我正在胡思乱想, 忽然听见床头电话响了。我往床边靠了靠，伸手抓起电话。
“喂，可嘉, 是我。”电话里传来黄皮条的声音。
“哦。”
“你怎么样, 心情好些没？”黄皮条贴心地问候道。
“好些了, 谢谢！”我回答。
“虽然我不知道到底发生了什么事, 但是我知道这件事一定跟康宁有关。一定是他让你伤心了, 对吧？如果真是这样，那只能说明你很在乎他。说真的，可嘉, 我宁愿今晚把你气哭的人是我，而被你抱住的人是康宁。”
“没有人让我伤心, 我说过了, 是我自己做了很没分寸的事, 所以觉得很丢人！”
“好吧，既然你坚持这么说, 我就不勉强你说出事情的真相了。你只要记住，无论你需要任何帮助，随时都可以来找我，我的电话二十四小时为你开机！”
“谢谢！”谢谢两个字刚一出口，我的眼泪便忍不住扑簌簌地落下来, 所有的委屈, 痛苦, 伤心, 悲愤, 都在黄皮条体贴的问候中爆发出来，化作汹涌的眼泪从眼睛里夺眶而出。
“可嘉, 虽然我知道你的心里最在乎的人并不是我，但是今晚你的拥抱让我感受到了你的信任，谢谢！谢谢你能信任我这样一个色鬼！”
听了黄皮条这话更多的眼泪涌出了眼眶。
“没什么，你值得我信任！”我哽咽着说了这样一句话后立刻挂断了电话。
“可嘉姐，谁来的电话啊？你为什么哭啊？”见我挂了电话康欣不禁大惊失色地问道。
“是黄逸飞打来的。”我从床头桌上的纸巾盒里抽了几张纸巾一边擦干眼泪一边答到。
“他把你气哭了？他都跟你说什么了？”
“没说什么，他只是问候一下！”
“那你为什么哭得这么伤心，弄得我都想哭了。”康欣用一种很怜惜很心痛的眼神望着我说道。
“我也不知道，反正就是很想哭。人的心情有时候很难解释的！”
“可嘉姐，逸飞大哥他好像很喜欢你。”
“……”我不知道该如何回答康欣的这句话，所以便没有回答。
“你也喜欢他吗？”
“喜欢，虽然人人都说他是色鬼，可我知道他是个好人。”我哽咽着说道。
“那你会跟他结婚吗？”
“不会。”
“为什么？”
“因为我对他的喜欢不是男欢女爱的那种喜欢。”
“那我懂了。这么说我哥哥还是有希望的！”
“康欣，我跟你哥哥更加不可能！”
“为什么？”
“因为他有了罗湘怡，别说他根本不爱我，就算他爱我，我也绝不会跟另外一个女人分享他的爱情。”
“那如果他只爱你一个呢？”康欣很不甘心地追问。
“这根本就是不可能的事！”
“可嘉姐，我哥哥他不是还没跟湘怡姐结婚嘛，而且就算结婚了，不是还可以离婚嘛。你不要这么早就枪毙他好不好？”
“康欣，你不是说这件事你已经想通了吗？你不是说虽然你不喜欢罗湘怡，但只要哥哥幸福就可以了吗？既然如此，以后千万别再说这样的话了。”
“我是想通了，只是我心底里始终还抱着那么一丝丝希望，希望我哥哥他能够自我觉悟。希望他能够发现他其实早已经不爱湘怡姐了，而他心里真正爱的人是你。我希望他能够发现他不能忘记的其实根本不是湘怡姐这个人，而是湘怡姐曾经带给他的打击跟挫败感。我更希望他能够明白他和湘怡姐的那段感情永远都不可能恢复成当初的样子了，就像破镜根本无法重圆一样。”
我不得不承认，康欣的话说得太好了，但是我不能纵容她这么想下去，我更不能纵容自己再对康宁抱有任何希望跟幻想。
“康欣，就算你哥哥他能够忘记罗湘怡，就算他爱上了我，我也不会跟他在一起。”
“为什么？”
“我不是早跟你说过吗，我受不了他的个性，非常非常的受不了。”
“那就真的没的希望了！”康欣不禁很失望地答道。
“好了，咱们不说这些不开心的事了，说说你跟有庆吧。”我真的不想继续谈论康宁了，因为越谈我的心就越痛，于是我开始努力转移话题。
“我们俩没什么好说的，反正就那样呗！”康欣听我问起她跟有庆的事，立刻红了脸。
“康欣，你们是正当的谈恋爱，没什么不好意思的。”
“我没不好意思！”康欣极力否认自己害羞了，可是她红红的脸颊却在证明她撒谎了。看来，天使偶尔也会撒谎。
“康欣，你知道，公司为都市桃源案举办庆功宴的那天，当我亲眼目睹你们在一起的时候，我在想什么吗？”
“在想什么？”
“我在想就算人间只有一对可以百年好合，那也但愿是你们，因为我知道，你们之间的爱情有多真多纯粹！说真的，我很羡慕你们！”
“羡慕我们？为什么？”
“因为你们有足够的勇气和胆量去爱，我却没有！我已经不可能也不会像你和有庆那样去爱一个人了！你曾经对我说过，你哥哥是情场上的胆小鬼，其实我也一样。我再不敢轻易开始一段看不到结局的爱情，也再不敢倾尽所有去爱了，因为我害怕受伤，害怕失去……尽管我已经没什么好失去了，可是我还是害怕。我没有你和有庆那样的勇气跟胆量，所以我才羡慕你们，甚至嫉妒你们。”
