一个学心理学的人，教育孩子时，并非意味着不犯错误，或者不面对问题，甚至有可能犯得更多，或问题更多，但不一样的是，他们对自己的问题，往往是带着觉知的，能很快觉察到自己所做所为可能有什么问题，并从中得到成长。在教育孩子的过程中，这种有意识的成长会给孩子带来好的影响。而普通妈妈，有些行为语言都是无意识的，犯了严重错误还自我感觉良好的大有人在。当然也不乏自身完整程度比较高的妈妈，会举手投足就能对孩子做到尊重、平等与宽容。但这种妈妈是极罕见的。
如果非要说学心理学的人养孩子有什么不同，那不过就是多了一些可供参考的知识；同时，重要的是眼睛不会总是盯着孩子，总在纠缠孩子的问题，而是不断的通过孩子来了解自己，疗愈自己曾经成长过程中所受的伤害。
1. 不盲从，不容易被骗，不会被任何育儿经唬住，能够更加理智、淡定地育儿，而不是火急火燎病急乱投医，把孩子当试验品。
心理学工作者在育儿方面最大的优势，可能就在于“不会被任何育儿经唬住”。因为我们很清楚那些东西是怎么写出来的，也知道它们距离真正的科学结论还有多远。这份淡定会使我们教养孩子更自由，更轻松，不焦虑，也不会把太多的焦虑传递给孩子，让自己的焦虑污染了孩子的心境。
2. 了解孩子在每个成长阶段都可能会有什么特点，不急于求成。尊重孩子，顺应天性气质培养，不强迫他们成为自己理想中的样子。
在某个阶段，孩子老吃手，那是因为他这个年龄需要，孩子学脏话，那是因为他发现了语言的力量……这些在没学心理学的人看来，可能是亟需纠正的。可能会用一些粗暴的方式来阻止孩子，于是容易伤害到孩子。但学心理学的人，就会少犯很多这样的错误，会尽量避免在这些地方给孩子留下心理阴影。让这些阴影在无形中对孩子今后的人生产生更大的影响。并且，在孩子逐渐长大以后，也会尊重孩子选择自己的人生。
3. 带着觉知育儿，会反思自己和其他育儿者的行为，知道什么通常是错的，然后尽力避免。
学了心理学之后，对他人教养小孩的态度和方式也容易看不惯
。有一个学心理学的男士说，看到自己的孩子在哭闹，孩子奶奶就吓唬小孩子：“再哭，你妈妈就不要你了！”。他就很生气地说，“你这样会破坏他和妈妈的关系，以后会很粘妈妈，不要让他感到恐惧啊！”孩子奶奶就表示很疑惑，“以前我不就这么带你的嘛……”
他接着说。甚至连其他人教育孩子，他也会忍不住说两句。“吃酒席的时候一个朋友的孩子，到处乱跑乱跳，我朋友很生气的把小孩抓回来，屁股一顿揍，还连打带骂。我马上表示，你这样打他会听吗？朋友说。大部分时候还是不会听，但偶尔还是有效的。然后我就开始……”
当然了，不是每个学心理学的人都会看不惯别人养孩子的方式，这还要看每个人自己的性格。
4. 真正地为孩子的成长考虑，而不会下意识地为了自己的私欲利用孩子。
几乎所有的学心理学的人都很在意身心的谐调、身心灵的整合与统一等等。这会是看不见的标尺引导着他们对自己的孩子。孩子的行为是否得到肯定，都以孩子自己的身心成长为标准。其他的妈妈可能以：是否讨别人喜欢。是否为自己长面子，是否会让孩子不烦自己……不要否认，这确实是大多数妈妈的现状，他们对孩子行为结果的判断标准往往是这样，因为很多妈妈为别人而活着。
5. 如果孩子有心理问题。能比一般人更及时地发现。
如果具有更多关于心理问题的知识，能够及时辨识出孩子的心理问题的话，就比一般人更能及时采用正确的方法预防和纠正。比如迪堡大学的一位教授利用所学的心理学知识，早期发现并纠正了孩子的疑似自闭症倾向。
6. 具体方法确实有帮助。
学心理学的人，有一些情绪的安抚、觉察方法，行为的规范方法，确实既能提高孩子的自我意识，又能明确一些边界，在主观和客观之间有些很明晰的认知，说简单点：就是让孩子活得更明白，至少让孩子懂得，要清醒地活着。
7. 因为深知教养方式的重要，所以会更谦虚、更有意识地去学习。
其实，学心理学的人，因为分成很多流派，所以并不是每一个都在儿童教养的领域有深刻的钻研。只是知道一些基本的皮毛。就算是在儿童教养的领域有一些建树的专家，也没人敢断言自己已经把这一领域琢磨得很清楚了。所以，就像是苏格拉底越是了解世界越是感到自己的无知，学心理学的人一旦对这一领域有所了解，就越是谦虚，愿意主动去了解更多。
