那一天，海丽和我较上了劲，看起来我们一整天都会充满不顺心的事。我过去采用过的所有办法都起不到作用，所以我尝试了被我们亲切地称为“优惠券”的办法。这种做法消除了我作为母亲的压力，在孩子的眼中我不再是个坏家伙。在每天开始的时候，我给她三张“免费”的优惠券。如果她不用大人叫她就自觉地帮忙，做指定的家务，或者态度比较好，那么就可以挣到另外的优惠券。如果她发牢骚、抱怨，或者不肯听大人的话，她就会被罚掉优惠券（这让我不需要再采用我当时经常使用的“到我数到三的时候”的做法）。那些优惠券变得像黄金一般，不久之后她开始变得越来越渴望让我感到高兴了。在每天或每个星期结束的时候，我都会根据海丽得到的优惠券的数目，按照事先的规定给她一顿特别的款待（一份冰冻酸乳酪、一部电影、一个汉堡包，等等）。
与海丽在一起，你是很难从她的行为中看到“正面的”东西的。“优惠券”的办法迫使我去捕捉她的每一个良好表现，而不只是看到她不好的地方。我发现自己对她说起了诸如此类的话：“我喜欢你今天早上醒来时的笑容，”或者“你在等着轮到你荡秋千的时候没有大哭大叫，我很感谢你。”海丽并不具备能够克制自己的长处。因此当我们外出的时候，我都会把“优惠券”带在身上，这样她就不但能听到我对她的表扬，还可以看到她良好表现的实实在在的证据。使用“优惠券”也让我可以在她表现不好的时候马上就把“优惠券”收回来，让她知道做出了不良的行为后会有什么直接的后果。“优惠券”让她懂得了我一直爱着她，她是个好孩子。“优惠券”的办法也帮助我不再大喊大叫，让我感到不必再提高嗓门。我的丈夫史蒂夫在一天繁重的工作之后或在周末的时候，也能够很快地用“优惠券”的办法来管教孩子。照料孩子的保姆也用它来奖励海丽与她的合作。
对于我们来说，采用了“优惠券”后就不必要再打孩子的屁股了。对孩子叫“暂停”的做法可以留到父母和孩子之间最好要分隔开的那些真正困难的时刻再使用。“优惠券”的办法减少了我与海丽之间自从她很小的时候就开始的相互较劲。当然，这种办法也并不容易，对父母来说是很花时间的。如果我们疏忽了自己的职责、没有奖给她优惠券，她会不停地提醒我们。然而，这种做法有着许多乐趣，而且这些努力是十分值得的。
这种做法的效果相当好，因为它帮助这位妈妈更关注自己的孩子，并且去注意孩子的良好行为。尽管你也可以采用“优惠券”的办法，但并不一定非要这么做不可——管教孩子是很花时间的！
西尔斯经典链接：有时候幽默是最好的管教办法
在对一个正在成长着的孩子的管教过程中，父母扮演着许多不同的角色：在危险的情况下你要戴上警察的帽子，这意味着严肃和毫不妥协。在给他上道德课的时候你要带传教士的硬领，在权力冲突的时候要带上外交家的领带和辫子，在治疗轻微的创伤时又要穿上医生的白大褂。但是，在管教遇到了困难的关头，最适合你扮演的角色的服装是小丑的帽子。
幽默带来的惊喜。诙谐、轻松能够让孩子放松警惕，快速地引起孩子的注意，在矛盾公开爆发之前化解权利的对抗。幽默能够打开孩子闭锁的耳朵和心灵。下面我们就来讲一讲一位母亲是怎样扮成喜剧演员的角色、用幽默的方法来赢得孩子们的合作的。6岁的洛雷尔和3岁的尼古拉斯在一天傍晚的时候还在起劲地为一件玩具而争吵，这时他们的妈妈已经相当地紧张。她已经没有时间和精力像一个心理治疗师那样去仔细研究孩子们的感受了。于是她抓起一大块积木放在了头上，开始了她的表演：“妈妈都快要变成一个木头脑袋了”，她说道。“我快要疯了，我没法再忍受这场争吵”，她开始真的疯疯癫癫起来。孩子们夸奖起她的表演，每个人都开怀大笑，然后妈妈和孩子们一起坐下来，对他们说：“这是一天中艰难的时刻，妈妈累了。我要把晚餐准备好。你们也累了。你们的肚子饿了吧，请帮我一起来做晚餐。”
幽默能使任务得以完成。7岁的阿朗的房间一片混乱。他那滑稽的母亲没有对他说“去收拾你的床铺”，而是让床来对他说。“今天早晨我走过你的床边，”她说道，“床大叫着说：‘请给我盖上被子，我很冷。’”幽默是一个使工作得以完成的办法。
幽默提供了保护。3岁大的艾伦总是习惯从父母的身边突然跑开去，尤其是在停车的地方。于是他父亲决定跟他玩一个盲人游戏。在他们走出商店的时候，父亲用双手把自己的眼睛蒙上，把汽车钥匙交给孩子，对他说：“请拉着我的手，把我领到汽车那里。”当然，他时不时会偷看一下。
