婚姻不只有感情還要有「自覺」結婚不到五年離婚率再升高！一解5大常見離婚原因

咨商心理师林萃芬。 图／张皓婷摄影

近年台湾的离婚率不低，根据内政部最新统计，110年4万7888对离婚；简化来说的话，平均每三对结婚有一对离婚。有人形容，只要已婚的几乎都曾有过离婚的念头。

咨商心理师林萃芬执业以来，深刻感受到有愈来愈多人的婚姻关系非常冷漠，有些当事人寻求咨商时，两人眼神完全没有交流，甚至有夫妻完全不讲话已经有3年之久。

林萃芬忍不住想：「如果他们早一点来就好了！」感情生变通常有迹可循，不是突然有一天变成这个样子；关键在于「两个人能不能早一点发现关系变得不一样的讯号，然后想办法让感情不要越来越冷。」

5个原因造成夫妻愈离愈远

林萃芬观察，近几年寻求咨商的夫妻之中，以孩子3至4岁者最多，也就是婚龄大约4至5年。和内政部的统计数字不谋而合，「半数离婚者的婚龄未超过8年。其中，婚龄未满5年占34.75%最多，创下近10年新高。」

明明因为相爱才结婚，夫妻关系为什么愈来愈冷，甚至走上离婚一途？林萃芬观察，比较常见的问题有以下几个：

问题1 对另一半失望

林萃芬说：「很多婚姻之所以失败，都是败在对对方失望。」因为失望，而产生不满和反感，心想「自己嫁（娶）错人，这样的生活根本不是自己想要的，」愈想愈气、觉得「切心」，夫妻关系也变得愈来愈差。

曾经有一个太太认为先生自作主张，未经她同意就养狗，很生气。但林萃芬从他们对话中发现，先生曾不断地告诉太太想要养狗，陪自己跑步运动，而太太认为，先生对动物有爱心，不一定要养狗，「两个人对话完全没有交集。」

先生认为即使自己讲了很多次，但太太没有同意，就被指责是先斩后奏，因此心寒。「一旦对对方失望，就会觉得跟你讲也没有用，我干脆不说或是自己做决定就好，但如此一来，对方也会不开心。」

问题2 婚姻里扮演的角色太沉重

每个人在婚姻里既是先生、太太，也是女婿、媳妇。对于如何扮演婚姻里的角色，夫妻双方甚至长辈，对角色的期待不同，也常引起婚姻的冲突，这点在农历过年尤其常见。

林萃芬有许多当事人罹患「年节假日症候群」，早在农历春节前一、二个月，就开始睡不着、做恶梦，担心年夜饭要煮什么？万一做不好，大家不满意怎么办？是否遗漏什么东西？一想到年假要张罗这些，还有洗不完的碗就很焦虑。

「在婚姻里，别人对你的角色的期待，期待你应该做哪些事，做到什么样的程度才算够好，这些对女性来说，都是非常重的重担。 」林萃芬说。

现在少子化，加上性别平权概念普及，很多独生女也想回家陪自己的爸妈吃年夜饭。「婚姻中，女婿跟媳妇角色被赋予的任务是差很多的，女婿是做客、被款待，媳妇是做家务；如果女性无法适应媳妇的角色，在婚姻中找不到平衡点的话，有人就选择退出婚姻。」

问题3 价值观落差太大

夫妻之间价值观不同且落差大时，很容易衍生很多情绪、导致冲突。林萃芬说：「婚前咨商的重点之一就是，帮助新人了解婚后有哪些转变，双方对婚姻的价值观有哪些不同，如何沟通整合。」

有个先生辛苦大半辈子，一直梦想买一部名车，象征自己的社会地位和人生成就，也是自我肯定。等他终于有能力时，太太竟然把钱挪去盖空中花园。

太太想像两个人到时可以一起喝茶、赏花，享受浪漫、被爱的感觉。对先生来说，毕生的梦想破灭，「双方期待不同，价值观也不一样，出现很大的落差。」从此以后他再也不想跟太太说话，心态上类似离婚，两人关系变得非常冷漠。

问题4 无视对方说的话

林萃芬常听当事人说起自己的另一半，「他根本就没有听我说话，他都听不懂我在讲什么。」甚至还有人辩驳「我讲话的态度跟声音，绝对不是一开始就这样子，是他逼我的，我才会越讲越大声。」尽管如此，另一半好像还是听不到，所以，一方不满的情绪就会愈来愈多。

