把爸媽送到安養院就是不孝？他讓失智母住安養院10年：對全家人最好才是真孝順

林先生将妈妈（左二）送到安养院，一住就是10年，期间他承担非常多关于孝顺的非难、亲人的不谅解。可是他心里很清楚，要解决家庭的困境，而不是被困境给绑架。 图／爱长照

如果有那么一天，妈妈变得不像妈妈，她认不得家人，开始「行为怪异」；而你没有办法全天候照顾，你剩下多少选项？「把父母送到安养院」真的是不孝吗？

林先生将妈妈送到安养院，一住就是10年，期间他承担非常多关于孝顺的非难、亲人的不谅解。可是林先生心里很清楚－「妈妈我没有不要你。」他要做的是解决家庭的困境，而不是被困境给绑架。

当「老板娘」的角色褪去后 换「失智」跃上舞台

林先生的母亲－英子女士，是台湾坚毅「查某人」的代表，从丈夫当兵三年开始，她一个女人辛苦地支撑着林家十几个人口。天还没亮，她便骑脚踏车出外批货买卖，无论外头是烈阳曝晒还是狂风暴雨，她不让自己有休息的一天。她其实就像「经济起飞」的时代缩影，一步一脚印，刻苦耐劳地拉拔孩子长大。

林先生回忆，家里常常连吃饭的时间都没有，爸爸妈妈把赚的每一分钱都省下来，天还没亮就开始做工，直到三更半夜，日复一日的打拼，家里才能开枝散叶。精明又干练的英子女士，婚不久后便开设杂货商号并经营得有声有色，一手包罗大小杂事，家事繁忙到她几乎是严肃地「不苟言笑」、战战兢兢地过日子。

「现在的妈妈和以前真是判若两人。」林先生细细地向我们回想妈妈最辉煌的岁月。

「过去没有什么娱乐集会场所，我们家开的『杂货店』永远聚集一堆人，来这里看电视、聊天，永远都热热闹闹的，我的妈妈，就是说话有声量的老板娘，也是场控气氛的重要角色。」

虽然养家不易、工作操劳，但同样地，也使英子女士的生活，发光发热

但随着都更计划的进行，林家正好是都更预定地，在不得不的情况下，杂货店的铁卷门关上，褪下老板娘的角色，舞台上看似熄灯，而忧郁与失智，却悄悄上场了。

把生命奉献给家人 吃碗馄饨面都觉得奢侈

林先生的母亲英子女士（右）退休后开始出现「失智」的征兆。 图／爱长照

退休后的英子女士，整天都窝在家里，子女好说歹说、强拉撒娇，都很难将她拉出家门，一方面是她不习惯主动外出，过去她可是一拉开杂货店铁门，左右街坊便会主动亲近；但其实真正的原因，竟是为了「省钱」。

「妈妈是『苦过来』的人，每一分钱都要算得恰到好处，花钱让她会有罪恶感。有次好不容易她拉出来玩，点了碗馄饨面给她，她把我们骂到汤都凉了还在骂，原因就是馄饨面比阳春面贵，贵十元她实在舍不得（就算是子女的钱）。她一生都献给家庭，献给工作，就是忘了献给自己。」

英子女士从63岁便开始有「失智」的征兆，但直到屡屡将空锅烧焦，家人才意识到「妈妈变得不一样了」。头两年，由疼爱妻子的林爸爸担任24小时看护，但怎么照顾怎么不对，爸爸觉得妈妈一直很爱「欧北共」（台语：乱讲），冲突不断上演。

「怎么一下就忘记了呢？就叫你忍一下怎么就是没办法？」林爸爸常常气得面红耳赤。孰不知，一般人无法理解的行为，正是无法与失智症患者相处的痛。

「后来请外籍看护工，但她请假的时间、频率都越来越长，妈妈走失了、跌倒了她也没发现，久了，我们心里越来越没安全感，觉得聘请外籍看护工，也未必是长久可行。」

「孩子，你已经不要我了吗？」孝顺的为难

当妈妈失智状况越来越严重，方法用尽的林家无不感到心力交瘁，下一步，到底该怎么办？

林先生的问题，也是许多失智家庭所面临的困境。

当初要把妈妈送到照护机构，其他家人不会反对吗？

「有，当然有，我和爸爸说，叫他们都来找我。」家族里其他的亲戚长辈，也会认为：还是要把妈妈接回来家里，几个兄弟姐妹再轮流顾，不就好了吗？

「可是，光是妈妈突然意外生病，大家要排出时间来照顾妈妈都很困难了，更何况之后要永远维持『轮班』制的生活。我当初也看了很多『我养你那么大，你不要我了？』这类的文章，心里不会有愧疚感吗？当然会，但我们要想清楚，什么是真正的孝顺。」

