当天傍晚，舒静和就与她的几位朋友回市区了。
她似乎在用这种方式在告诉我，过去就过去了，一切都结束了。即便今天，在了因书院的“大房子”里，如此我认为是冥冥中注定的重逢相遇，对她而言也不意味会改变什么。
她似乎心如止水。
她只是和我谈了一些工作上的事情，我了解到她现在S市某文化研究机构所工作，在部分学校兼任讲师。她与她的几位朋友确实将参与负责书院的文化教育推广的工作。至于她自己的个人生活，她只字未提。
她回去后，我独自一人躺在工地宿舍的床上，几乎侧夜未眠。
当我在把《大房子》、《香桂苑印象》和《Z市的冬天》设计入书院一期的时候，我真的无数次地想象过，我们在书院里重逢的景象，我觉得我们一定会毫无违和，同过去一样。
但是，我没有想到，我如此激动并颤抖着，她却这么清冷和平静。我甚至看不出来，她是真的心如止水，还是刻意掩盖。
时间真的改变了很多东西，让她变得这么平和，却又如此清冷和清淡。
整个晚上，只是浅浅地睡了一点，睡眠很轻，又仿佛在很多梦境中穿越的样子。
第二天起来，程序性地洗脸、刷牙、刮胡子。
看着镜子里的自己，脸上再也看不见过去的学生气了。还算是年轻的一张脸，但却带着抹都抹不掉的疲惫、暗淡、沧桑和颓废。发间不知道什么时候开始，竟然有不少的白头发。
还有多少时间可以让我等？
无论如何，我都要让她知道我此时此刻、此生此世的心意。
我毅然拨通了她的电话，电话响了很久，她那头才接起来。
“静和！”
“哦，张念！”
“我有很多话要同你说。无论如何，都需要同你好好的说一次。我今天就到市里找你，请你无论如何，留出时间给我。可以吗？”
她那一头犹豫了一下，说：“好吧。你就到L路六号的咖啡馆，到了之后，给我信，我来见你。”
我到达L路6号的咖啡馆的时候，是下午2点半左右。这个点，咖啡馆的人不多，我静静地坐着等她。窗外是大都市车水马龙、却又整齐有序、别有一番生动情趣的街景。
大概20分钟后到，她一身半正装半休闲的卡其色中式长衫，出现在我面前，依然透着一种清淡。
我起身为她挪开椅子，她缓缓地入座。
我们俩对
望着，又是好一阵的沉默。
“你除了清瘦一些，都没什么变。我却变了不少。”我开口说。
“哪里的话！那不成神雕侠侣了吗？”她淡然一笑。
“一直以来，我都想象你过得很好。善良、聪明、能干、漂亮、人缘好，这样子的人，怎么会过得不好呢？不要打搅你，就是对你最好的怀念。我一直这么想。
“直到有一天，田学姐说，‘你怎么知道她就一定过得好？’直到我看到你写的博客。直到你在博客里说，连编成小说自己和自己对话都不愿意了，想写点什么，却只有一个‘啊’字！”
“那又如何呢？你知道的，文字只是一方面而已，并不代表生活的全部。”这话，过去她也讲过。
“但却是核心。”我十分肯定，不给她一点回避的余地。顿了顿，我望着她，接着说：“最主要的是，我看到了我自己的‘心’。”
“哦，是吗？”她淡淡一笑，仿佛有点哀伤，又仿佛不介意自己的哀伤。
“我把自己的‘心’弄丢了。我以为，我可以那样子‘无心’的过着所谓的‘生活’，我以为我可以，但是，我失败了。我找了很长时间的‘心’，我在梦里都在找我的‘心’，却发现，原来，我在很早之前，早在多生多世之前，就把心放到你这里了。”我很认真地同她说。
她端详了我一会儿，淡然一笑地说：“这么长时间过去了，你说话怎么还是这么动听？话说得太动听了，会叫人怀疑是不是真的。”
我无奈地笑了。的确，我刚才说的话，一时半会，谁能相信它是真实的？
“我以前不知道为什么自己会对你一直念念不忘，后来，我在梦里找到了答案。我也知道，你是这一辈子我不能够将就去爱别人、‘无心’地过活的理由。”
舒静和听我说完这句话，把脸从我身上转开，转向窗外，很久，才转头回来，缓缓问我：“果然是这样子吗？我以为，对你而言，我什么都不是。”
“如果什么都不是，我又何必千里迢迢，接这么一个项目做？”她到底经历了什么，怎么会有这种想法？
她叹了口气，缓缓地说：“三年前单位体检的时候，我检查出来，得了systemic lupus erythematosus，就是SLE，是比Cancer还难治愈的免疫系统疾病。”
我为之动容，难以想象！
“医生提供了一套很残酷的治疗方式，我说残酷，是那些药物含有大量的激素，
有很大的反作用。我的胃也受不了。我在想，这样子下去，在疾病本身把我摧毁之前，这些治疗方法就能把我整得不成人样，把我整死。
“我和家人商量，我不想再接受这种西式的治疗方式，太痛苦了，生不如死。你不是说，你看过我的博客吗？很好笑吧？一次又一次，想有一段简单纯粹的感情，但一次又一次地重复同样的悲剧和结局，然后，还得这种病。你觉得，人生还有什么值得留恋的呢？”
我无言以对。
“我一次又一次的发着低烧，出现各种功能性衰竭的症状，痛苦不堪。我当时真的有求死的心。这求死的念头，好长一段时间都盘踞着我的心头。
“人在这种时候，大概都会回忆往事，从头看自己的人生。既然未来看不到，只能依靠过去的记忆来活着。
“出生平凡的家庭，依靠父母的供给，读了大学，有了一份稳定的工作。很多人说我要强，其实不是。我其实只是一个很平凡的女孩子，一个心里带点童真的小孩。我只想嫁一个彼此相互喜欢理解的人，做一件自己喜欢的事情，相夫教子，有几个好朋友，平平淡淡、和和美美的过一辈子。
“我怎么会想到，对别人来说，很正常的事情，在我这里都变得不正常、不容易、甚至太艰难。自己喜欢的、喜欢自己的、甚至也相互喜欢的，都不能够在一起。我不知道是不是自己不够好，所以，总是要注定成为被辜负的那个人。经历的次数多了，我渐渐相信这是我的宿命。
“可是，说来也奇怪，生命中进进出出的人，这么多，很多人我都释怀了，放下了。唯独你，我依然挂念。当我觉得我快死了，除了我的家人，我最挂念的人，竟是你。
“我在低烧中，觉得自己真的快死了，我很想念你。其实，我都不知道，我想念的是你，还是想念曾经与你一起度过的在我看来是我人生最后的青春时光。
“我的小哥哥，应该结婚、生子了吧？现在应该和和美美地在C市过着他幸福的人生吧！他可知道，此时此刻的我，病痛着，如此地想念着他？排山倒海似的，难以呼吸。”
舒静和说着，眼里显现出一抹淡淡的湿润。
“我不想打搅到他的生活，可是，那个时候，我觉得，我哪怕知道，他也是在心里挂念着我的，也是好的，也会让我在病中的呼吸舒坦一点。
“你还记得在两年多前，在C市设计师群里，一个叫‘初心’的人，曾经连着好长时间，断断续续地和你‘讨教’问题吗？”
（本章完）