6岁儿子被朋友孤立，刷新了我对小孩之间友谊的认知
文 | 吉米妈
来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”
ID：pkumum
前段时间，吉米遇到点小烦恼。
烦恼来自于他的好朋友DD。
之前，两个人的关系很要好。
几乎每天放学后都会在一起疯玩。
有时候还会到各自的家里玩。
但是情况发生了一点变化。
变化的主要原因是DD的表哥来了。
表哥的出现，打破了两个孩子之间原本稳固的关系。
刚开始，三个孩子还能一起玩。
但是，没玩两天，就开始出现了分歧。
吴姐回来和我讲，DD表哥总是拉着DD不让他和吉米玩。
常常在DD耳边说：“你要是和吉米玩，我就不和你好了。”
甚至有一天放学，表哥拉着DD直接就跑了。
吉米在后面边追边喊“DD，DD……”，追了半天，也没追上。
吴姐和我说这件事儿的时候，满脸地不高兴。
一边说一边唠叨：“吉米和DD俩人本来挺好的，是不是他表哥不喜欢吉米，说啥了呀！”
我担心吉米的小心灵受伤，就想安慰安慰他。
我说，吉米，DD和他表哥，毕竟是有血缘关系的人，所以他们两个更要好也很正常。
而且，人不一定只有一个朋友，人的一生会有很多朋友。
DD不和你玩，你还可以找别的小朋友玩啊。
吉米说：“嗯，妈妈，我知道了，DD现在不想和我做朋友，我也可以有别的朋友。
等他想和我做朋友的时候，我们就还可以是朋友。
我没所谓的，他现在不想和我做朋友，那是他的事儿，但我依然把他当好朋友。
我有好事还是会想着他，如果他不理我，那我就回家。”
不得不说，吉米这精神状态，真是领先我二十年。
我突然觉得我前面说的一堆话，可能有点多余了。
当我和好友聊起这件事儿的时候，她说，吉米内心真强大。
和吉米比起来，她儿子可能就有点脆弱。
前段时间，她儿子也遇到了朋友之间的一些问题，孩子为了这件事儿回家嗷嗷哭。
但她却不太知道怎么做才能帮助孩子。
当孩子遇到朋友之间的问题
该怎么帮助TA
朋友家的这个儿子小安今年11岁，上五年级。
小安有两个好哥们，他们经常在周末晚上8点多约着一块打打游戏。
但是，前段时间，不知道怎么回事儿。
连续两个周末，那两个好哥们都说有事儿，打不了。
具体什么事儿，也没说特别清楚。
但课间的时候，小安听见那两个人叽叽咕咕还是在聊游戏。
好像是换了一个时间点去打，没带他玩儿。
这让小安感觉特别受伤，因为其中一个朋友是他从小玩到大的朋友，关系特别铁。
朋友这种断崖式“背叛”让小安又气又急。
他不明白自己为什么突然就被排挤、被孤立了。
回家以后，小安和父母说起这件事，一边说一边掉眼泪。
朋友一时也不知道该怎么办？就和她老公一起商量。
她老公也是那种有点回避冲突的人，他和孩子说，爸爸原来也被人排挤过，没事儿，别太当回事儿。
别人和不和你好，喜不喜欢你，那是别人的事儿，你只要自己强大，就不愁以后没朋友。
这话好像没说到儿子心里去。
那两天她儿子还是郁郁寡欢的。
“你也帮我出出主意，到底怎么做，才能帮到我儿子？”朋友说。
我说，要是我的话，我会让孩子主动去找朋友聊聊。
与其自己在这瞎琢磨、生闷气，还不如直接找朋友问问。
如果孩子还是很在意这段关系，还想和这两个人继续做朋友，那就更应该坦诚沟通。
朋友说，我回去劝劝儿子试试。
和朋友说完之后，我就又被各种工作、琐事缠身。
没再顾上和她多聊。
没想到，过了几天之后，朋友又在微信上和我说，她儿子的事儿有后续了。
我：现在怎么着了？
朋友：几个人误会解除，和好如初了。
我：到底怎么回事儿啊？
朋友说，她那天回去就劝儿子找好哥们聊聊。
儿子虽然有点不情愿，但还是照做了。
聊了以后才知道，两个哥们根本没有背叛他。
而是其中一个孩子的课外班，临时从6点多改到了8点多。
所以就没办法一起打游戏了。
现在，这孩子的课外班时间又调回来了，三个人又可以一块玩了。
害~，原来是这么回事儿。
朋友说，可不嘛，其实她儿子和她老公有点像，都有点回避型人格。