「我心中认同的孝顺是，我们要发自内心要爱护自己的父母，去判断怎么做对全家人最好，对爸爸好、对妈妈好，而且也要我们都做得到，这才是真正的孝顺，照着大家的评价去做，就真的是最好的安排好吗？我不认为。」

「做自己做不来的事，累垮了谁？痛苦了谁？只是为了『别人觉得这是孝顺』，才去做吗？」

林先生只要一有空，便会来和妈妈作伴，推着轮椅带着行动不便的妈妈，有时去安养院附近的公园走走，有时边走边「五四三」（闲聊），一路走到很远很远的地方，有时带着妈妈去浅尝她最爱的冰淇淋－「只要看着妈妈吃冰淇淋的笑容，就什么都值得了」。（但这是秘密，不要让机构的护理师知道）甚至还会完成妈妈的「即时愿望」，让妈妈带着「明天要去远足啰」的心情，微笑地入睡。

「爸爸年纪也很大了，体力和心情上都不该有那么大的负担，我让爸爸知道，妈妈现在受到很好的照顾；否则万一爸爸也垮了，那我也垮了。」林先生说，真正的孝顺不是逞强，而是有品质的陪伴；尽心、尽力，也不要自不量力。

夫妻爱情长久之道－信守承诺

林先生的父亲（后）每天从外双溪骑脚踏车到松山的安养院探望妻子，一定要和妻子见一面，说说话、聊聊天，一年365天几乎是风雨无阻。 图／爱长照

「妈妈只有在时空错乱的时候，因为想到家里的『瓦斯没关』、『菜还没洗』，才会吵得要『回家』。但大部份时候，她把安养院当成自己的公司了，她还是那个『人人尊敬的老板娘』。妈妈虽然失智，但在情绪上很稳定，这是我最大安慰的事。

「但她常常误会爸爸怎么没有睡在旁边，是不是跑到外面找女人啊？」林先生笑说，妈妈竟以为爸爸有「小三」了，而且还觉得自己是传统女人，要默默忍下来。

虽然英子女士经常「编剧」各种戏码，但林爸爸对与英子女士可是一往情深。结婚超过六十年的他们，在英子女士住到安养院的十年来， 他每天从外双溪骑脚踏车到松山的安养院， 风雨无阻，一定要和妻子见一面，和她说说话、聊聊天，一年365天几乎不间断。除非是林爸爸自己也有极重要的事耽搁了，否则对妻子的关心，说什么也要坚持下去。

连医护人员也惊呼林爸爸准时的程度－「最浪漫的事，就是与你一起慢慢变老。」在今年，他们夫妻还被选为「金婚代表」。

很少有人是天生喜欢做看护 感谢她们的包容

林先生选择当时新成立、设备最新颖的安养院「我第一眼看到就喜欢了。」妈妈现在是安养院的「资深住民」，也遇过许多不谅解和其他「住民」的言语挑拨。「我都和妈妈说：『我们不要理他们』。」甚至也有住民不希望他们常常来探望。「我想，我们家那么幸福，看在其他无人探望的老人家眼里，实在觉得很心酸。」

他最后想和安养院内的护理人员、外籍看护工说声谢谢：「很少有人是天生立志要做看护的，一个人要照顾那么多人，真的很辛苦。」

图／爱长照

身为资深住民的家属，林先生也提出自己的一些建议。

「希望台湾有更多设备良好的老人安养院，住得好又安全，我们才能放心很多。还有也希望院内可以举办更多活动，让每个住民都可以参与，气氛热闹、开心，减少呆坐的时间。」

对林先生一家人来说，将妈妈送到安养院居住，不仅让爸爸透过观察其他住民，更加了解、并接受妈妈的失智症：妈妈没有错，要怪就怪疾病吧！也让家人有更多喘息的空间，爸爸找回自己的生活价值，我也继续当我的绿天使（邮差）。最重要的是，妈妈在机构的照顾和家人不间断的陪伴下，笑容变得越来越多。失智后，英子女士看似告别精明的自己，却重塑了另一个愉悦的人生。

「我妈妈有什么异想天开的剧情或是愿望，我就陪她演。我的爸爸、弟弟、妹妹和全部的家人，都会自动自发地来陪伴妈妈，对我们而言，这就是最重要的事。」

不要活在他人的压力下，每个家庭的幸福剧本，是一生只有一次的真实演出。

本文转载自《爱长照》，原文为：「妈妈，我没有不要你！」将失智母亲送到安养院，是我最好的选择