一位当心理咨询师的妈妈说：“我们每个人都是摸着石头过河，但是心理学的知识就好像是个拐杖，或者是份先人旅游的推荐图，可以参考。而我能做的就是提供他我所能做到的。还有，根据我这么多年经验下来，知道怎样扣分会少一些。”
一个整日和心理咨询师打交道的，非心理学专业的人也观察到：
“心理咨询师有时难免照本宣科，有些条规约束，但最重要的不是问题本身，而是对待问题的态度，并且这种态度会影响到孩子
。我所接触的心理咨询师都承认自身问题很多，但他们都在尝试着接纳、直面这些问题，而这，也是他们带给孩子的态度，是孩子受益终生的礼物。”
8. 能给孩子带来心理学的熏陶，并有限制地提供一些专业指导。
一位被学心理学的父亲养大的孩子现身说法：
“家里随处可见的心理学书籍，为我开启了心理学的大门。我现在本科的专业就是心理学。但是挺重要一原因是，我希望心理学可以让我更了解自己，解除桎梏心灵的枷锁。
“虽然我爸没办法和我建立标准的咨询关系。但是在我遇到问题的时候，他能给我提供他治疗来访者的那份处方。”
但即使是学心理学的父母，养孩子也会有这样的遗憾：
1. 理论的不完善不统一+理论到应用也有距离，就算是在儿童心理学、教育心理学方面卓有建树的心理学人。也可能在实际操作过程中操作不当。
下面是一些学心理学的人的一些看法：
“学心理学，到理解心理学，到能学以致用……差距是很大的。大学学的课程你自己现在能记住几成呢？心理学毕业的学生也一样，能记住两成就不错了。”
“就算以心理学为专业，假设你从18岁学起，许多人26-27岁就有了孩子，从某种意义上说，自己都还没有学精这个庞大的学科，那么心理学至多只能是职业，是不会带回家的一种技术。”
“学心理学。只是一种职业，一种了解，但不代表，一个人已经深刻理解了儿童心理学的要义。因为即使学过的东西全记住了，那也只是几门课。几本书，几篇文献而已，作用很微弱。没有人敢说自己看了几本书，就对教育孩子的事全懂了。更何况，我们学过的这些东西，也都还不是板上钉钉的、百试百灵的结论，有关育儿的所有心理学。还需经过长足的发展才能更加成熟。”
“即便已经能灵活运用，还要用对。比如，作为一个活生生的人，有时也难免情感用事。”
2. 理论是粗的，但应用却是细的，自身的性格。很大程度上决定了应用时的具体操作。没有标准答案，效果无法保证。
“心理学只能对其起‘引导’作用。但是在教育孩子的过程中，有许多重要的因素是心理学教材无法给你提供指标参考的，需要自己把握。比如，什么问题可以宽容。什么事情必须严厉阻止。怎样是过分溺爱了，怎样算过分严格了，教材里也会举一些例子，但是生活中那么多多样的事件，是没有说明的。
“这就得看家长自己的标准和观念了。
“有些家长观念比较僵硬，要求比较高，可能很小一件事也会数落孩子，而有些家长很宽容，那么孩子可能会在日后形成比较随和的性格。”
3. 孩子的心理问题，多半与自己有关，而医者不自医，通过孩子的问题看到自己的问题，与孩子一起成长
。
家长学心理学，做心理咨询，如果孩子出了心理状况，心理问题，你与他之间是没法建立标准的咨询关系的，因为咨询师对待来访者的情感不一样，而且‘他的心题理问题多半和你有关’，只能寻求他人的支持。通过其他咨询师对自己的支持，看到自己无法觉察的地方，调整自己的内在，改变自己，从而给孩子一个真正开放并能够实现自我改变的环境。
4. 如果自己心态摆正不好，容易比一般父母有更高的期待。
“父母本来望子成龙，望女成凤实属正常的期望，可是一换成学心理学的就实在有把自己学的知识跃跃一试的心态。有意无意的把孩子当成了实验观察的对象，自然对孩子的成就期望也会更高。这是所有学心理学的父母最容易犯的一个错误。”
5. 部分从业者从事这个行业却回避正视自己，反而会把学到的知识当做自我防御、伤害他人以及破坏关系的武器。
此时，他们掌握的任何知识和技术，都会使他们更加刻板教条。这样的父母还不如没接触心理学的父母。
一个没学过心理学的人在养孩子时，可以向学心理学的人学什么？
家长学心理学并不能成为孩子心灵健康的硬指标，但学习一下肯定没坏处。好比说，了解孩子各年龄段的发展规律，少盲从，避免一些错误，养成自我反思的习惯等等……好处还是有不少的。
但有些人不学心理学，孩子也教的很好，也没啥大问题。因为性格本身很重要。所以。如果没学过心理学，也不必过于焦虑。
