五
一到学校，我做的第一件事是打开邮箱给GG写信，没想到收到了GG的信。GG说他好想我，飞机还没起飞他就已经想我了。我的心里既感到幸福，又难过。这一走，思念从此伴随我。
在这没有GG的城市，一切都变得好孤寂，我已没了期盼。想念GG的每一天 ，我用忙碌来忘记。没有GG的日子，每一分每一秒对我都是多余。刚开学，我却迫切的期待放假了！
思念的滋味，就像杯苦咖啡，可以加点糖，却依然叫人心憔悴。也许男生都是少了根筋的，GG并不经常找我，总是我找他。我要不找他，两三天之内他也不会找我。
也许在爱情中，女孩子总是会去在意这些小节，在意是谁找谁，在意他多久没打电话给我，在意他是否把我当成他生活的一部分，在意他是否把我放在心上，在意他是否关心我，在意谁爱谁多一点。至少我是这样！
我知道GG是个不善言语的人，我也知道男生都是不在乎小节的。所以每次当GG隔好几天没给我打电话的时候，当GG只是看我给他写的信而没给我回信的时候，当我发短信给他他没回的时候，当我觉得GG一点都不关心我的时候，我总是自己安慰自己，他就是这样的，他忙嘛，人家工作了不像我们当学生的这么悠闲的，我要谅解呀！要不理解GG，怎么在他身边呢！我总是这样，自己说服自己。
其实，我和GG比任何人都明白，我们在一起的时间太少了，了解也太少了，以至于让我们间有着道看不见的墙，让我们无法真正的接近。空间上的距离并不重要，最重要的是我们心灵上的距离也太遥远了。我常感觉不到GG的爱。有本书上有这么一句话：不要问你爱的人爱不爱你，如果你连他的爱都感觉不出来的话，那你们的距离也太远了。这距离说的不是空间上的距离，而是心灵上的距离。
GG很多事很多话都没告诉我。而我，也一样！在彼此面前，我们都有点放不开。无论我再怎么努力，还是无法跨越那道墙，他的世界我进不去，我的世界他也进不来。我不想这样，我不想让GG离我越来越远，我告诉他我身边的一切，快乐的，不快乐的，我都想与他分享。可是，GG却有点冷淡，我不找他，他就不会主动找我。一次，我故意不打电话给他，想看他到底什么时候才会打电话给我。结果是我在痛苦中煎熬了一个多星期才等到他的电话。而他，一点也没意识到已经很久没找我了。
当我告诉GG我们像过着彼此不相干的生活的时候，他却还理直气壮的说本来就是。其实，我们哪是过着不相干的生活。他的一切都影响着我，让我的心情，我的情绪随着他起伏。我们并不是不相干的！只是GG，似乎没意识到这一点。他总是说他知道他对我的关心都比不上我的一个普通朋友。我不懂的是，既然他知道了，为什么就不改呢？！
我，很失望！我只是个孩子，我比任何人都脆弱，我常因为GG的忽略而哭泣。要打电话给GG也得想老半天，考虑老半天。GG有空吗？他在做什么？我打过去会不会打扰到他？打了我又该说什么？就一个电话都让我如此为难，我们的爱情又该将如何继续！？更可气的是，GG还说他也一样，一样怕打电话给我，一样要想很久，一样怕打扰我。过很久没打电话给我，他会觉得对不起我。
我并不知道我已成了GG的负担，这点让我难过。我原本只想要别人的宠爱，可是在GG的身上，我学会了包容，学会了付出。可是，即便如此，我还是没办法忍受GG对我的忽略！我们的爱情在摇摇欲坠着！
GG说我要在身边的话他就绝对不会这样了！可是，我却无力去改变这个事实。
五月三号是我的生日，GG说五一只要他们公司放假他就来看我。我把消息告诉室友们，她们都替我高兴，都说我好幸福，然后我们一起策划怎么玩。就在我和室友乐不疲倦的策划着活动的时候，也就是离五一还有一个多星期的时候，GG的手机突然停机了，他也没去交费，也没打电话给我。我找不到他了。室友们总在问我你男友来不来？我不知道怎么回答，只好说他们公司得等到30号才知道放不放假。我怎么能告诉她们，我找不到我的男朋友，我不知道他在哪！不知道他怎么了！不知道他来不来！我又在日子里剪熬！苦等！天天拨打那个熟悉的号码，却总是传来那熟悉的女声：你所拨打的电话已停机！
