我还沉浸在兴奋中，胖丫鬟不干了“快点！老爷叫你呐！”老爷？莫非就是我这一世的老爸？看来我家的条件还是不错的，虽然听起来不可能是皇帝王爷，但凭面前丫鬟的打扮来看也是个大户人家，说不定是个大官呐！回头咱也跟着粘粘世袭的光。尝尝纨绔子弟的滋味。西门庆、高衙内的生活我可是做梦都想要呀！
到时候有空再帮帮老爸，发展下自己。如果是老爸是文官，我就先搞点政治改革，用点后人的诗词呵呵！如果是武的，我就来个现代的军事训练，搞出个新式的部队来。最终目的――成为皇帝，三宫六院，七十二妃。哈哈哈！我正想的美呐，胖丫鬟看我不动又来拉我，靠！我是少爷哎！真没水准，拉拉扯扯的，长的又不好看。回头跟老爸说一声给我换个漂亮的丫鬟来。
面前的丫鬟还不知道我肚中的诽谤，又催道：“苟管家，快点呀！老爷急者让你去呐！”什么？天旋地转的感觉，我是个管家？还姓狗！打击太大了。不管了，先过了眼前这一关再说。我定了定神，试探道：“这个．．．老爷找我什么事呀？”“好象是夫人和小姐走亲戚回来了，老爷让你带人搬东西！”小姐！我眼前一亮，如果我卖弄几句流行歌曲现代诗词再使出把妹妹的本领来……嘿嘿！我仿佛看见了一个绝色佳人靠在我的怀里用崇拜的目光深情的看者我．．．
“嘿嘿嘿。”我用力将嘴角流出的口水擦去，为了我的泡妞大业我得先将状况摸清楚，知己知彼，百战不殆嘛！咳嗽了一声，我拿出了管家的威风“这个……恩……那个……”靠！我怎么称呼面前这个丫头？不管了，“这个，我说，那个，我刚才脑袋不小心碰了一下，好多事记不起来了，你给我说说都是怎么回事？小姐叫什么？多大了？漂亮吗？嫁人没？啊！呸呸！最后这个问题当我没说，既然是小姐当然没嫁人。”（我有从色狼晋级色魔的趋势）无奈下我抛出了百试百灵的“失忆”。
胖丫鬟疑惑的围者我转了一圈，小心翼翼的问道：“苟管家，你脑袋碰糊涂了？”倒！好象也可以这么说。不过这种说法太难听了。一定要纠正过来。于是我虎躯一振，王八之气四溢。义正严词的大声道：“我失忆了！懂吗？不懂？就是很多事想不起来了，全都忘了。这下懂了吧！真苯！”为啥别人碰见的都主动为主角提出失忆的说法。而我，自己提面前的人还不懂要我解释呢？我再震，三震。等等，好象她懂了。只见胖丫鬟拼命点着头不住后退，突然转身就跑，边跑还边喊“救命呀！苟管家鬼上身了！”我靠！说的和事实如此接近，我简直太失败了。
很快我就被关进了柴房里。然后，一个穿的希奇古怪的道士或是神汉的半仙围着我跳了半天大神，又强迫我喝了碗所谓的符水。终于认定我是安全的了。身上的鬼已被大仙驱走了。在我因为符水的卫生问题跑了第五趟厕所时，那个半仙拿着从我工钱里扣下的供奉香火钱大摇大摆的离开了。望着那个骗子得意洋洋的样子我的心在流血，天啊！那是我的血汗钱呀！我很很的咬牙，将泪水咽进了肚子里……不行了，我第六次冲向厕所。
在付出了惨痛的代价（前后十三次厕所）后，我终于得到了我想要的结果。府里的人都知道我失忆了。当然各人用的名词是不同的。失魂、糊涂、撞邪等是客气的，傻了、遭报应等才是主流。不管怎样，我可以名正言顺的装糊涂，错，是装失忆来了解情况了。
几天下来，通过旁瞧侧击，装傻观察。爬墙角偷听等一系列高难度动作，和对这身体原主人残存的记忆的整理。我终于成功的了解到身为管家“我”原来的性格特征，如需要冒充时的习惯语言动作，技术要点等等。再加上以失忆做掩护，估计不会有人怀疑我的身份了。当然本人现在所处的时代和周围的情况也知道了不少。
我现在所处的朝代是北宋，那一朝不知道，是不是历史上的那个北宋我也不知道。关键是因为我历史课没学好，所说的年号根本不懂，更别提与公元换算了。当然，这一点我是不会承认的。所处的地方还不错是六朝古都南京的郊区。南唐时叫金陵，南宋叫建康，此时叫江宁。
