为了停滞沉沦中的单恋，为了迎接还没开始就已结束的蓝颜，为了最后角色转变而惨遭夭折的心愿，为了昔日朦胧爱过的记念，终于，再这陌生后这么多天的坚强而又倔强的陌生和伤感里，我选择了放弃了代风言，我不想再做风一样的男子了，因为风是多情的，为她，我愿停留。
我想做火一样的男子，因为火是热情的，但它无关于爱情，也不敢涉足爱情，因为火一旦爱，双方都会受伤；而我，不希望自己爱的人受伤，所以因为爱，我选择不爱。
火的信念，寓意着我要和琳有个全新开始的决心和另一种心情，谁知却偏偏真的不是按照先前约定时那样的在继续。蓝颜不成，反倒陌生，这就是顺其自然的结果么？
我无言。
当晚，我去了纹身店，一千多针之后，一团燃烧的火焰长在了我的胸前，把她的名字就着火焰深深的纹在了我的心上，
一针一针走线，点刺，上色，那火焰一如那粒红辣椒一样鲜红，是血和痛的交融。
掏出新买的手机，犹豫再次，情难自禁的终于发出了我和她陌生好多天以来的第一条短信：心痛，我在龙华公园的塔顶上，望着夜空思念，一个人。
此时已是晚上十点，街上最为热闹的时候，看着远处近处的成双成对，一个倍显凄凉，突然好想有个人陪在身边。
她说：你为什么还是总做这么幼稚的事。
原来，过了一年，在她眼里，我还是那么的所谓的不成熟，她对我的看法一直都没有改变过。
我好想说，琳，我不是那么自以为是，也不是那么不成熟的人，你知道吗，在你面前你觉得我自以为是是因为我希望你心里有我，我不成熟是因为我心里有你。
心里想得我没说出来，我手上打出的字是：我只是想一个人静静地在塔顶看看夜景，你为什么还是老样子看我？
她却说：那么晚了，你一个人跑那么远，塔顶的风那么大，感冒了怎么办？这么大个人都不懂得照顾自己
一看短信，我愣了，突然好想哭：她，这是在关心我么？
第二天，正月十一日，我的生日。比琳的生日早一天。
一上班小爽就说有东西给我。我笑了说，这么急着送礼物给哥哥啊。
小妹从抽屉里拿出一张叠好的A4纸，页面上写有两个字—给代。小爽说，这是嫂子让我转交给你的，还说祝你生日快乐；我惊讶，还以为她已经陌生到忘了我的生日呢；
嫂子这个称呼，是我死皮赖脸要求小爽在我面前对琳的称呼，呼，想想真傻！
摊开纸，印入眼帘的是一幅画，她的作品。画的内容很丰富有女生有鱼有梯有窗，一个女生坐在窗边上看着天空，窗户下又是一个女生架着一副梯望上攀……然后页下角是一句话：不要再生气了哦，把这副画撕了吧，算我们扯平了！
其实有时候想想，如果我明白一直没有知己的她也是同样渴望知己的话，也许我的爱也能爱的不会她压力，我们同样寂寞，同样希望时间给我们共同的成长和积淀；
我拿着画，一时心潮澎湃：这算是她送给我的生日礼物吧，送给我的第四样东西，也是最后一样东西。可是我诧异，有人送生日礼物是给人拿去撕的么？有，就是她了。以前对生日礼物我还没有过这种概念，我想礼物就等于心意，于是应该等于珍惜。
我想从画中解读出是否含有某种寓意，我用小妹的手机以小妹的角色向嫂子试探性地询问，答案是：没有，只是觉得这幅比较好画；
对这幅画。我记忆力依稀记得它出自《花溪》的某一张，然而我一直到现在还想不懂，以《花溪》的情感主题来看，不应该在这幅画的意境中同时出现两个女生的，攀梯子那个扎着两条马尾辫子的女生，她本应该是个男生的，我想……
收到了琳让我胡思乱想的礼物，再次扰乱了我佯装的心神，只一时间，忽然感觉自己老了，心变苍老了，去年二十二岁还没认识琳时还觉得自己是挺年轻的；原本，对零八年我是充满希冀的，对二十三岁也是满怀憧憬的，没想到，二十三岁一切从零开始，还是一个人生日的孤单。
生日这天，除了一副画的交集，我和琳还是陌生的没有语言的交流，我觉着我似乎今天应该和她说说话的，尤其是这两天我们偶尔又有点短信往来和生日礼物的基础，然而我还是默默的没有言语。也许说到爱，其实我不懂爱，我想。
晚上我又去了网吧，去继续我的《零度•寓琰》我的写作；二十三的生日，我自己把自己关进了过去的伤怀中，一个人面对电脑过。
文字，真的是个很折腾和折磨人的东西，只有真正原创和爱好的人才能体会，有时候我一直很迷茫，到底是我的文字造就了现在的我，还是我造就了现在的文字。愈迷茫愈饱醮笔端，愈是想不明白。
回到宿舍已是午夜十二点了，我将琳给我的画贴在了床头，一睁眼就可以看见，画的旁边挂着我送给自己的小老鼠，和送给她的那只是一对。
我知道，今夜，我的小老鼠又将陪我一起失眠。
第二天，正月十二，是她的生日。
今天是琳的生日。 我在大清早醒来,睁开惺忪的双眼,我心里就一直在想,难道今天我还要佯装着冷漠去面对她吗？还是和这段时间一样选择逃避,不去办公区,不去进行工作交流,什么事都让助手去处理么？
我必须承认，一直说公私分明要将工作和个人生活情感区分开来，但是毫无疑问地，我并没有做到，这些天我的思维被多愁善感的因子所充斥；上班我其实什么也没做,看似一本正经的思考,其实谁也不知道我到底在想什么，包括我自己。
