南京医生打人事件：大人干涉孩子矛盾前，请先看看这些可怕的后果
这几天，南京医生打人事件闹得沸沸扬扬。孩子之间闹矛盾本不是什么稀奇事，每个家庭或多或少都遇到过。
但像这位医生这样，上门掌掴对方孩子，又出于自卫推倒对方老人，最终把自己闹进警察局的，倒还是少数。
事情的原委是这样的。两个孩子在幼儿园因为争抢玩具出现了矛盾，鲁医生的儿子小鲁被同学戳破了头皮，受了伤。
虽然不是很严重，伤口的处理是用创口贴包扎，但鲁医生知道儿子受伤的事情后，还是非常气愤，便带着妻子、儿子一起去对方家理论。
从视频中可以看出，对方家庭的态度一开始还是挺诚恳的，搬来椅子让鲁医生和小鲁坐下，还让孩子坐在鲁医生的对面，接受对方的批评。
原本以为只要对方家长能消气，这件事就能过去了。没想到事情很快走向相反的方向。
就在对方孩子和爷爷都在认真听鲁医生说话时，鲁医生突然一个巴掌把孩子扇倒在地，音量也一下从正常水平提高到了大声吼叫的分贝，反复重复着“以后还打不打人，回答我！”
鲁医生情绪和行为的快速升级，把在场所有人都整蒙了。可以看出，鲁医生的情绪管理能力有很大的问题，仅仅因为对方孩子的沉默，他的情绪就瞬间从生气变成了暴怒。
当爷爷质问鲁医生“大人怎么能打人，怎么能这样呢？”，鲁医生先是道了歉，说“对不起，我没忍住”，这一刻他还是理智的。
可当爷爷开始推搡鲁医生后，他的愤怒又再度被点燃，以至于爷爷在第二次用凳子砸鲁医生时，鲁医生已经不是简单的自卫，而是非常用力地把爷爷推开。
爷爷倒在地上，因为骨折的剧痛不断呻吟，这时鲁医生的反应是拉起孩子的手想要马上离开。显然，他没想到事情会发展成这样，没想到自己的冲动会造成这么严重的后果。
但恐惧只维持了短短几秒，又变成了愤怒！因为出门被拦，鲁医生又开始大声吼叫，“挡我干嘛，叫警察来抓我呀！”
短短50秒的视频里，鲁医生的情绪像过山车一样经历了3次大的起伏：生气——暴怒——内疚——暴怒——恐惧——暴怒。
可见鲁医生的情绪控制能力非常差，一点小小的刺激就能让他的情绪迅速升级，身体立马进入“战斗”状态。
虽然爷爷后来搬起凳子砸人的行为也非常危险，同样是过错的一方，但整个事件里，情绪三度失控的鲁医生自然是难辞其咎。
正是他的暴脾气，把孩子们之间的小事发展成了震惊全国的医生打人事件。
像鲁医生这样护犊心切又容易冲动的家长虽然少，但并不是没有。云南省大姚县人民法院就判决过一个非常相似的案子。
一个4岁的孩子和一个2岁的孩子因为玩滑滑梯发生了争执。
2岁孩子的爸爸先厉声斥责对方孩子，对方老人不服，便对其进行辱骂。
就这样，事件愈演愈烈，从孩子之间的矛盾转变为大人之间的矛盾，从言语冲突升级为肢体冲突。
最终，2岁孩子的爸爸将老人推倒在地，导致其骨折。法院判其赔偿老人的经济损失97849.24元。
每每看到这样的案例，我们都会感叹家长的冲动，可是很少有人去思考：
家长的这种“报复性”做法对自己的孩子真的好吗？如果明知这样做会严重地伤害孩子，这些家长还会执意如此吗？
昨天看了医生打人的视频后，我特意问了7岁的儿子，“如果你和同学打架，你希望妈妈帮你打同学出气吗？”
儿子果断地摇摇头，说“不希望”，一是他觉得自己能处理好这件事，二是他觉得这样太危险了。
我又继续问他，“如果你看到妈妈打人，你会害怕吗？”他肯定地点了点头。
如果鲁医生知道幼儿园发生的事情时，能先问一问孩子的想法，或许他就不会冲动地上门讨说法了。