「夫妻关系生变，常常不是感情不好，而是情绪不好。」林萃芬强调，「关系想要变好，听对方说话、接住对方所说的重点，并给予回应或回馈，非常重要。」

问题5 忽视对方的感受甚至痛苦

造成婚姻摇摇欲坠的常见原因之一是，一个人长期无视另一半的情绪、感受，甚至是忽视他的痛苦。

有一位太太很有爱心，见麻雀飞来自家阳台觅食，于是在阳台放鸟饲料、喂鸟，因此有些鸟屎，气味难闻。先生很受不了，和太太沟通不要在阳台喂鸟，改去别的地方。但太太不理会，一次两人又为此事起了争执，拉扯间太太不小心跌断腿，闹到报警、送医，但她未提告家暴。

令人意外的是，之后太太依然故我，继续喂鸟，先生气得不得了，在一次次更激烈的冲突下，两人最终离婚了。林萃芬不禁感叹「为什么一个人会忽略另一半的痛苦到这种程度？ 」

忍耐解决不了问题，2重点「加温」婚姻

很多人误以为，维系婚姻关系只要「忍耐」，凡事忍一忍就好了。林萃芬观察，近几年婚龄4、5年左右离婚的不少，其中不少是先有后婚或闪婚，双方没有准备好进入婚姻，在磨合的过程中很努力地忍耐，等到孩子3至4岁、忍无可忍，就想离婚。

很常见婚姻中有一方长期「让」着对方，被「让」的人很容易误以为这是一种幸福，「我的另一半好爱我，他什么都听我的，什么都以我为主。」林萃芬说：「这其实是缺乏觉察，不是一种幸福。」

林萃芬语重心长地说：「婚姻中其实蛮需要自觉的。」当一方缺乏同理心、完全没有考虑到对方，一旦有一天，对方退无可退、决定不再忍耐和退让时，婚姻几乎都很难挽回了。

比起忍耐，林萃芬反而认为，夫妻关系想要变好，必须主动表达自己内心的感受和期待。她建议，掌握2个重点，帮助「加温」婚姻：

重点1 把对方当一回事

林萃芬观察，通常想寻求感情咨商的，还是希望修复关系的。如果第一时间另一半没有接住这个球，轻忽对方释出的讯息，如：没办法再忍受这样的婚姻生活、夫妻关系需要专业协助等，夫妻最后会渐形渐远。「并不一定非做咨商不可，而是你能抓住对方提出来的需求，背后真正的议题是什么，这才是最重要的。」

很常见的状况是，夫妻在一起太久，一方的心理状态改变，需求也就不一样了，但另一半却没有发现。

林萃芬指出，简单地说就是「把对方当一回事。」当对方的行为出现一些转变，例如情绪比较低落；或是一直不断重复讲一件事，或是他觉得什么事让他不舒服，这些通通都要把它当一回事、认真看待，把对方放在心上，而不是无视它。

重点2 不只是「分享」，而是要「沟通」

林萃芬发现，很多人误将「分享」当成「沟通」。「夫妻两人之间聊今天发生什么事、遇到什么人或去了哪些地方，这个叫做聊天、分享，而不是沟通。」

「所谓的沟通是，当两个人有负面情绪，或是观念、想法和做法不一样的时候，如何调整、整合出一个共识，这才叫做沟通。」

林萃芬建议，夫妻沟通的重点包括3个：听对方讲他的感受、想法、期望，「关于这件事，你的感受是什么？你的想法是什么？你觉得怎么做比较好？期望是什么？」双方写下各自的感受、想法、期望，当中有没有相同的。

林萃芬以「尊重」为例：有人认为，凡事自己决定、另一半都不管，才是被尊重；有人则是，希望另一半告诉自己所有大小事，才感觉被尊重。两人的想法截然不同，如何做调整？她建议，双方可以坐下来讨论，究竟哪些事情需要跟另一半商量？哪些事自己做决定即可？其实，这种事并没有标准答案，重点是，表现出在乎对方的心意，当对方感受到，夫妻关系自然变好了。

本文转载自《未来Family周刊》，原文标题：婚姻愈来愈冷，走不下去？心理师林萃芬：很多婚姻之所以失败，都是败在对对方失望

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