决定写这个小说其实也是为了满足我的愿望，小时候一直想当一名作家。为了圆在现实生活中无法实现的梦，我把自己的希望寄托给小说的主人公。生活中有太多遗憾和无法实现的梦，也许这辈子我也无法实现自己的梦。但是我很贪心，既然无法在现实生活中实现梦想，实现希望，那我希望能在小说中弥补自己的遗憾。
我希望自己拥有一个完整的人生，谈恋爱、结婚、生孩子、然后一起老去、死去。我不怕死，我害怕的是只有一个人，并且无法按照自己的心愿自由自在的死去。说这些也许对于20岁的我还早，我也不该这样伤感。可是我已经不是我所希望的我了。不知道从什么时候开始，我就已经偏离了自己的人生轨道，向着那些我害怕和迷茫的方向前进。我的父母很爱我，对我很好，我知道他们做的一切都是为了我好，按理说世界上比我难的人大有人在，这样的生活我应该满意。是的，我一次次的提醒自己，自己很快乐、自己很满足。可是我遗憾的事情太多太多。我可以一个人消化自己所有的伤感、我也害怕给别人带来负面的影响。一个真正优秀的人应该给别人带来的都是积极的思想，可我却让自己的情绪一次次的左右了我，我一次次的败给了自己的情绪。全部的全部都是因为我自己的敏感。我害怕三个人的游玩，因为我敏感多疑。我控制不住自己产生一些不好的思想，尽管我朋友说这是正常的，尽管我不敢跟老师说。我还是无法原谅这样胡思乱想的我，这样的我，焦虑、不安、失眠……甚至想过一些极端的思想。我不想成为老师口中那些懦弱的人，不想成为陌生人口中的饭后谈资。我从出生起，就注定背负了每个人都会面对的社会的眼光，社会的考核。只要你一样不及格，你就会成为别人口中的那个罪大恶极的自己。我承认对于这样想的我感到很抱歉，但是这也是我最害怕的。
这一生我已经是个普通人，没有给身边人带来积极的一面，反而把自己消极的一面展示给我的朋友、家人、老师……我很抱歉。每当我越长大，我就越知道，自己的孤独只有自己能消化，也不要诉说自己的烦恼，更不要在陌生人面前留下他认为很廉价的眼泪，你的脆弱感动的只有自己。相反，你只有好好地，好好吃饭、好好睡觉、好好读书……即使这样的生活很平淡，很孤独，可能没有人会喜欢你，没有人会注意到有这样一个普通的人，但是起码你没有打扰到任何人。你就是你，即使平凡，也真实。
我不知道我这样是不是正确的，我不会劝真正想死的人活着，我只是希望，如果离开是他唯一可以脱离痛苦的方式，那么我不会阻止他。假如一个人想要活着，那么我会尽自己的努力让他活着，只要我可以救。这个世界上，劝真正想死的人活着，让想死的人活着是一件更痛苦的事，但是只要你有那么一点点的想活着，那么我会尽我所能让你活着。不知道这样做对不对，但是只要他快乐就好，只要他不那么累了，我会选择他想选择的方式。我只会支持他想的。活着是什么？痛苦的活着不亚于死亡的痛苦。
懦弱又是什么？选择自己的方式自救，难道是懦弱吗？当然，如果能好好的活着，那请一定要好好的活着。我承认有一些说法很自私，但是道理在这。活着就意味着你不再是一个人，你的生与死与许多人有着密切的联系，即使你被生活打压的很累，即使你被疾病折磨到全身疼痛，但依旧有那么多人都想要救活你。人心往往鼓励一个人活着，但是假如你真正想要的只是解脱，那么我只是希望你不要太累，不要在意别人的言论，做你想做的，只要你想清楚了，只要你不后悔、只要你认为这样做是值得的。那这个世界上就没有值得与否。你认为对的，那一定是正确的。