当然，以他的脾气，是不会听孩子说什么的。因为他的内心早已有一个执念：我家孩子绝不能吃亏，一点也不行！
要我说，鲁医生不仅严重缺乏控制情绪的能力，还缺乏教育孩子的智慧。他的冲动会给孩子造成至少三重伤害。
第一重伤害，是让孩子极度内疚。
干涉孩子之间的矛盾，当着孩子的面打人，甚至闹到被刑事拘留的地步，这一切对他的孩子来说何尝不是一场噩梦。
孩子不是成年人，缺乏客观分析情况的能力，这会导致他们时常对事件进行错误归因，把所有的过错都揽到自己身上。
最常见的例子是爸爸妈妈离婚，孩子会认为是自己的错；弟弟妹妹生病了，孩子会认为是自己不喜欢弟弟妹妹，才害他们生病的。
此次事件中，鲁医生的儿子也同样会把同学被打、爸爸被拘留等一切糟糕的结果归咎到自己身上。
如果不是自己和同学抢玩具、打架、受伤，后面的一切就不会发生了。
这份自责和内疚会变成沉重的枷锁，埋在孩子的心里，压得他喘不过气，甚至会导致他形成敏感、自卑的性格。
可怜的是，他的父母也许永远都不会注意到这一点。
第二重伤害，鲁医生出面干涉孩子之间的事，会对孩子释放一种消极的信号：你太没用了，只会挨打，还得靠我帮你解决。
视频里，鲁医生的儿子全程瘫坐在椅子上，一动都不敢动。就算对方爷爷拿椅子砸爸爸，自己随时可能被误伤，他也没从椅子上起来。
直到爸爸拉着他想要离开，他才顺从地起身，足以看出他的软弱和无助。
遇事总是由父母解决的孩子，内心是非常虚弱的。因为他们一次又一次地见证自己的无能和父母的超能，这让他们在心里认定自己不行，只能依靠父母。
这在心理学上被称为“习得性无助”，也就是一种通过反复的失败学习到的无助感。
大象能被细细的铁链控制，是因为它小的时候从未成功挣脱过。狗趴在地板上忍受被电的痛苦而不逃跑，是因为它之前的逃跑都失败了。
孩子即使成年仍然对父母惟命是从，变成谁都可以捏的软柿子，是因为他从小就被父母控制，从来没有话语权。
不管是人还是动物，一旦形成“我没用，我不会成功”的信念，就会主动放弃努力，哪怕这份努力看起来那么轻而易举。
这是孩子的悲哀，也是想要保护孩子，却害了孩子的父母的悲哀。
最后一重伤害，是爸爸当着孩子的面情绪失控，使用暴力。
鲁医生一边质问孩子的同学“以后还打不打人”，一边打小孩、推老人，这个画面其实非常讽刺。
可以想象，鲁医生平时在家也是这样教育孩子的。一边说着你不许怎么样，一边自己却毫不忌讳地做着禁止的事。
这种对自己和孩子的双标，只会让孩子对错误的行为学得更快，记得更牢。
孩子从来不是靠听来学习的，而是靠看。看什么呢？看大人的行为。
心理学研究发现，孩子通过观察，从他人的行为结果中找出因果关系，进而学习自己该如何做事。并且他们只会模仿有效的行为，不会模仿无效的行为。
在这个例子中，爸爸打人，让别人畏惧，这是有效行为，带来了“让别人服从自己”的结果。
而爸爸嘴里说的“不许打人”，恰恰和他的行为相反，所以孩子不会学。
其实鲁医生最错误的观念，就是觉得孩子不能吃亏，以为替孩子出气是爱孩子的表现。
他忽略了孩子之间的社交本就会有许多冲突，这是孩子们学习如何处理人际关系的宝贵机会。
通过一次抢玩具的事件，我们可以教会孩子很多：
可惜鲁医生被情绪冲昏了头脑，眼里只剩自己的愤怒和“报复”这两个字，狭隘得容不下其他任何想法，也完全看不到儿子的感受和存在。
甚至不惜以伤害孩子的心理，和伤害别人身体的方式来发泄自己的怒火。
有这样的父亲，孩子又怎么可能学会用语言来解决抢玩具的问题呢？
爸爸教会他的，从来只有用拳头说话而已。