纠正错误需重复多次我们4岁大的斯蒂芬正向马路走去，我立即跑到他的旁边，为了防范再次出现危险，我开始进行长篇大论的唠叨（参见前面），然后和他在一起玩起了“把录像带重新倒回去”的游戏，把这一幕重复了十次。我们跑向马路，在马路边停下来，向两边张望：“看看这一边，没有汽车；再看看那一边，也没有汽车，然后我们才可以穿过马路到你的朋友家去。”通过生动、真实的重复，我的目的是把一走到马路边上就自动地向两边看看有没有汽车、然后再穿过去的习惯印入斯蒂芬的脑海。8岁的马修正跑在一条光滑、潮湿的人行道上，他滑倒了。我采用了“把录像带重新倒回去”的办法来防止这种事故的再次发生。我和他一起跑向人行道上的一个水坑，停下来，在它旁边绕过去，然后再继续往前走，我们把这一幕重复了十次。通过这种“重新倒带”的办法，你就为孩子提供了一个当他下次再遇到同样情形时可以照着去做的脚本。
西尔斯经典链接：过一天“是”的日子
吉尔是5岁的安德鲁的妈妈，她很信任我，对我说：“我不喜欢目前发生在我身上的事。我想体验做妈妈的快乐，但是我们整天都在互相冲突中度过。即使是我要安德鲁做最简单的事情，他都根本不听。我现在成了一个暴躁的人，但是我想要的是做一个快乐妈妈。”我给她这样的建议：明白地告诉安德鲁你想要什么，对他说：“我想做一个快乐的妈妈，而不是一个暴躁的妈妈。要是你能帮助我成为一个快乐的妈妈，我们就会过上顺心的日子。首先，我们来画一个表格，这样我们就可以记录哪些事你同意、哪些事你不同意。每次我要你做一件事，如果你说‘好的，妈妈’，那就在表上写一个‘是’。在一天结束的时候，如果表上的‘是’比‘不’多，那么这一天就是‘是’的日子，然后我们就一起来做一些特别的事情。以示庆祝。”用不了多久，安德鲁就会认识到与快乐的妈妈待在一起比与暴躁的妈妈待在一起要有趣得多，这样就能促使他继续过“是”的日子。
§CHAPTER5平息孩子的脾气发作
孩子在1～2岁这个阶段，你要做好他大发脾气的思想准备。几乎所有的孩子都会发脾气，有的比别的孩子发得更多些。在孩子的养育过程中存在着许多挑战，其中之一就是学会如何防止和承受孩子的脾气。
为什么会大发脾气
你已经赶不及准时上班了，但是还有一只鞋子找不到。你翻遍了鞋柜，一边还嘟囔着自己的这一天算是完蛋了。你渐渐地越来越烦躁，发疯似的翻找不见了的鞋子，鞋柜里的东西被你扔得到处乱飞。在恼怒当中，你冲出卧室，准备找个人来骂一通，于是你怒气冲冲地一把拉开房门，门上的把手重重地撞在了墙上。就在你刚要开始大吼的时候，你的配偶站在了你的面前，提着你那找不到的鞋子，它是在你满腔怒火时扔到一旁的床罩底下找到的。你感到十分尴尬。你注视着墙上被门把手撞出的凹痕，这是你大发雷霆所留下的永久纪念。这样的情形你是不是感到很熟悉？如果我们对压力听之任之的话，压力就会随时侵扰我们。作为成年人，我们应该懂得如何在挫折当中保持平和的心态。
下面我们来看看一个冲动的小家伙，他渴望做一些事情，这些事情却远远超出了他的能力。把这样的孩子和一个阻止孩子、用武力硬把孩子从他的目标当中拉回来的权威人物结合在一起加以考虑，你就能明白是哪些因素造成了孩子的大发脾气。特别是如果你大吼大叫地对孩子说“不”、猛然地把孩子拉回来的话，孩子不发脾气才怪呢。
突然地大发脾气是婴儿成长发育过程中正常的副产品。宝宝们是按照“只管去做”的原则来行事的。他们的总是比他们的智力和运动能力超前一步，这让他们保持不断地上进。他们需要坚韧的个性以激励自己去征服各种新的环境。发脾气是孩子们以及他们的父母为成长和学习而付出的代价。
另一方面，发脾气也是由于婴儿发育过程中的这么一个现实情况：智力和运动技能的发育比语言要快得多。在孩子能用语言进行表达之前，他早就懂得了他要的是什么以及他有怎样的感受。由于此时他还不具备表达挫败感的语言能力，他就只能以行动来表达——大发一通脾气。不合逻辑的思维也是造成脾气发作的原因之一。宝宝们还不能合理地推断出他们的行为会造成什么结果。他们想把方形的塞子塞到圆形的孔里，想把方块摞到圆球的顶上，想要让小狗把刚才给它的饼干（已经吃掉了）还回来。他们的想法与大人根本就不一样：“既然妈妈能够十分快乐地摆弄那把大刀子，为什么我就不能用它呢？”当孩子的这些意愿实现不了时，他倾注在自己各种尝试中的所有强烈情感就会一下子爆发出来。
