晨星，你知道吗？我真的很感谢你，感谢你走进了我的生命，感谢你给了我很美好的感觉。
我记得你以前说过要给我们三年的时间，在这三年中大家都是自由的，谁也没有什么压力没有什么负担。我真的不知道你所说达到三年究竟包含着什么，但是我知道，三年也好，三十年也好，如果你能依旧爱我对我有着那样的感觉的话，我也就会一直爱着你。
你是固执的，我也是可以有着坚持的，为了爱你，我可以把时间当作一种赌博的压注，赌进我全部的感情。
我知道你是一个很认真的人，于是我也就相信你也会是一个信守诺言的专情的人。正是因为这样，所以我才会在几乎所有的人都不看好我们的感情的时候那么相信我们是会有将来的，是会有那些叫做美好的东西的。
我一直以来都知道你活得很累，因为你总是那么压抑自己心中的想法，你总是很容易忽略很容易不在乎什么东西，但是你却也是那么在乎另一些你所在乎的东西，那就让你的生活中多了很多的牵挂很多的束缚。
你所说的三年究竟是什么我不知道，我只知道我希望你可以活得轻松活得快乐，我只希望无论在什么时间什么地方你的眉头都不要那么紧锁着，我只希望你永远不要那么孤单那么寂寞。你知道吗？那是我最大的心愿。
你可以关心他人但是你总是忽略自己。
你总是要人开心但是自己却是淡化了心情。
你一直都在用自己的方式生活着，活得在我眼中那般地不开心，活得让我总是担心自己会失去你，会做不到让你真正地满意。
这些，你知道吗？
你究竟在什么时候才能想起我，究竟在什么时候才给我打电话？以前我们总是那么喜欢发短信那么喜欢打电话，但是现在我们竟然找不到那些曾经有过的感觉了。难道真的是只有隔着距离我们才能找到那些美好的感觉吗？难道我们只是喜欢长途的电话吗？一切听着很怪诞和滑稽，但是在这种怪诞和滑稽中我们只能那么可笑地生活着，活着自己的心酸与无奈。
晨星，你知道吗？即使是在你把日记本还给了我之后，我也依旧想着你，想你已经成为了我生命中的一种习惯，我已经不习惯没有你的日子。我每次都尽力忍住对你的思念，我怕自己会惹你烦，但是我往往会忍不住给你发短信给你打电话。可是现在的你并没有以前那么好的兴致与空闲了，你总是很忙，于是你讲电话总是很快，再也不像以前那样和我慢慢聊着家常了，有很多的时候你就直接告诉我你在干什么在干什么，然后就对我说了“拜拜”，让我拿着电话觉得很失落。
是的，在家后你就更加忙了，你总是有那么多的事情，总是那么忙，而我，总是像是一个长不大的孩子，从来都只会是闲得无聊，总会是那么无所事事。于是我也总是能够理解你为什么现在总不能像以前一样对短信那么在意了。那真的很浪费时间，而你的时间总是太宝贵。
我不怨恨你，但是我很生气，因为你总是为别人考虑那么多而从来不知道会珍惜自己，你总是让自己那么辛苦那么累而不知道对自己好一些！你这样做真的让我很心疼。
这个让我心疼的女子！
你知道吗？以前打电话的时候我总是不愿意放下话筒，我也总是很害怕在最后的时候你对我说出“拜拜”两个字。我真的不想你那样对我说。
“你在那边找个女朋友吧！”你不止一次这样对我说，你总是认为我不会照顾自己，你总是把我当作小孩子。我知道你在说这话的时候是认真的，因为即使隔着几千里，我也能感受到你说话时的心情，我仿佛也能看到你说话时的表情，我也能知道你究竟在什么时候认真在什么时候玩笑。
我想我是了解你的，虽然不是完全，但是却比其他的人多一点点，那就已经很不错了，因为我知道，在这个世界上，是没有多少人是真正了解你的，知道你的事情最多的，只是你那些厚厚的日记本。
我原来以为你可以在记日记的时候感受我在你的身边，但是你最终是拒绝了接受。
你这个有些傻气的女孩，你的世界为什么就注定这样难以走进呢？别把自己埋藏得那么深，好吗？我要你开心。开心。你不要总是想那么多好吗？——虽然说我知道你真正在乎的是很少的。
我喜欢你在乎我的感觉，但是我不想你为我担心那么多，那会让我觉得自己有罪。
我告诉你我是不会在那里再找什么女朋友的，因为我的世界中已经有了你，你永远是最好的，是任何其他的人不能取代的。
你在听到这些的时候说，“傻子！”其实我知道自己是不傻的。因为你是那么好的一个人。
很多人说我们不应该为了一棵树而放弃整个森林，这是一句很俗套的话，但是历来却都被很多人所传诵着并奉为经典。可是我知道那句话不适合我，因为我知道自己是怎么样的一个人，我永远不会后悔，别人会这么说只是因为他们不了解我，不知道我究竟是怎样的人。
我相信自己是没有错的，我相信爱在很多时候都是一种坚持，都是一种执着——特别是你在遇到那个人之后，你会更加相信自己心中的感觉。
我知道晨星也是在坚持着，坚持着那个三年的诺言，所以她拒绝了很多的人，这让我很感动，但是在同时也觉得很心疼，她总是这样，为了一个信念，就可以放弃很多的其他的东西。
我知道她不会后悔，但是我知道她活的很寂寞。
她的寂寞就像烟花一样。
美丽。
孤寂。
她自己本来就像烟花一样。