遇到矛盾冲突总不愿直面，这事儿要是之前就直接问，就不至于自己郁闷好几天了。
我和朋友说，结局是Happy Ending就很好，孩子总得经历一些事儿才能成长。
其实，这些年，我听身边的很多朋友、亲戚讲起过孩子们之间友谊的故事。
各种各样的版本都有，有的单纯美好，但也有的充满各种矛盾冲突，甚至会涉及到排挤、欺负、孤立。
尤其是女孩子之间的关系，就更加幽微、复杂。
之前，我就听过，有一个女孩子被班级的小团体刻意孤立的事儿。
每当孩子遇到这种事情的时候，家长们有时候也不知道怎么办？
因为这中间的分寸实在不太好把握。
有时担心自己做过了头。
孩子之间本来没多大点事儿，自己一掺和反倒弄巧成拙了。
有时又担心自己没给孩子撑腰。
会让孩子受委屈。
怎么把握好这中间的火候，还真挺考验父母的。
当孩子遇到“友谊困境”
是该让他直面还是劝他远离？
很多年前，在上心理学课程的时候。
我学过阿德勒的一个理论，叫作“课题分离”。
说得简单直白一点就是，我们所有人际关系的问题都是因为没做好“课题分离”。
要么是你干涉了他人的课题，要么是你的课题被他人干涉了。
怎么理解这句话呢？
举个简单的例子。
比如，如果别人说你穿的衣服不好看，或者对你有一些片面的评价。
其实，你可以不必太放在心上。
因为，别人怎么看你那是TA的事儿，也就是他的课题。
不是你的课题。
而你怎么看待你自己，你是否喜欢并尊重自己，并不受他人影响。
那是你自己的课题。
具体到孩子之间的矛盾冲突，可能也有人更愿意用“课题分离”来解决。
就像我朋友老公说的。
别人喜不喜欢你，想不想和你做朋友，那是别人的事儿，你只要自己强大，不愁没朋友。
某种程度上来说，听起来还挺有道理的。
但是，任何理论都不能适用所有情况。
尤其是孩子和别人闹矛盾、起冲突这件事。
还是要具体情况具体分析。
1、如果是不那么在意的朋友，
可以选择“远离”
如果是孩子不那么在意的朋友。
当TA在背后搞一些猫腻，或者对孩子有一些不友好的举动或评价的时候。
可以考虑用用“他人课题”。
让孩子不必在意他们的评价，甚至可以选择远离。
你喜不喜欢我，是你的事儿，和我没关系。
这招儿可以帮孩子屏蔽掉很多没必要的人和事儿。
也可以减少精神内耗。
2、如果是很在意的朋友，
还是建议去“直面”冲突
如果是孩子比较在意的朋友。
你会发现，“他人课题”这招儿就不怎么管用。
就像上面说到的，朋友家的孩子。
只是轻描淡写地让他远离，还是没有解决他的问题。
这个情形，其实如果是我的话。
我会建议孩子去“直面”问题。
和朋友当面锣对面鼓地把事情问清楚、弄明白。
也许最后发现只是一个误会。
也许大家因为一些事情产生了隔阂，互相解释一下，就过去了，还能开开心心做朋友。
也许是最差的结局，因为一些事儿，对方就是不想和你做朋友了。
那也至少能让孩子知道为什么，不留遗憾。
总之，小孩子之间的事儿。
说简单也简单，说复杂也复杂。
不同的问题有不同的解法。
同一个问题，也可以有100种解法。
解决问题之前，最重要的还是要问问孩子自己的想法和感受。
无论外界的关系多么复杂。
对孩子来说，最重要的关系，还是和父母的关系。
及时了解孩子的每天都遇到了哪些事儿，还是很重要的。
曾经有一段时间，我一直保持着和两个孩子“睡前聊天”的习惯。
也没什么固定主题，就是很随性的一些聊天。
比如，我会和吉米聊：“老师说你都会算99+99了，你是怎么算出来的？”“我听说你今天上英语课的时候，都快睡着了”。
我会和小张聊，大家都在毕业纪念册上写了什么？同学们有没有安排毕业旅行？
“瞎聊”的好处就在于能让我了解孩子的状态。
如果发现问题，也能及时帮助他们解决，不让他们在心里存事儿。
说到这儿，我觉得我有必要把这段时间，因为忙而搁置的睡前聊天。
重新捡起来了。
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