西尔斯经典链接：学步期孩子语言能力的重要作用
语言能够支配情感和挫败感。父母与他们的婴儿或大一点的学步期的孩子交谈，在日常的生活起居中教孩子们说话，他们这是在使孩子具有应对挫折和强烈情感的本领。如果学步期的孩子在冲突发生时已经会说一两个词的话，那么他就常常会与你合作，因为这一两个词的说出让他对正在坚持的主张有了支配权。
容易发脾气的孩子有些孩子比其他孩子更容易发脾气。有着高需求的婴儿，有着强烈愿望的儿童，以及那些不能控制自己情感的人，都很容易产生大发脾气的行为。他们难以达到心境的平和——一种能帮助人们从生活的诸多失败中振作起来、恢复镇静的内心情感平衡。他们存在着两方面的情绪问题：他们比别人更容易揭开自己的情绪“盖子”，而且一旦揭开了这个“盖子”就很难把它再盖回去。
使孩子们容易大发脾气的某些个性，比如敏感、坚韧、有决心和有创造性等等，都十分有益于孩子智力和社交能力的发展。作为父母，你的任务之一就是对孩子的这些品性加以引导，使它们产生出让人高兴的结果。现在你已经懂得了你那总是十分讨人喜欢的宝宝为什么偶尔会变得脾气乖戾，下面我们就来教你如何阻止孩子发脾气，以及当孩子发脾气时如何正确处理。
防止孩子发脾气
消除不良行为的最佳途径是对良好的行为加以鼓励，这是贯穿本书的一个主题。这个原则也适用于防止孩子发脾气。你应该消除那些引起孩子情绪烦躁的条件，鼓励对情绪稳定具有增进作用的各种因素。
实行依附性养育我们注意到，那些经常被父母带在身边的婴儿，以及发出的各种暗示得到了敏感回应的婴儿，他们更快乐，不太容易发脾气，并且能够驾驭情绪烦躁的波动起伏，不让它强烈地爆发出来。由于他们的行为发自一种内心的平和，因而就不太会做出冲动的行为或者大发脾气。然而，那些在养育中很少得到父母关爱的孩子们往往不能从情感的狂风暴雨中恢复平静。依附性养育的父母能很好地读懂他们的孩子，因此他们会本能地创造各种条件，使孩子尽量不大发脾气。你应该尽可能多地、尽可能频繁地采用依附性的、满怀亲情的养育方式。依附性养育的一个立竿见影的效果就是使你能够轻松自如地应对孩子的大发脾气。
确定发脾气的起因孩子的勃然大怒经常会发生在对父母来说最不方便的时候：你正在打着电话；正在超市购物；或者正在忙于处理自己的事务。你可以做一个孩子发脾气的日记，记录孩子发火的原因是什么。他是厌烦了、累了、病了，还是饿了、受了过度的刺激？你可以准备一张孩子的行为表。制作这张表格将有助于你分析自己对孩子的了解和观察它也能帮助你创造一些条件来鼓励孩子做出平和的行为。你可能会发现，在孩子午睡或上床睡觉之前，或者在父母正忙着做晚饭的时候，脾气爆发最有可能发生。如果整个上午你都在朋友家玩，那么你回到家的时候，孩子就很可能会大发脾气。这个行为表可能会反映出，在父母做饭的时候如果允许孩子来帮忙并且来尝一尝饭菜的话，孩子会有良好的表现。你应该从孩子童年经历的这些一点一滴当中进行学习，这样你就不会重蹈覆辙。如果你发现防止孩子发脾气的某个办法很管用，那下次就应该采用这个办法。
即使你做了最大的努力，孩子的脾气还是会时不时地爆发出来，你应该试着尽早去驱散它们，并且要了解处于学步期的孩子发脾气的征兆——预示着“风暴”即将来临的身体语言。我们的劳琳非常急躁，一点挫折就能够引起她大发雷霆。一次，她要把卡在了沙发底下的玩具拿出来，我们站在一旁看着她，她一边用力地拉玩具，嘴里还一边嘟嘟囔囔地发着牢骚，脸涨得通红。在她自己劳而无功地拉了一两次玩具之后，我们就早早地介入到了她的努力中。一旦她开始这样嘟嘟囔囔地发牢骚，她就不会再有正常的思考。我们的其他孩子在那个年纪都有比较好的耐心，如果他们遇到这种情况，我们会站在后面旁观，让他们有更长的时间去自己设法解决困难。在养育容易发脾气的孩子的过程中，你必须学会掌握好平衡，弄清楚什么时候应该站到一边让孩子自己去克服困难，什么时候要介入进去。
然而，千万要注意，决不能把你的孩子保护得不遭受一丁点的挫折。父母很可能会十分周到地安排性情温和的孩子的生活，以至于他受不到一定的、有利于他成长的挫折。这样，他就将进入到下一个阶段，丝毫不懂得怎样去对自己说“不”，也不懂得怎样去面对挫折。一个孩子如果没有遇到过一些问题的话，那他永远都不会知道怎样去解决问题。
