另一半是不是豬隊友？發生婆媳爭執，一定說過這10句話！

图／freepik

律师您好，结婚前就隐约知道婆婆不太喜欢我，但婚后一次无聊翻看老公手机时才发现婆婆都会传line给老公，或是直接打在夫家的群组里各种骂我的话，例如白眼狼、没礼貌、只会睡觉、说我女儿很可怜，妈妈都躲在楼上，她以后会不会自闭症，更是称我为「那个女人」，说她永远看我不上眼。问题是，婆婆在我面前，不曾表达对我的不满，也不会臭脸对我，但就是会在背地里，一直跟夫家的人骂我。

这些都是我看老公手机才发现的，他对我婆婆这些行为只字未提，我跟他反应之后，他才说婆婆有忧郁症，发作时会乱讲话，会放大每个人做的事之类的。自己的妈妈他也不能说什么，要我不要跟生病的人计较，他说公公也是一直这样跟他们兄弟姐妹说的。老公在回复我婆婆时，也几乎不会反驳替我讲话，以道歉息事宁人为主。他一直跟我说婆婆其实很关心每个人，忧郁过了就没事了，但我始终无法谅解。

这种事情已经发生过好几次了，我真的不知道该用什么心态去面对婆婆，我真的好难排解这种情绪，因为婆婆平时也没有恶意对我，我也不可能让自己在这种情况下黑掉，也不想要害我老公平白无故一直被疲劳轰炸，想请律师下凡给我一点建议。

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这位施主，仙姑我都说过多少次了，关于婆媳问题，早黑早享受，你怎么还是看不开，担心要用什么心态面对婆婆呢？

有缘分的婆媳，就像是日本压缩机一样的稀少，如果遇到了，那就好好当朋友，彼此保留大部分的空间，平等相处。但是，这种关系很难强求，特别是「把你当女儿看」这种事，原则上敬而远之比较好，因为通常很容易变成「义务是女儿、权利是女奴。太想要追求一段关系的美好，反而会让过程变得很丑陋。关系，顺其自然就好，你根本不需要担心会不会黑掉。说难听点，你怎么不担心你跟自己的爸妈关系会不会黑掉？除非你老公过世，她才会永远是你婆婆，如果离婚，她就是「曾经是婆婆」的一般人而已，不是吗？

可是，所有的问题也不在于你们的婆媳关系，而是在于你先生。你先生，把妈妈「人前手牵手、背后下毒手」的原因，全部归咎在忧郁症，这种说法简直就是谵妄。忧郁症，不会在群组里到处骂人，也不会跟你在人前甜言蜜语，背后说三道四。她的问题只有一个，就是不喜欢你，但不想告诉你。那么，你先生做了什么？容我精选十大金句：

「我妈年纪这么大了，你不要跟她计较。」

「你不要跟生病的人计较。」

「我跟她说过了，她不愿意改，我也没办法。」

「说你两句又不会怎样，你干嘛这么在意？」

「你怎么这么小心眼，她长辈耶！」

「你是要计较多久，这点小事不能就这么算了吗？」

「我妈就这样，爱不爱随便你。」

「我是他儿子，她是我妈，你还要我怎样？」

「她不想改，我也没办法。不爽你搬出去，小孩留下来。」

「我妈说，我只有一个妈妈。」

这十句话，浓缩成一句，就是「天下无不是的妈妈，如果不是，那就是你不是。」

忧郁过了就没事了？她没事，可是我有事啊！你不会这样想吗？为什么我们就得要容忍别人的霸凌，只因为她是长辈？然后你还得要想，如何委婉维系两个人的关系？她都不让你活了，你怎么还能这么雍然大度？还说不想让你老公为难？他为难？他一点都不为难，如果妈妈在群组里污蔑你，他还可以不反驳、不纠正，当妈妈的乖宝宝，你哪里看出他为难？

如果你现在还觉得老公有救，不想离婚。你可以做的，就是加入夫家的群组，跟她说声HI，接着在每一次的场合里，都跟她直球对决。所谓直球对决，并不是直接对呛，而是问她，为什么我是白眼狼、为什么我有自闭症、为什么我「这个女人」，你永远都看不上？如果，我是说如果，先生在这时候捍卫你的直白，这段婚姻，或许就还有维系下去的可能。但如果先生反过来质疑你，为什么要破坏这个家的和平，为什么不能体谅老人家，为什么不能忍气吞声，非得要让气氛僵硬，你应该就是我的潜在客户，准备报名欢唱分手快乐了。毕竟本草纲目记载，妈宝无药医。

喔，最后有件事忘了问你，为什么夫家的群组里，没有你？还是，在夫家里，原本就没有你。

本文转载自《吕秋远　粉丝专页》