我打开GG的邮箱，我给他寄的信他都还没看。我从生气到伤心，最后是害怕。他怎么了，到底怎么了，为什么停机了，为什么不打电话给我，为什么不看信。是出事了吗？还是怎么了？再怎么忙也该给我打个电话呀！一千一万种可能发生的事都被我想到，可是，还是没有GG的消息。我的生活过得一团糟，我再没力气去做任何事，除了等，还是等！
直到30号那天，我才等到GG的消息，他说他们公司派人去部队军训了，他不知道部队里那么严不让打电话，所以没来得及通知我。我问他要来吗？他说来，他们公司放假到6号。喜悦让我遗忘了所有的不快乐，女人都是很健忘的的不是吗？一点点快乐的事情就可以让她忘记所有的不愉快。
这是GG第一次手机停机。有一就有二的，不是吗？只是当时的我还没想那么远。
一想到马上就可以看到GG了，我像个傻瓜似的整天傻笑。室友说：“猪，你乐啥呀!?”
我没说话，只冲她们“嘿嘿”的傻笑。室友摇摇头说：“完了，完了，不就是她男友要来看她呗，竟傻成这样了！！”
“你懂什么？这是爱情的力量！爱情的力量你懂不懂！”另一室友说，“猪，想好带他去哪玩了吗？”
“嗯！”我点点头。这个早在GG说他可能来的时候我就已经想好了，连坐什么车，坐多久的车都打听好了。女人总是心甘情愿为她爱的人打点好一切的，不是吗？我幸福的等待着！
1号那天，一大早我就起来等GG的电话，他说买到机票了就打电话告诉我。因为五一期间没有预定是很难买到机票的。不知道GG能不能买到。我又在等待着。可是一直等到晚上，GG才打电话告诉我，买机票要身份证，他不知道，他身份证掉了还没补办。他说他已经去补办了，最快也要三天。
三天?三号是我生日呀，我就只想GG陪我过生日而已，错过了，也就没必要来了。我知道这不是GG的错，所以我没说什么。只是，失望占据了我的心。我又开始了漫长的等待。三号那天，一整天了GG还是没有电话，他忘了吗？来不了至少也该说声生日快乐呀。晚上12点快到了，还是没有GG的电话，我忍不住了，打电话给他问他是不是忘了我生日。
他说没有，他正要打给我呢。
我问他身份证办得怎么样了。
他说明天就可以拿了。我说假期都快完了，生日也过了，就算了，不用来了。
GG说他想来，想见我。
我说明天拿到身份证了再说吧，说不定明天又拿不了呢。
GG问我是不是觉得他很不守信用，答应了我的是总是做不到。
我说这也不怪你，谁也不想这样。
那晚，GG一直在逗我笑，希望我不要因为他而伤心难过。他说我哭他会心疼。所以我流着泪笑着，不让他察觉到我的失望，我的悲伤。电话真是好东西，可以不让他看到我流着泪的脸！
那天，我在日记写着，这是我有生以来过的最难过，最不开心的生日。我以为会是最幸福，最难忘的一次生日。想不到却是相反！整整一天，我都在痛苦的等待中度过。这是GG怎么也想不到的。
虽然我说不能来就算了，但心底下还是希望GG能来的。4号那天，我想打电话问GG身份证办好了没？有没有机票买？我拨了GG的号码，却传来：你所拨打的电话已停机。我拿着话筒哭笑不得。又停机了！GG总是让我找不到他，失望又布满了我全身。我又坐着眼巴巴的等GG的电话，我的心里充满了悲哀。就几天的时间，却像几个世纪那样漫长，我天天在等待，什么事也做不了。我没心情去做，也怕错了GG的电话。而GG有什么消息也不会及时的告诉我，总是等到晚上好晚了才会有他的电话。他说他习惯了晚上打电话给我，却让我眼巴巴的等待。就几天的时间我人就消瘦了一大圈。我在网上给他写了封信，叫他不要来了。我对自己说，以后，在GG给我回信之前，我决不给他写信。我也并不是只喜欢写信而不喜欢看信的，邮箱里都是我寄给GG的信，而他才给我写过一封！
