11月5日，18:32
好像昨天说希望自己不会再写这个本子了，现在又填满了。
嗯，我自己食言了。
我忍不住思念。
现在每天晚上都做着清醒的梦，每一夜每一夜，从来没有一刻在认认真真的睡觉，不停地清醒的梦。
所有的梦都是关于你，我梦见我回你家了，跟你一起，梦见我们一起走在你们家的马路上，梦见你的爸爸妈妈不喜欢我，梦见我们一起去看你奶奶，梦见大家都不喜欢我，梦见我们去见你的朋友，梦见很多很多！
天知道，我曾经幻想过多少次跟你回家，天也知道我有多渴望！我该穿什么样的衣服，扎什么样的发型，说什么样的话题，喊什么样的称呼，露出怎样的微笑？才会获得你家人的喜欢！
毕竟像我这种人，从小就不讨人喜欢，尤其是长辈，你不知道生在我内心的恐惧，我没办法像她一样讨公公婆婆的喜欢。
我其实也很羡慕那种带女朋友见朋友的人，你肯定会说，你第一次想要那么做，被我无情的拒绝，你以为我不喜欢！
其实一直都不是，我一直都想要也羡慕那样，我是因为恐惧，因为自卑，因为觉得自己配不上你，不想从你的朋友口中听到我配不上你这种话！
你一定不知道，我第一次听到的时候有多难过！
在那件事之前，我们刚在一起的时候，我第一次从赛赛口中听到，我配不上你！他是你从小到大的朋友，他很了解你，所以他说我配不上你，是吗？
还有海峰口中，第一次听到，周亚男怎么会看上你？
他们都是你的朋友，他们这样说，终有一日你也会这样觉得！
是啊，我不好，我赵佳琦一点也不好，长得丑、胖、身材不好、还臭、驼背，人又不孝顺，浑身还没有什么优点！
可我就算这样，我怎么就配不上你了？
你说啊，我特么怎么就配不上你了，我是差到该去死了吗？
他们凭什么这样说我，凭什么你也这样觉得？
所以你知道我有多恨他们吗？怎么可以这样说我？
又忍不住哭了，委屈又想念！
不是我恨就能解决问题，事实上，朋友还是你的朋友，我却不再是你的恋人！我终于不用再为那些话而觉得难过，因为我已经没有资格了！
对不起，我又忍不住想你了。
我现在坐在沙发上，我们曾经一起呆的那个。
呵呵，或许我都不能这样形容了，你大概会觉得恶心吧。
也许每一个人的人生中，都曾出现这样一个人，想想就觉得恶心，那么我一定是令你恶心的那个人！
我打算逃走了，我不求上进，终日虚度时光！我想找到一个可以接纳我的地方，接纳我这样的人，我这样的状态，“东北煤城”，我想我未来某一日，将会去那里等死。
终于渐渐习惯，明白，接受你不会回来这个事实。
我也开始减少幻想了，我终将，我也只能面对现实！
对了，你怎么样？最近还好吗？就不问你想不想我了，因为我知道你肯定不想，你大概早已把我抛之脑后了。
哈哈，恭喜你！总算把我忘了，以后要用力开心啊，我知道跟我在一起的日子，你总是不开心的。
傻瓜，我当然是希望你开心，虽然我恨你，但这一点也不妨碍我爱你啊！
我想去一座最边缘的城市，荒无人烟，我有两间房子，一间房子装着我，另一间房子装满我与你的回忆！我每天做的事情，就是一遍一遍怀念，忆起以前和你在一起的日子，然后一个人守着那些记忆老去。
此生真的不会再见了，我该怎样度过没有你的余生？
希望你能找到自己的幸福，找到一个你爱的并且爱你的女人，你的爸爸妈妈都很喜欢她，你们会在你喜欢的城市定居，你们有共同的兴趣爱好，你坐着你喜欢的工作，她会为你生一个可爱的孩子，每天下班，会有热气腾腾的饭菜，以及她和孩子等你回家！
你们一起走过很多个平淡的四季！
这应该是你向往并且喜欢的生活吧！
周亚男，我是说认真的，祝你幸福！