不管学不学心理学，都用得到的育儿方法：如何立规矩，讲道理？
1. 什么是讲道理？
所谓的讲道理。就是对小孩讲清楚，为什么能做某件事，为什么要做某件事，为什么不能做某件事。
举个例子：
xxx，为什么要抢妹妹玩具？你已经有玩具了，为什么要拿妹妹的？妹妹的玩具好你很想要啊？那为什么不求妹妹借给你？抢别人东西是不是坏孩子？你不要做坏孩子对不对？快去跟妹妹说对不起，然后问妹妹能不能把玩具借给你玩一会儿，快去。
2. 讲什么样的道理？
很简单，大到孝敬父母、与人为善这种大道理，小到上厕所要洗手、别人给糖要说谢谢、踩了别人脚要说对不起这种小道理。任何你觉得使小孩“成为一个好孩子”需要记住并且执行的东西，都叫道理，都可以跟小孩讲。具体什么样的孩子叫“好孩子”，这个没有一定之规，每个父母自己标准不一样。自然最后教出来的孩子就不一样，性格、行为准则什么的都不一样。性格也没有绝对的好坏之分，也没有说谦让就一定好强势就一定不好。
3. 为什么要讲道理？
建立行为规范和自控能力
。
刚刚具有活动能力的小孩其实没什么章法，不懂得控制自己的行为，也不知道该按照什么规则行动。能不能打人，能不能在公众场合大声喧哗，这些都要你去教他。不断去规范他，让他渐渐成为一个遵守一般道德与纪律的人。
当然，简单的打骂也可以起到令行禁止的作用，但就好比你把一个罪犯关到监狱里，他不能作奸犯科，放出来了之后呢？他自己管不住自己。就还可能犯罪。同样的，道理的申明，有利于建立小孩自己的行为规范，增强他自己的自控能力，这样你不管着他、不盯着他的时候。他也知道该“听话”，知道先做完作业再玩。知道什么叫“省心”吗？这就是省心。
为自主能力奠基。
一个孩子有想法，会思考，有强自理能力、自主能力，以至于以后的自立，这些都离不开他自己的素质和准则，有了这些基础才能有上层建筑。基础是什么？就是小时候父母对你说的道理。遇到一件事，该怎么做，能怎么做，我要怎么做，这样的后果是什么，这些东西，最初都来自于你父母从小告诉你的“要与人为善”、“要和小朋友分享”、“错了要说对不起”、“要诚实”这些东西。
就算是美国人，在孩子小的时候也都在跟孩子讲各种道理（这样的好处是，你讲道理讲到十来岁，很多事儿就不用管了，该放就可以放了。但一点道理都不讲，从小就一味的放任自流，这并不能培养小孩的独立精神，这只能让他们更放荡、更没有章法，当然，如果你管这叫独立，你随意。
4. 怎么讲道理？
既然是道理，就一定要稳定。今天你告诉小孩不能闯红灯，一定要遵守交通规则，然后第二天你自己带着孩子闯红灯，然后跟他说，抓紧时间该闯就闯。那小孩子会问了，是守法重要还是自己的30秒时间重要？这时候你就不好说了。因为小孩子自我判断能力其实很差，需要你帮助他建立一些简单的判断标准，如果你总是变来变去的，小孩子自己会很混乱，不知道做什么好，因此可能就会暴躁（这也不行那也不行，到底什么行？）、懦弱（我到底该做什么呀……）、胆太大或者胆太小。
要守信用。不能今天说考了100分给奖励，明天真考了100分又抠门什么奖励都不给。这样小孩会认为，你制定的道理和规则没有用，不信任你，渐渐就不会听你的了，以后你再怎么打、再怎么骂，这层信任没有了，就再也不管事了。
与奖惩结合。一般来说，物质刺激结合精神说服，会起到比较好的效果。如果一个孩子在做一件事的过程中得到奖励，他也会慢慢自己说服自己，这样做是对的。当然，奖励不能太多，惩罚也不能太重，这会让他们觉得，他们之所以这么做是为了奖励/逃避惩罚，而不是为了遵守规矩、“做个好人”。所以奖励要适当，惩罚也要适当。
重视交流。很多父母惩罚或禁止某些行为之后，默认孩子已经明白了自己为什么要这样做，其实很多时候孩子不理解。这时候你就要主动去问：你知道妈妈/爸爸为什么这么做吗？做父母的一定要多听小孩子说，多听他们怎么想，必要的时候跟他们商量一起来确定什么是“道理”、怎样做才是对的。需要明白的是，孩子有孩子要做的事，大人也有大人要做的事，必要的时候，做父母的是需要给孩子做让步。孩子越大，越要重视交流和沟通。
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