晚上，GG打电话过来，说不来了。我没说什么，只是问他手机怎么又停机了。他说现在可以办理一种一卡双号的功能，一张卡又两张号码，一个告诉别人，一个就只告诉我。这样很方便，他想拿卡去办理这样的功能。
我“哦”了声。可我不知道办理这样的功能需要那么久，足足有半个月。这半个月来，我找不到GG。而GG在这半个月里都没打过一次电话给我。每次打开邮箱我都能听到自己失望的声音。我天天都在等着，我的生活已一趟糊涂！
我不知道GG怎么想，我却累了。我是他女朋友呀，怎么能这么忽略我呢？？这是我不能理解的！爱一个人，不是时时刻刻都想听到她的声音，想知道她在做什么吗?!我的爱情怎么就不一样呢！！为什么GG从不担心我！为什么GG这么不关心我！为什么他不像别的男生那样宠我，哄我，护着我！为什么GG这么不把我放在心上！我的心痛了一次又一次，我的泪流了又流！我都不知道我为何爱得如此辛苦！！不知道这一切到底是为了什么！！我究竟让自己陷在怎样一种深渊里了。
可是......可是即使是这样，我也并不想放弃我们的爱情。这是第三次，GG的手机停机！
一些朋友说，GG要不就是有别的女孩，要不就是根本就不爱我，只是在玩弄我。我怎么也不相信。我无法接受GG骗我的事实，我不想去怀疑他的感情。我相信他是爱我的，也相信他跟我一样珍惜这段来之不易的感情。但是，但是，即便我说服自己去相信GG，我的心底下却依然动摇了。
慢慢回首往事，我发现一切都留下了破绽，GG并不是一个好的演员。情人节那天GG那么晚了才打电话给我，他不可能不知道情人节的，可他却说他不知道是情人节，也许他是刚陪完另一个女孩才匆匆跑到我身边的。我们见面总是在晚上，且在10点以后，他就那么忙吗？他是故意不开通手机的吧！也许只是给我的那个号码停机了而已。
朋友说，一个人出了社会多少都会变化的，不要以过去的眼光来看待现在的他。
是吗？GG会变吗？我发现，我心里没了底，连我自己都无法给自己一个肯定的答案，还有什么好说的了！
后来GG终于把手机开通了，他打电话给我，我挂断了。我还没有整理好自己的情绪，我还不知道自己究竟怎么想，我不想吵架，也不想让我的情绪影响他。所以，我选择了逃避！
即使是失望，我却依然不想放弃我们的爱。我想听听GG怎么说，所以我接了他的电话。我把朋友的话告诉他。他说他不是那样的人，他是真的爱我，也没别的女孩。
我也想相信他，是真的很想去相信他。只是我心里还是有着一丝置疑。我发短信告诉他：这是我最后一次问他，要是不爱我，或另有喜欢的女孩就说出来，我离开。这是最后一次问他，最后一次给他坦白的机会，要是以后发现了，我会恨他的。
过了一会，GG的短信来了：“没有，只是我们都这么久了，你还这么想，我对你很失望。”
看到这句话，我哭了。为什么GG不懂我，其实只要他说没有我就相信他。我不喜欢猜，不想让自己去想，再怎么猜怎么想那也只是我的想法。女孩子都是没安全感的！我只是想要一个准确的答案，一个让我继续爱他的理由。为什么GG不懂！
GG说，为什么就不能好好相处呢，他是真的的爱我，真的很想跟我一起到老。
他说，让我这么难受他很难过，他希望我开开心心的活着，不想我总是为他哭。
他说他以后不会这样了，他愿意为我改变一切。
我没说什么，不是不想相信他会为我改变，而是我怕自己会再次失望。不曾有过希望也就不会失望了不是吗！我，已禁不起这样的结果了！
只是，一切又在我的意料之中。就在GG说会为我改变的不久，他的手机又停机了。我在网上给他留言，问他怎么了。他回复说他出差去了，最近很忙，等忙完了再打电话给我，要我不用担心。
可是......亲爱的,你忙到连一个电话都没空打吗????