幽默消除了敌意。孩子能够观察你的脸色，从而意识到你将对某件事情说“不行”。他们已经产生了抗拒心理，你要戴上滑稽的面具来打破这种局面。幽默也能帮助你改变孩子的消极行为。在我们的儿科实践中，有一位妈妈是这样解决问题的：4岁大的莫妮卡坚持要穿上尿布，因为她刚出生的弟弟穿着。母亲于是试着给莫妮卡穿上一块小号的、新生儿尺寸的尿布，以此来对付她的怪癖。由于她们母女俩都费了好大的劲去把压根穿不上的尿布给她穿上，莫妮卡终于意识到她的那个突发奇想有多么的愚蠢。
我们经常用幽默的方法给孩子第二次机会来服从我们。我们的孩子都喜欢看录像，所以我们就上演起了“倒带”风格的戏剧。“马修，请帮我清理一下桌子。”“但是爸爸……”马修提出了抗议。马上我就说：“倒带！”我向后退了几步，然后又重新开始，这次向马修做了一个很威严的手势，提示他注意这是他的第二次机会。这种办法通常都会引起马修的大笑和服从。
慎重使用幽默。有些时候，孩子的行为并没有什么好笑的。而且，孩子们对嘲笑是很在意的，有时会认为你的幽默是对他们的讽刺挖苦，即使是在你仅仅只是为了让紧张的气氛有所缓和的时候。有些时候你应该严肃，有些时候又要滑稽有趣，这两种态度在你对孩子的管教中都占有一席之地。
各种提醒措施
“但是我忘了。”“但是我不知道我应该这样做。”尽管这些借口在成年人看来是站不住脚的，但孩子们却真的会忘记，需要各种提醒措施来使他们的行为沿着正确的方向前进。
提醒措施能起到提示的作用，将一刻不闲的孩子头脑里模糊的记忆唤醒过来。提醒措施在形式上可以是一些微妙的提示，让孩子看上一眼就能发挥效果，告诉快要开始淘气的孩子：“你知道怎么做更好。”或者可以是一句很短的口头提醒，唤起孩子的记忆：“呀！那个碟子该放在哪儿？”在有些情况下，需要采取比较强烈的提醒措施和后续办法，从而在孩子的记忆中响亮而清晰地敲响警钟：“记得我们说过在街上跑会怎么样吗！车会把你撞倒！你必须看看两边！”。
提醒措施不会像直接的命令那样容易引起拒绝或较劲。你已经在孩子的头脑中描绘了一幅图画，他知道你有什么期望，而他也已经认可了。提醒措施能促使孩子自己去实现行为的平衡，好比是你提供了一条线索，由孩子自己去把答案填入空白的地方。你看着孩子满地乱扔的作业本，脸上露出了不满的神情，他接收到了这个信息，不用你再说一个字就会马上把作业本捡起来。
对于那些不喜欢感觉受到控制的孩子，书面的提醒能起到比较好的效果。你避免了直接面对面的局面，完全由孩子自己来决定在适当的时候照着提醒的指引去做，不需要再进行口头的指导。埃琳的门上最近有一张纸条，是这么写的：“在你房间里的那些盘子开始长霉之前，请把它们拿出来。”经常性地提醒孩子什么样的行为是可接受的、什么样的行为是不被允许的，这能够让孩子知道你们家的规范是什么。
谈判的艺术
和你的孩子讨价还价并不会有损于你的权威，反而会使你的权威有所增强。孩子尊重那些愿意聆听他们的父母。在走出家门之前，孩子们必须接受你的权威——那是不可商量的。但这并不意味着你不可以听听他们的意见。
谈判能够形成双赢的局面，既对父母有利，也使孩子受益。通过谈判，父母们表现出他们是平易近人的，对别人的观点有着开放的态度——随着孩子越来越接近青春期，他们会更为在乎父母的这种品质。在孩子10多岁时，你会发现谈判成了你管理孩子行为的主要工具，因为少年们喜欢别人把他们作为智慧上的平等对象加以对待，而且希望你尊重他们的观点。如果运用得巧妙的话，谈判能够增进父母和孩子之间的交流。固执地一味坚持你自己的想法，会起到相反的效果。“我就是不能跟我爸爸谈话。”少年杰西卡曾经这么说，他父亲的态度是“不要用种种事实来迷惑我，我的脑袋好使得很”。即使是7～8岁的孩子都会对谈判持开放的态度，孩子的这个年龄段对你来说是个热身时期，能够帮助你磨炼出在以后的岁月中管教逐渐长大的孩子所需要的谈判技巧。
谈判有助于孩子对自己的观点产生自信，鼓励他们维护自己的权利。父母是理想的人选，能够帮助孩子来练习这些技能。谈判能够使孩子们学会公平和尊重别人的观点，即使他们对别人的观点并不赞同。
“为什么我非要在九点钟上床不可呢？”玛戈争辩道。