了解你自己有些学步期孩子的行为常常会打开父母怒火的开关，而有些父母的怒火开关又十分的敏感。如果容易发脾气的孩子遇着了性子急躁的父母，那么很可能爆发严重的冲突。你应该确定孩子的哪些行为容易让你生气，这样你就能知道什么时候该赶快采取措施，使你和孩子免受相互之间的伤害。你应该评价一下自己会怎样对孩子作出反应。如果你自己都常常失控地大发脾气，那就应该寻求专家的帮助，以关闭你的怒火开关。
当孩子“火山爆发”的时候该做些什么
即使你尽了最大努力来培养孩子的良好性情，并且在家里营造氛围来防止孩子发脾气，孩子有时还是会脾气发作。你千万不要为此而恼怒。正常的脾气发作源自于孩子的成长和他的性情，并不是由于你的养育不当造成的。下面列举了当孩子这座小火山在自己家里、在公共场所或者在祖母家里爆发时，你应该如何来应付。
发脾气是受到挫折所造成的（你学步期的孩子正在尝试一项很复杂的“工程项目”，当出现差错时，他会大叫大嚷），所以千万不能忽视他对于帮助的需要。你应该把孩子的脾气爆发当成你与他亲密联系的良机：通过帮助孩子摆脱困境，你就在他的心里确立了权威和信赖。你要伸出手来帮助他，给他以安慰、对他说“没关系”，并且要把他的努力引导到整个任务中比较容易做的部分上去（举例来说，你先把袜子在脚上套上一半，然后再让他把袜子拉上去）。
西尔斯经典链接：说出孩子的心思
作为和孩子亲情依附的父母，你通常都会知道你的孩子在想些什么。当你看到孩子开始发脾气时，你应该用语言把它讲出来。当正在发作（或者将要发作）的孩子听到他此时的情感从你的口中说了出来时，会异常迅速地平静下来。举例来说，你的孩子想马上得到一样东西（比如讲故事，别人的玩具，到外面去走一走……），在等待过程中脾气突然发作的时候，你平静地对他说：“等起来确实很难。你希望我们现在马上来讲故事（或者得到这个玩具、到外面去）。”听到情感用语言表达了出来，这是你的孩子学习用言辞表达自己情感的最好方式。
有时候孩子们只是需要宣泄一下被压抑的情感。你可以帮孩子说出他自己还不懂得表达的心情：“妈妈不让你再吃糖，你很生气。”在另一些时候，当孩子们已经失控时，他们很想要一个高大、充满智慧的人来亲切地抱着他们、安全可靠地监管他们。你可以尝试对他说：“你生气了，我来抱抱你，直到你能够控制自己，因为我爱你。”要不了多久，孩子的脾气就会平息下来，你会感到身体拼命扭摆着的孩子像融化了一样乖乖地靠在你怀里，似乎在感激你把他从他自己造成的麻烦中解救了出来。
你应该在孩子发脾气的过程中摸索你解决它的办法，要避免强迫性的制止。如果在孩子发脾气时你把他抱住会让他更为暴躁、脾气发作得更加厉害的话，那就松开你的手，别再抱住他。你的孩子需要的是支持，而不是愤怒。
对于2岁以下的容易发脾气的孩子，差不多每次发脾气的时候你都需要用把他抱住的方法来对付他。他还不会把自己的问题说出来。你有力的臂膀在适当的位置把他抱住，这实际上给了他一个信息：由于他已经失去了控制，因此你参与进来帮助他去把握好自己。你的话他可能听得进去，也可能听不进去，但你都应该在他的耳边轻柔地说一些让他安心的话，比如“妈妈在这儿，我会帮你的。告诉我你想要什么？”等等。如果你不能好好地控制他，而且他确实弄伤了你，那就平静地把他放下来，让他待在你的旁边，你尽可能地靠近他，又不要让他伤着你。什么时候要把孩子抱住，什么时候只需旁观，这要根据孩子每一次发脾气的具体情况来决定。
暂停孩子的脾气发作如果对孩子的发脾气不予理睬或者进行安抚都没有效果，你就应该带孩子离开引起他脾气发作的环境，并且要求他暂停。举例来说，假如你的孩子在超市里发起了脾气，你应该平静地把他抱起来，退到一个角落里，或者走向你的汽车。
如果孩子在奶奶家里发起了脾气（这通常让父母感到最为难堪，因为有他们自己的父母和配偶的父母在场时，他们感到自己被最挑剔的眼光审视着），那么你最好事先和奶奶沟通好、让她分享你对付孩子发脾气的策略，这样奶奶就不会去破坏你对孩子的管教，而且也可以让她知道你是真正在为她的孙子负责，让她可以在一旁休息、看着你管教孩子。你这样的做法很可能和她做年轻妈妈时的做法非常相似，也可能根本不一样。但是无论如何，如果她对你说：“他就像他爸爸。我也经历过许多这样的日子，我们俩都熬过来了。”或者诸如此类的话，都会对你看问题的观点有所启发。听了这样的话之后，你们可以一起放声大笑，而你也可以从在场的人那里听取一些明智的意见。
应付和预防稍大一点孩子的脾气发作