你又让我一个人陷在一种绝望中！记得你问过为什么我们不能够好好相处呢？知道吗?这就是原因！你就像那些小说里,故事里变了心的男主角,总是十天半个月的没了消息。手机没开,而我知道的仅是个号码！一定要在身边才能得到你的关心,你的关注吗?我爱得满心疲惫你又知道吗?总有一天,对你的爱会被你消磨掉,而我怕的是,在还没放假之前就已被消磨掉了！我理解你,理解你忙。可是我不理解的是,打一个电话,说一句话究竟会浪费掉你多少时间,你连这一点时间都舍不得给我,我又算什么。最起码让我知道你在干吗呀,最起码让我知道你的一点消息。为什么你不懂?为什么?
不想去指责你,我也好想与你好好在一起,可你离我太远了,不管是心灵上还是距离上！多想靠近你！多想跟你撒撒娇！多想跟你什么话都说！多想每次找你不需要想很久！多想跟你能够再熟悉点！可是你把我推得好远,你让我们变得很陌生,让我们变得没话说。我不知道该跟你说什么,该跟你聊什么。你让我觉得你好陌生,不应该有的陌生。昨晚我寝室一个女孩喝醉了,因为她男朋友毕业了,要走了。我安慰着她,可谁知道我才是那个最应该喝醉的人,我的男朋友一点都不像男朋友,他总是会消失,我一点安全感都没,我的男朋友一点都不需要我,他说我们相处的时间太少了。可是人家靠上网,靠通电话不相识的两个人都能产生爱的火花,都觉得需要对方,都觉得彼此很熟悉,没有距离。为什么本有着感情的,早相识的两个人,在相隔两地后却觉得距离越来越远。亲爱的,知道吗？两个人不一定只有在身边才能去关心,不一定只有在一起才能熟悉......
爱,即使是再深的爱,也有疲惫的时候！亲爱的,这你又知否？别再让我陷入那种绝望当中！别再让我找不到你！也求求你,别再让我感到疲惫！多想好好爱你,多想与你好好在一起,多想多想多想......