“那你认为你应该在什么时候上床睡觉？”父亲用谈判的态度问道。
“十点。”玛戈提议说。
“那多出来的一小时你可以做许多事情，是不是？在这一个小时中你会做些什么呢？”
“我可以看书。”玛戈这么辩解。
“你还记不记得那次你太晚睡觉，第二天感到睡不醒？上课时你睡着了。”父亲提醒她。
“但那是去年的事了，爸爸。现在我长大了。”玛戈争辩道。
“是的，我想你是长大了。那我们来试试这样的做法。”父亲建议道。“在要上学的日子，你必须九点钟上床，然后躺在床上看书到九点半。在第二天不用上学的日子，你可以到十点再上床睡觉。”
孩子认为这是可以接受的，她提出的理由产生了效果。父亲则达到了他的目的，确保他的孩子得到足够的睡眠。他知道躺在床上看了五分钟书之后，她就可能睡着了。在这样一来一去的对话当中，父亲在孩子那儿赢得了尊重。孩子得到了这样的信息：“我和爸爸说得上话。他是讲道理的，他真的是很在乎怎么做才是对我好。我爸爸会听我讲话，并且会说出许多富有智慧的想法。”
西尔斯经典链接：举行一次家庭会议
家庭会议是制定家里的规则的好时机，你会很放松，孩子们也更能听得进意见。你在生气时凭一时的冲动而定下的规则（比如“我要你停下来！”）很可能是不公平的，也不会被遵守。聚在一起把养育中遇到的难题找出来，这是父母和孩子把他们所关注的问题表达出来的一种有效办法。只涉及一个孩子的养育难题应该在私下里解决，然而有些时候会出现所有孩子在自我控制方面都有所松懈的情况，这时对全家都需要采取提醒措施。假定你家里一直都很混乱，你应该召集一次家庭会议，要求孩子们就如何保持家庭的整洁提出建议。在开会时可以使用一块黑板，使会议开得更井然有序。你应该把问题写下来，提出各种解决办法。为了确定目标，应该把“孩子的愿望”和“父母的愿望”合在一起构成一个条目。为了避免在做家务时发生争执，我们分配每个孩子清理一个房间，这样我们就可以知道谁很负责，谁该受到表扬。为了使家庭生活更为幸福，应该明确、系统地规定家里的各项规则。在家庭会议上，达成一致的意见要比投票好得多，投票的话难免会有胜负。你可以尝试设立一个意见箱，让孩子们把他们的建议写在小卡片上。我从我10多岁的女儿那里得到过这么一条建议：“爸爸，要我帮忙的时候请告诉我，而不要对我下命令。”你也可以用家庭会议来帮助孩子解决某个问题。应该培养一种人人参与、人人关心的氛围，要让会议开得开心、有趣。除了在你家的客厅里开家庭会议之外，也可以试一下其他的会议地点，例如在公园里进行家庭野餐。会议塑造了家庭的行为，同时又是一个促进家庭交流的论坛。
有时候你可以让孩子来引导你们之间的谈判。这并不是对孩子屈服，也不是让孩子处于支配地位；这么做只不过是你采用了聪明的谈判策略。这是在进行短暂的让步、先满足孩子的计划之后，再把孩子带回到你的议题上来的一种方法。
遵守家规在谈判过程中，你应该把握主动，并且表现出对孩子的尊重。如果孩子开始大喊大叫，或者做出不尊重你权威的举动，那就结束讨论：“你不可以用那种口气跟我讲话，苏姗。我是妈妈，你是孩子，我希望得到尊重。”这就规定了在以后的谈判中孩子应该采用什么样的口气。在孩子的少年时期，你或许要经常提醒孩子注意家庭生活中的这种没有谈判余地的问题，这是因为如果孩子与父母不断地进行讨价还价的话，你的权威很容易就会丧失掉。一定不能出现这样的局面！你需要用自己的权威来维持家里的秩序，而你的孩子则需要敬重权威，才有可能在将来的生活中取得成功。
总会有些时候你根本不想和孩子进行讨论。你知道你是对的，你的孩子是在无理取闹（即使是在孩子讲道理的时候，你也不必总是和他谈判）。在孩子变得不知所措之前，你就应该结束谈判，这是父母天生的权利。“我认为那是个讨厌的电视节目，而且我以前也告诉过你我为什么不让你看这个节目。在这个问题上我不会改变主意，所以不要和我嗦。”然后你就走开。应该让你说的“不行”真正地兑现。与孩子谈判当然是可以的，但永远都不要和孩子争论。孩子必须学会去了解在什么情况下父母是正经、严肃的。当然，父母也不可以每次都采用这种断然结束讨论的做法，否则的话孩子会认为你们是的暴君。你应该允许孩子看其他可以接受的电视节目。
西尔斯经典链接：神奇的倒数读秒