选择了冷落，伪装着陌生，可是每天,正如我之前所说，都会有意无意的去寻找和搜索着她的身影,那熟悉又陌生的装束,那剪短又长长的披肩的发,那怕是瞥一眼就觉得已经足够。这至少说明，她还存在在我的生活，在我的世界里。
而更多的时候，谁都看不见，在B栋四楼某个角落里，有个倚楼听风的人，手里的烟一支接一支地，直到那个思念的身影出现在眼帘，走出楼梯走出厂门，转弯、模糊、消失、看不见,而地上的烟头早已成片。
今天，我决定要和她打破僵局，要亲口对她说声“生日快乐”。可是生日礼物我送她什么呢？挂饰？项链？相框？好像都挺俗的。难道再送花么？可的的花会不会再次躺在孤单的垃圾桶里呢？
既然我的学文的，她是作画，我的生日她送了我画，那么她的生日我就送她诗吧，“才子才女，诗情画意。”
于是早上，为了准备一份生日礼物，为了拿写《风化》要用的材料纸，我这么天来很难得打算去办公区，一直不愿去就怕和她碰面的尴尬；只是区区几纸哪里没有呢，如果不是满车间都没有找到红笔只有小李那里有，我还会走向办公区吗？如果不是走向办公区，我还会和她有那一刹那的眼神的交流吗？真的，我好久都没有好好正面看过她了，虽然我心里是那么想好好看看她。
写诗是费神的，整整一上午我一直在构思着，为了更贴近我们的经历，为了我心里更好的寓意。然而这一切也许是天意，我做的太晚了，当《风化》还在创作中，中午开会时就很意外的看见了她的请假单。本来晚上我想要和好好说说话的，然后请她吃寿面，再为她过个生日的，虽然这一个上午我一直装的很平静，但这就是我在昨晚就已经滋生的醉真实的想法。
看见她的请假单，我知道这一切已经成不了可能，因为我已经预感到她今天一定是另有安排的。她有自己的安排，我是不能打乱的,这样我会认为自己又没有顾及她的感受,将我的想法和做法又强加于她。经过两个月来痛并快乐着的煎熬，我现在什么也不敢做，努力的去睡觉去写作。我不知道再如何和她做朋友,不知道是不是应该继续和她保持冷漠或者顺其自然。只是,我的心里有个声音一直在告诉我,这些都不是我想要的！
这一天，本打算打破的宁静，再次轮为宁静。中午，我就这样眼睁睁地看着她消失在车间，消失在我的视线之外。
手机摔了可以再买,花摔了可以再用礼物还，只是曾经的美好丢失了还可以再找回吗？一个陌生，就真的能将爱轻易的视而不见嘛？我知道，如果一切从来，我还是会爱上她的，虽然，她并不爱我。
《风化》的完成用了我整整一下午，由《生动》，《眷属（鼠）》，《零度》和《悦（月）夜小寿星》四篇心迹诗词代言而成。
晚上，我悄悄地将风化塞进了她的抽屉，嘴里唱着：琳，祝你生日快乐。不论今夜你在哪里都希望你能感觉到我的祝福；你不知道，其实我是多麽的希望昨夜的午夜零点，我们可以一起过生日，上一秒是我的，下一秒是你的，我们一起对彼此说：生日快乐。那将会是我一生最美好的回忆。
只是今夜，一切只有想象，我不知道她在哪里，生日是否过的快乐。我只知道，我耳边那个声音在一遍一遍的回响:“林琳，祝你生日快乐，祝你生日快乐……”这声音，从我的《风化》做为迟到的生日礼物塞进她的办公抽屉里起，久久不息。
今夜，我是多想和她恢复言语，不再伪造冷漠；我想告诉她，其实我早就没有生气了。可是，我见不到她了。在这个她二十二岁的夜晚，我只能一个人，静静的坐在她坐过的桌。
今夜，我知道，不管她在深圳的哪个地方，我都会一直在午夜面对着月亮唱一首《生日快乐》歌，然后回到我的鼠窝，将我的心事对我床头的小老鼠说。小老鼠，真是我的好朋友，摇一摇，“唧唧”两声地，似乎很能懂我。
今夜，是她二十二岁的生日，也是我二十三岁生日刚过完的第一晚。做了整整三年的风，我真的很累了。不管别人对于我走过的路怎么说，是普通或不普通，是孤傲或孤傲，这都不重要了。我真的只想此生好好爱一人。不论我骨子天生流着什么血，我都愿为了她，一个不是红颜的红颜，一个没有真正开始就已经草草结束的才女佳人而去改变自己。昨天，今天，明天，我都愿意去忘却自己是一阵风。
风，是永远的追逐，没有方向没有支点；而火，则是燃烧自己也要给予世人哪怕最后一丝残留的热情和温暖；所以，在我二十三岁的昨天，在她二十二岁的今天，我总算找到了自己，找到更深层而又更普通的自己。
风情的诀别，意味着我将必须选择放弃风的一切：风的才情、自负、放纵、不羁、自由、孤傲等等；当然，更应该放弃的则是我手此时此刻在敲打的东西--文字。
我不知道放弃了文字，我以后的生活还会有什么；我不知道没有了文字的宣泄，我还能拥有什么去驱散着寂寞；但我想我应该去试试，就算是为了谢谢她给我这次刻骨铭心的经历和感触，如果我按着她的话语画的路线走一走，我想我应该是不会后悔的。因为她在我的心目中，已然媲美了曾经所有的铭心刻骨，虽然我们并没真正携手走过、相爱过，但我知道，她的名字早已经深深的刻进了我的骨髓里，此生不息。
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