十五岁对很多人来说正是在父母的怀中撒娇的时候，但是我却在我的十五岁离开了家乡来到了一个完全陌生的城市，去面对一大群以前完全陌生的人，去面对一种全新的生活。
我不喜欢这个地方，真的不喜欢，因为这里不能满足我那还依旧年轻的心的需要。再也没有电玩，再也没有了那么多的放荡与无稽，再也没有了自己以前的那么多的洒脱。有的只是和孩子的年纪很不符合的沉闷的叫作负担与约束的但是在部队却被叫作光荣的纪律的东西。
那些东西真的很烦，虽然在那里很长的时间后我已经慢慢地习惯了并接受了一切。
军人的称号是光荣的，因为我们可以保家卫国，维护人民群众的利益，保持社会的稳定和繁荣发展。这些真的很伟大，刚开始我们在每次听着报告的时候心中的自豪感就油然而生了，仿佛自己真的是那么伟大一样，但是在后来，也就觉得厌倦了麻木了——任何的事情在经历了一次又一次的重复后终于会慢慢丧失新鲜与活力，就像刚开始的时候是会认真的，在后来会觉得好笑，在最后就会觉得连笑的必要都没有了。
我想生活就是因为这样而有了很多的乏味。
我从一开始的时候就不喜欢部队，因为我知道那不是我自己选择的生活，而是爸爸为我的前途安排好的一切——他总是那么习惯地安排着我的一切，以为我是他的儿子就必须要听任他的摆布，就必须那么乖乖地不违背他的旨意。我想在这些时候他是专制的，让人觉得很没有办法。
我能有什么办法？那个时候我还那么小，花他的钱，在他的眼皮子下面做着一切的事情。我想我是在他的手中生活的，根本就没有自己期待的自己。我没有主宰自己的能力，于是只有听任他的安排，走他为我安排的路。
进部队根本就不是我的选择。
在刚进部队的时候我真的很不习惯。首都虽然很好，但是毕竟不是家乡，我是那么习惯家乡的气候，家乡的一切都已经在不知不觉中融进了我的生命。但这只是第一个不习惯。我想作为一个男孩子是不应该有那么多的娇气的，就应该走在哪里就在哪里生根发芽，于是那些水土不服就只有慢慢地克服了，难受也自己也忍着，不去说那么多，不去在乎那么多。
我是真的不在乎吗？我想一个男孩子是不应该有那么多的在乎的，但是我在现在不想否认当年我真的有过很多的牢骚。我总是觉得部队给了太多的束缚，让我无论做什么都没有那么多自在的感觉——我本来就是一个不喜欢守纪律的人，在很小的时候就表现出了那么多的叛逆与不自觉，于是在部队的时候我就有了更多的不习惯。
在部队的生活真的很苦很累，我在刚去的时候还真的一下子接受不了。虽说我从小就活蹦乱跳的，但是那毕竟都是瞎搅和，没有什么真的锻炼的感觉，于是在很多的时候我就觉得腰酸背痛，觉得自己真的不是在人间生存着，而是在地狱中接受着煎熬。
在那个时候我才真正地想家了，我才知道家原来真的是很好的，我才知道自己是真的希望能在家中，在父母的身边，而不是像现在这样接受着那些被我叫作不是人过发日子的生活。在以前我总是觉得家给不了我我想要的，在后来我才渐渐明白原来在很多时候我根本不知道自己想要的究竟是什么。
那句话真的是很有道理的：我们总是在拥有的时候不知道珍惜，在失去的时候才后悔莫及。
只是在我发现家的好的时候，我就已经不能再回去了。
我回不去了。
我还记得在刚来的时候我在电话中哭着对爸爸说，“我想回来了，我不想再在这个鬼地方待下去了！”那是我在记事后第一次在爸爸面前哭，但是他没有理会我的哭泣，只是很无情地对我说：“好好在部队待着！就你那样儿，不在部队，你能去哪里！”“我可以自己养活自己。”我冲着他吼着。
“别对我逞能！老实点！”于是我就没有了幻想。
我曾试图从妈妈那里着手，但是妈妈的心软究竟没有扭得过爸爸的古怪，于是我就在一个陌生的城市中的部队中待了下来，忍受住了所有的苦、所有的累、所有的空虚与寂寞以及所有的无聊。
我已经忘记了自己在那个时候有多少次不争气地哭过，有过多少的放弃的想法了，我知道的是自己终于是走过了那么多的难过的岁月，终于慢慢地走过了那些艰辛，终于走过了我的青春年少，终于由一个新兵成了一个老兵。
老兵了。当老兵的我已经慢慢习惯了部队的一切，已经有一种笑看风云的感觉了。我在后来看着新兵的时候，在最开始会想起过去的我，但是终于是慢慢地变得冷漠，渐渐冷落了知觉。我想我是麻木的——在部队中渐渐麻木。
在部队中想要不麻木都没有办法，因为在很多的时候我们只是在固定的地方重复着同样的生活。我们平常不能出去，只有在周末才能去所谓的外面的世界，并且还必须要请假才能获得几个小时的“放风”的时间。更郁闷的是我们必须换便装，衣服换过来换过去的，一切真的很麻烦，让我都不知道自己究竟是军人还是囚犯。
但是无论如何，我们是走过了一路的风雨了。
在部队的这些年中，我已经学会了打发无聊的日子的方法了，我们总是在部队中调侃着，说着俏皮的话，搞着的确没有多少乐趣的恶作，开些没有恶意的玩笑，从那些其实很无聊的事情间找寻快乐的感觉。快乐是真的吗？其实在很多的时候我们就已经不用去在乎那么多了。真的快乐还是假的快乐又有什么关系？只要日子能够一天一天地过就已经很好了。
在部队，我的思想也终于渐渐沦落到这样了。我很难把这些和崇高相联系起来。
我们是枯竭的，但是在别人的眼中，我们是崇高的，是神圣的。
其实一切根本就已经不重要了。
生活只是生活。不管它有多么地让人觉得无奈，我们都得慢慢地过。让那些年华在岁月的眸子中变化色彩。我想我们已经太习惯这些了我们总是把最无聊的生活一天一天地度着。我想其实我们的生活还不是那么糟糕，因为有着荣誉的光环，因为有着有规律的生活，因为可以不用去顾及太多的生活中的繁琐。我们是社会中的人，但是却没有那么明显的现实的气息，因为我们的生活在某种程度上是一种隔绝。在一个隔绝的社会中，我们所需要做的，就只是把生活一天一天地过完。我不知道这算不算得上是一种颓废，但是我知道，我在这里打发时间是比在学校或是社会上混让人放心很多的——至少是不会被人看作是社会的败类和渣滓的，至少在这里，我是会有前途的。
在我来的时候，我亲爱的老爸就对我说：“你小子好好在这里待几年，以后你的将来的事情就好办多了。”我知道，爸爸是很有办法的人，所以他才能把我送进部队，他才能把离录取分数线很远的姐姐送进她喜欢的大学。我知道爸爸的能耐，我为有着这样的爸爸而自豪，但是我却也因为这样而有了很多的不开心，因为爸爸的强常常让他根本就不顾及别人的感受，只是很主观地干着他认为可行的事。于是作为他的儿子的我就不可避免地成为了一颗任他摆布的棋子。
我不愿意这样，但是我没有选择。
训练。
执行任务。
休息。
开会。
吃饭。
睡觉。
我的日子就这样一天一天地流淌，流淌得我渐渐忘记了时间。
我想回家，但是我知道自己已经回不去了。
我已经好久没有回家了，好几年了。