唉～「內在」這檔事

颜值高内在不一定高；摘自pexels网站

我们在刚谈恋爱的时候，最常问的两个问题往往是：

第一个问题是：「他长的如何？」、「帅吗？」、「好看吗？」⋯等。这是属于「外表」的范畴，以心理学的玩笑术语来说，「对象是不是有表面效度？」；第二个问题则是，「他个性如何？」、「相处起来怎么样？」⋯等，则是属于「内在」的范畴，以心理学的玩笑术语来说，「对象具不具可靠的信效度？」。我们内心想要交往的伴侣通常是要「内外兼俱」，对象既好看顺眼，相处起来和谐、互相又贴心。

放低外表门槛，关注对方内在

但是，在谈恋爱的过程中，到底找不找得到这样子的人呢？有的人说：「内在影响外表，所以第一印象就可了解此人」，真的是这样吗？我们又不能第一次见面，就要求交往的对象去做心理测验，看看他个性如何！我在「唉～外表这档事」一文表明，人可能有365面（多面向），当这个人处在不同的关系或系统环境中，有可能唤出他的其他面向。所以第二个问题。应该改问：「对方在面对你时，相处起来怎么样？表现出来的个性如何？」，我之前又提过：谈恋爱的过程是一个由关注外在转向内在契合的过程。所以要找对象者，对外表的门槛其实可以放得较低，顺眼过关就好，持续应要关注的是对方的内在品质如何？而对象的内在品质表现，有一大部分是受到你自己如何对待对象（伴侣）的影响。而内在品质的另一部分则源于过去的经验，往往是对象原生家庭的经验，在我实务经验中，外表不见得反应出过往残败的内在经验。

对象的内在品质，往往受原生家庭经验影响

我曾经接过一则心理咨询，讯息如下：

「从小是在暴力外遇离婚家庭长大的，我看着爸爸到目前还是不断地外遇。但具有传统美德的妈妈至今还是期盼着爸爸回头，而我在二十岁时与大我七岁，打工认识三年的补习班老师结婚了，但婚后半年开始竟然发觉，以为可以托付终身的丈夫竟然不断地外遇。甚至外遇对象越来越多，而在想放弃婚姻时竟然自己怀孕了，丈夫忏悔了，也希望我再给他机会。而娘家婆家与我都是爱小孩的大家，劝我试着给丈夫机会。所以我生下了小孩，但没持续多久，丈夫还是不断外遇，心碎的我在23岁时放弃婚姻！小孩监护权在夫家，但离婚后一年却不让我跟小孩见面了。或许因为我外表不错，以及自我不断进修与工作环境跟交友圈一直都异性缘极好，所以身边一直不乏追求者，自己也开始同时跟许多大家公认不错的男性交往，甚至谈论婚嫁！但不知为何好像自己病了，不知如何去信任男人，刚开始或许有报复男人心态与罪恶感交杂，但后来却沉溺于被宠爱重视的虚荣了！我男人的下半身思考与我不知如何平抚的伤痕，常常让我在道德理智下几乎崩溃！我真的很想好好地爱一个人！但不管遇到如何好的对象，我好像无法持续真心地喜欢对方！我变的总是三分钟热度很快就腻了，交往后只要对方有想结婚的念头就会让我失去感觉！因为同时跟很多人交往，有时一个人会有些自残倾向还有觉得自己甚至该遭受报应，即使遭横祸也无所谓了」

对过往负向生活经验的重整疗愈

这件心理咨询，在心理学的角度来说，质量很重，由于过去的成长经验，使得他谈恋爱时，对外在讯息的接收扭曲了，影响到自己内在的感受，这种状况，是观察外表所看不出来的，对象甚至外表光鲜亮丽，金玉其外，而败絮其中。如果你谈恋爱，交往的对象，你可以参考我对这则心理咨询的回答，协助对象抚平过往伤口。我是这么回答的：

「辛苦妳了。初步来看，暴力、外遇、离婚家庭对妳成长的影响相当大，在这样环境长大的孩子，往往想要极力避免和父母一样的婚姻状况，但实际上却经常重演父母的婚姻情形，进入一个循环模式而常令自己泄气。

这种原生家庭成长的印记，延伸到个人未来感情的型态相当常见，而且很难用意志去改变。目前妳的状况，无法持续地真心喜欢、面对婚姻失去感觉、多重交往、甚至独处时的自残倾向与自责想法‥等，这些都与成长经验及之前婚姻伤痕和现在交往对方的对待有关。[就某个角度的推测来看，也多多少少复制前夫对妳、以前爸爸对妈妈的关系型态，妳变得「外遇不断」，这也是在这种情况下常见的现象。]

建议妳找专业的心理师进行心理咨商，厘清成长经验、之前婚姻伤害及现在交往的相互对待状况，协助妳停止旧有的循环模式，而能真正地享受爱与被爱。」