知道吗?我心里有个小秘密,那就是五一后你消失掉的那次,我对自己发誓,在你没给我写信之前绝不给你写一封信.只是......想不到我的誓言就这样被我轻易的打破了,我想也许我没给你写信的话你这辈子都不会记得给我写信了。可是.....即使我写了,你也不会记得给我回封信的。我们究竟谁爱谁多点。爱情中没有计较的,所以我也从不去想。书上说,爱情就像翘翘板,爱得沉甸甸的那方总是在下边,而爱的少点的总是高高在上！
亲爱的,知道吗?女孩子是用来哄的,用来宠的,不是用来忽略的。世界上最悲哀的事莫过于被自己最爱的人忽略！莫过于明明该是最熟悉的人偏偏却是最陌生的人！很多时候,我也在怕,怕你的电话,怕不知道该说什么,怕那种沉默。很多时候,我也很想选择忘记你,很想选择忽略你,很想选择不曾有过你。很想我依然是一个人,了然一身,不牵挂谁,无忧无郁！很多时候很想放弃我们的爱情,我甚至等不到回家与你相聚,等不及与你在一起看看我们适不适合。我是那么的疲惫,那么的绝望,可我又是那么的舍不得。不知道我在坚持什么,也许是不见棺材不落泪吧！我注定了要等到伤痕累累的时候才舍得放开．．．．．．
这是我写给GG但没寄出去的信。我想，爱不需要别人来提醒。开口要来的幸福，我也不一定快乐！
那时候，学校已进入了最后的考试阶段，已临近放假。我天天泡图书馆，忙碌让我暂时遗忘了一些东西，准确的说应该是我已习惯了GG的失踪。我已麻木了！不再像以前那样痛苦难过了！他说他会改！现在我只幸庆自己不曾抱什么希望过！不然又会伤心难过，无法承受了！
一天夜里，我做了个梦。梦到GG不认识我了，他问我我是谁？醒来我望着天花板发呆，不知不觉中，泪水打湿了枕头．．．．．．
第一次，我怀疑GG的感情，怀疑他是否真的爱我，爱确实有很多方式，每个人爱人的方式也确实会不同。但忽略，冷淡不是爱人的方式！我已心力交瘁！已心力交瘁了！
我的爱情已疲惫了！
可是，即便是如此，这么久没消息了我也依然担心他。GG曾给过我他家里的电话，他说找不到他了就打到他家里去，他家的电话是不会改变的，这样就不怕我找不到他了。我犹豫了好久，终于拨了他家的电话，是他妈妈接的，得知他没事后我便挂了。不久，GG的电话就来了，他说他打电话回家他妈说刚刚有个女孩打电话找他，他就猜到是我了。我哦了声。
GG问我什么时候回家？
我说还有一个星期考完，考完就回家。我问GG，为什么不开通手机？
GG说，最近他太忙了，太累了。烦心的事太多，他想一个人静一下。
我问他我不打过去的话他什么时候才会打给我。
GG说他本来就要打电话给我了的。
他说不知道怎么回事，越久没打电话给我他就越不敢打了。
我沉默着，除了沉默我已说不话来了，一股悲伤蔓延了我的全身。我是真的不知道对GG而言我到底算什么，不想找我！不敢找我！只会说着爱我！想我！我却丝毫看不到他的心，感觉不到他的爱。可悲的我还因怀疑他的感情而感到自责。
那次电话之后，又没了GG的消息，他的手机还是没开通。我打破了自己的誓言，给他写了一封信。 我说我累了。有什么事可以告诉我，想分手也就说出来，不要这样总玩失踪的游戏！可是他，还是无声无息着！
GG说了我回家他要接我的。可是直到我考完了，他还是没有一点消息，他的手机还是无止境的停机，我还是找不到他！
打开GG的邮箱，那封信他已经看了，可是他却还是舍不得给我留下些只言片语。我的心一下子落到了低谷！
不知怎么回事，GG的QQ突然不见了，我并没有删掉，上面却突然没有了他 。回家的火车票老乡已帮我买好了。我再次给GG写了封信。
你把我QQ删掉了，是吗？我上面没有你了。这是你的决定吗？如果是，我想我懂了。
我明天下午的火车，回家不需要很多时间的。最后一次，最后一次等你。我回到家之前还是没有你的电话的话，我想我知道结果了。
我，很难过！你把我删了，我的心又痛了。
是缘分已尽了吗？我不知道，我只知道我用你想象不到的痛苦承受着，支撑着。我心力交粹了。
我一直在跟自己说，没关系，你是这样的！在一起了就不一样了！没关系的。可是，可是.....还是没有等到在一起。
我以为，以为真的可以了，真的可以在一起了，原来不是！
你的手机在永无止尽的停机，我连拨那个号码的勇气已没了。我不想继续这样下去，长痛不如短痛不是吗？这是最后一次等你了。等我回到家后你再找我，那时候，我想我已没了再继续爱你的理由，也没有再跟你在一起的理由了。
纵然是千万个不舍，我却不想再让自己这样过了，爱让我身心疲惫，心力交瘁