“可嘉姐……”
“康欣，我真的盼望你和有庆能有一个好的结果，有了好结果你们才能获得真正的幸福。”
“可嘉姐，我对幸福的理解跟你有点不一样。”
“怎么不一样？”
“我觉得幸福就是全身心地去爱一个人同时也被那个人全身心地爱，如果一生能这样爱过一次，就是幸福的。只要爱的过程是幸福的，结果如何都不重要。”
“难道你不想要那种天长地久的爱情？难道你不想跟自己的爱人相守一生？”
“我想，我当然想。如果想就可以有好结果，那么我想我的腿一直都是好好的，我想我的父母到现在还安然无恙地活着……可是很多事情并非是按照我们的意愿去发展的。无论我们多希望自己的人生可以万事如意，还是会遇到各种各样的不顺心的事。无论我们多么小心翼翼地活着，还是会遇到各种各样的意外和事故。可嘉姐，跟你说心理话，自从我的腿不能走路之后，自从我的父母去世之后，我就觉得没有什么结果是不能接受的了。其实，我们本来就生活在一个充满残缺的世界上，虽然我们有权利向往和追求完美的事物，追求的完美的结局，但是我觉得我们还是应该随时做好心理准备接受残缺的现实。一旦做好了这样的心理准备，你就能够勇往直前了，你就会觉得命运没什么可怕的！而且，你会从此更看重一件事的过程，而不是它的结果。”
“康欣，你说得真好！要是我也能像你那么达观就好了！” 我不禁叹息着说道。
“可嘉姐，我这不是什么达观，我是因为去过黑暗的地方，所以才更看得清得光明的样子；因为绝望过，所以才更懂得希望的意义；因为失去过，所以对自己拥有的一切才会倍加珍惜，而我对幸福的理解也全部来自于我对痛苦的体验。我从不敢抱怨生活，因为我很清楚，如果上帝愿意，他虽时可以夺走属于我的一切，然而他没有，至少到现在为止他没有。正如很多人说的那样，上帝给我关上了一道门，却为我打开了一扇窗，我真的很满足。有时候我会想，如果上帝给我关上了一道门却没有为我打开一扇窗，那我又该如何呢？我就不活了吗？还不是一样得活着？所以不管上帝怎样待我，我都得好好活着，我就是这么想的。”
听了康欣的这番话，我简直无地自容了。此刻，我只觉得身体上有残疾的人不是康欣，而根本就是我。刚刚在浴室里洗澡的时候，我还在为康宁跟罗湘怡亲热的事情纠结不已，眼泪混在淋浴的水里一起顺着脸颊往下流，我不想哭，可眼泪却怎么都止不住。
看见那一幕时的心痛只有我自己知道，那是一种我自己都始料未及的痛。我以为自己已经从心里上接受了康宁和罗湘怡相爱的事实，可是当我看到那一幕的时候，那种肝肠寸断痛不欲生的感觉告诉我，我根本无法接受这样的事实。既然无法接受，我为什么不能大胆地去跟罗湘怡争一争呢？因为我不敢，我害怕失败！相较于得不到康宁的痛苦，失败带给我的屈辱感要更加让我难以承受。我可以追求爱情，但决不能祈求爱情。我不敢去争取康宁的爱情，是因为他常常会置我于不祈求便无法亲近他的境地，我受不了奴颜婢膝，无论是为爱情还是为了别的什么我都受不了。在我的人生中，我从来没有为任何事巴结过任何人，过去没有，现在没有，将来也不会有。我表面上温和娴静，其实骨子里倔强得很，只不过我表达倔强的方法往往也是温和娴静的，所以别人往往看不到我倔强的骨骼。
因为倔强，因为不肯祈求爱情，所以便任凭康宁跟罗湘怡重修旧好，但是偏偏他又是让我如此的欲罢不能。也许从那个午夜在那间酒吧里我一头撞进他怀里的那一刻起，我就注定要活在他给我的折磨里，注定要在矛盾与挣扎中万劫不复了，这一切都是老天安排的吧，他是上帝派来对我行刑的人么？如果是，我究竟犯了什么罪要受到如此恶毒的惩罚？
泪水和淋浴水在我脸上恣意横流，因为我无法停止想象就住在隔壁的康宁和罗湘怡在一起亲热缠绵的情形，虽然隔着厚厚的墙壁，虽然淋浴的水哗哗作响，但是我却仿佛听见了他们的呢喃声和切切私语声，我觉得我身体里的每一个毛孔都扎了一根刺，而最硬一根则扎在我的心尖儿上，那种钻心的疼痛让我恨不能用刀把自己给杀了，因为那样就可以不用忍受这样的折磨了。
是的，刚刚在浴室里洗澡的时候，我千真万确就是这样痛不欲生来着。然而这会儿听了康欣的一番话，我忽然意识到相较于康欣，我活得是多么软弱，多么胆怯，多么狭隘啊。
“康欣，谢谢你，听了你这些话我的心情开阔多了！我想你是对的，人不管到了什么时候，都得好好活着，高高兴兴地活着。”我不禁由衷地对康欣说道。
“可嘉姐，这么想就对了。”康欣笑着回答。
虽然滑了一天的雪已经很累了，但是我和康欣却都睡不着，我们就这样说着知心体己的话一直说到天都快亮了才小睡了一会儿。我感觉才刚闭上眼睛，床头的电话就响了，电话是钟有庆打来叫我们起床的。