5月5日晚，21:47
我今天去看了前任四的电影，我终究是没能等来你陪我一起去看，我没等任何人。于是我自己一个人去看了这个电影。前任一共有四部，我全部追完了。看了这个第四部，奇才变成一个合格的观影者。
因为我现在才刚刚开始有前任，真正的前任！
我等不来任何人，于是我只能一个人坐在影院默默流泪。还记得你最讨厌我哭了，你说我就知道哭，只会哭，我就那样没有尊严的在你面前哭了。
整整一年多，现在我终于再也没有任何资格在你面前哭了。
分手后无尽的自由开始慢慢被无边的寂寞与孤独侵占。
我今天难受了一天。因为我在昨天写完日记，发现你的头像已经换掉了，以前无论再怎么吵，你都不会换头像。可见，你是真的放下了。
我开始难过了，我真的很想很想你，我总是会因为各种各样的爱动容。无论是亲情、友情还是爱情，这都足以让我动容，我感动与那些爱。我极度缺爱，极度缺乏安全感，极度自卑，我注定得不到幸福。
我很想你，我知道你不会记得我，我不是你最爱的人买也不是跟你在一起时间最长的人，更不是你的初恋，你没有任何理由记得我。
我知道这么长时间，或许你都在骗我，你的初恋一定比我长得好看，你喜欢的每个人也都一定比我长得好看，她们的心灵也一定比我美。
我的长相我的心灵成正比，都是一样的丑陋！
我有致命的自卑和薄如蝉翼的心理承受能力，所以你总是无法理解我的各种想法。任何人都理解不了，因为别人都不是我！
电影里，她问那个男人，如果重来一回，你还会要她吗？那个男人说，会啊，不娶她娶谁。他一定忘记了这番话他曾原封不动的对另一个人说过。你看，我就说，没有谁会爱谁一辈子，你我都不例外！
我只是有点想你，有些难过，你这么快就把我忘得一干二净！
或许这是我们最好的结局，毕竟我们真的并不合适。
你知道吗？失去了你，我失去了所有的勇气，我可能也会到了合适的年纪找一个凑合的人结婚。同事说的没错，和谁在一起都一样，反正都不爱。
电影里女主角问，你爱的和爱你的，你会选择哪一个？
我可能还是会选我爱的，即使并不一定会幸福。
我也好想要电影里的20秒，一回头就可以看见你，可惜根本不可能！
我真的有控制不住的思念，我要被折磨死了。
为什么你可以这样轻易放下，而我却总是放不下。
我开始带了平安符，我在学着自己保护自己，以后我的身后真的没人了！
跟你在一起的那半年多，我彻底变成了一个孩子，因为无论怎样，你都会陪着我，给我最温暖的拥抱，可后来，你最讨厌我像个孩子一样！
我想起很多很多关于我们的事情，这几天做梦每天都梦见你，我不想这样了！我甚至已经不想睡觉了，因为梦里梦外都是你，这样太难受，太折磨！
我想写好多好多话说给你听，我以后都不想写了！
我不想这样一直被折磨，一直一直，我好讨厌这种忘不掉的感觉。我好希望今天陪在我身边看电影的人是你，好希望好希望！
可是不可能了，一切都不可能了！我们最终没有在一起，从你决定离开港城的那一刻起，我们之间的可能就已经不大了，分手就变得容易很多，只是微信上面一句话的事情。
也许你从来没有爱过我，也许我不值得任何人的喜爱。
我在做一个梦，希望有一天，会有一个人走进我的生命，告诉我你配得上更好的！而不是像你一样，只会说我配不上！
我真的很想你，在那些细枝末节中控制不住的想你，想念你的吻，你的拥抱以及躺在你的怀里，坐在你腿上的感觉，那总是格外让我觉得有安全感！我还是没有删除手机里我们的照片，我竟然舍不得！
可自由是我要的，是我自己选的，这不是我一直想要的吗？为什么得到自由之后却变得更不开心？
我真的不想再去想，再去写关于你的一切记忆，可是笔下的字却没有间断！
我放不下你！
你把我忘得一干二净，我也想像你一样，可是我却怎么也做不到！
我还是穿着毛毛的睡衣，穿着秋裤，可别人都已经感受到夏日的炎热了！
别人都已经换上短袖了，我想我的冬天大概过不去了！
连带着失恋这份坎，都过不去了！
我第一次感受到自己的日渐衰老，我在一个人孤独的过冬。
这个属于我的冬天过不去了，我也真的开始老了。
还记得我去年许愿，希望你不会在我的本命年出现。
现在真的实现了，你彻底消失在我的生命里了，我的本命年，我的以后都不会有你了。电影里说忘记过去才能遇见更好的。
那么希望我们都会遇见更好的，我希望我可以像你一样忘掉一切。
我希望自己不再痛苦，不再被回忆折磨。
很想问问，你有没有想我，有没有像我一样被痛苦折磨。
但看到你换掉的头像，我就已经明白了答案，我们真的不再可能。
好了，就写到这里吧。电影是我同过去的告别。
我希望我可以忘记一切，不再被失恋折磨。
以后不要写了好不好？还能用这样大段的文字来表达，根本就没有放下。
以后一定要放下好不好，答应我，要放下，不再思念好不好？
那就算了吧，现在是你离开我的第36天晚上。
最后一次计算了。
除了放下，别无选择，折磨自己没有任何用处。