老爷姓金是个财迷，有个上千亩地还在城里有两三个铺子，算是个有头有脸的大人物。而我跟老爷有个七扭八拐的亲戚关系，以前又是老爷从小的仆人，就在原老管家养老后破格成了管家，外号‘胖狗’（靠！谁起的？不能谁象什么就叫什么吧！太没素质了！）金家打工一族中的NO1。夫人姓王是个大家闺秀，好象有个亲戚还是个京官。家里还有少爷两个（呜呜呜。为什么不是我）小姐一人。大少爷在城里学习继承家业看铺子。二少爷是个秀才一心想中状元。至于小姐……
“是，小姐”我低头向眼前的美女行礼。是的，美女！如果再大十岁的话。呜呜呜……我不要萝莉控。看者眼前只有十三岁蹦蹦跳跳的小女孩我的梦想破灭了。“我马上去买”“恩，我要麦芽糖，要小兔子样的，还要个蝴蝶风筝”眼前的小女孩转着大眼睛做沉思状“我还要……”点了N次头后我急忙溜走，背后还传来了清脆的童音“千万不要忘了，否则……”空中挥动着一个小小的拳头。
以上就是我和小姐第一次亲密接触了。我好痛苦哇，可古人说的好“福无双至，祸不单行”（我强烈怀疑说这话的“古人”就是现在的我）倒霉的事绝不可能只有一件。比如：我的相貌。在前世（姑且这么说吧，我也搞不清该怎么称呼以前的我）虽说不是顶级的帅哥酷男，但挤公共汽车时还是碰到过几个大妈级的恐龙对我“性骚扰”来着；可现在，望着水缸中倒影出来的我，小眼睛、大饼脸、八字老鼠胡须、两倍多我前世的身宽……还有我的岁数，比我原来的年龄足足大了六七岁！套用句钱先生名著《围城》里的话“还小呐，才二十八岁，还是小弟弟呐……
呜呜呜。别人回到过去小的是婴儿，大的不过二十，各个相貌出众，压倒潘安气死宋玉，王八之气四溢，美女投怀送抱。可我……同样是回到过去，人和人的差距怎么就这么大呢？眼见着美女梦离我越来越远……
我还在对着水缸摸着我的大肚皮犯愁，旁边仆人“瘦狗”（苟）羡慕的道“胖管家，瞧您这身材，一看就是有福之人哪。那象我一看就是个服侍人的命。老爷上回说了光凭苟思允（我的名字，很有文化吧。）往那一站，弥勒佛似的，就是管家的料。给府上争脸。那东村李财主家的管家老钱，长的跟树枝子似的，可见老李家装的富裕。实际上连管家都吃不饱饭，平时还不知怎样克扣下人的饭菜呐。我要有您这身板这辈子就没白活。”
听到“瘦狗”的马屁，我的心里那个美呀！是呀，这年头穷人连饭都吃不上，身宽体胖的不是地主就是老财。咱这形象也属于上流社会的标准。穷人家的女孩还不争先恐后的嫁给我呀！就是新社会，那些漂亮的明星、演员、女大学生等等不也是对比她爸爸还大，长的猪模狗样的贪官富佬投怀送抱？要不咱也象电影中一样，到街上看看有没有美女卖身葬父什么的，弄几个回来……
“瘦狗”看我高兴又道：“前几天老钱还托我想把他寡姐说和给您呐。说他姐身宽腰粗屁股大，好生养又身不亏；跟您这身材正般配。家里还有两亩地做嫁妆。虽说年纪比您大，可俗话说‘女大三抱金砖’那大个四五岁怎么也是个‘玉砖’……”靠！老钱那个寡姐我知道，长的和水缸似的还整天坐在村头对人抛媚眼，脸上的粉有三尺厚，一动就掉渣。走起路来一扭一扭的。走在她后面只能看见个硕大如磨盘般的屁股在来回摆动……不说了，我要吐个先！
“瘦狗”站在那里滔滔不绝，沉浸在当媒婆的幸福感觉里。混不觉我的表情已是由‘晴转多云’并迅速向‘阴有大到暴雨’的方向发展。“……怎么样，您回个话。哈哈哈，到时我可就有猪头肉吃了。您看什么时候你去送聘礼？”结束了长篇大论的“瘦狗”终于想起了我这第一男主角。“嗷，这个，嘿嘿！不好了！打雷了！要下雨了！大家赶快收收衣服呀！”“瘦狗”只瞟了我一眼就意识到了不妙，迅速的兼职了天气预报的工作“卟”的一声就消失了。速度之快让我对着阳光灿烂的院子石化了半天，差点怀疑刚才是否白日遇见鬼。
饱受打击的我已是头痛欲裂，晕倒的可能性也提高到了７５％。我踉跄的找了个椅子坐下重新收拾起我破碎的小心肝。顺便问候下那些写出架空历史当种马主角的作者家所有女性。愤怒可以转移的，我完全赞同这句话。在不重样的问候了四十遍后我的心情好了很多。现在我爽了，是该考虑下未来了