升官後下屬個個變了樣？醫師提忠告「偽裝很容易」：釋出好意不代表是好人

一个人释出好意，并不代表一定是好人。示意图／ingimage

仰赖他人无法获得的力量

在童年时，我是如同丑小鸭一般的存在。

小时候因为频繁出现热痉挛症状，妈妈担心我的脑部有异常，常带我往返首尔的大医院做检查。妈妈的朋友们还因此戏称我为「每天生病的老二」。

小时候，跟同年纪的小孩相比，我的舌头比较短，导致发音不清楚，语速也比较慢，直到小学低年级，我除了家人外，从未主动和他人交谈过，总是牢牢抓住妈妈的裙角。现在回想，我当时的症状很接近「选择性缄默症（selectivemutism）」。

就读小学时，我记得有一次，我因为不敢询问洗手间的位置而直接尿在椅子上，趴在书桌上哭了起来。

从青少年到就读医学院时期，我一直觉得自己没有存在感，我非常沉默寡言，只和少数几个朋友交谈，也没有特别擅长的事情。

除此之外，大学时期的我也不太打扮，近视度数又高，总是戴着厚重的眼镜，看起来很俗气。长大成人后，我依然是个内向且非常容易焦虑的人。

以客观角度来看，我缺乏吸引力，只有我对他人产生好感，根本不曾有人对我表示好感。但神奇的是，我几乎从来不曾渴望获得他人的好感。

「好感」是指「对他人的关心、爱慕、认同和尊重」。

近来在社交媒体上，我们常看到一些人因为渴望获得关注，甚至愿意为此大量揭露个人的私生活。

这样的人在韩语中被称为「关心种子」，带有负面意味，指的是「非常渴求别人好感的人」。

究竟为什么人们会如此渴望他人的关注呢？答案非常简单。因为我们从一出生就是颗「关心种子」，必须取得照顾者的关注，让他们喜欢自己、关爱自己，我们才能够生存下去。

从出生到成年，父母对子女无条件的关怀和关爱，满足了我们天生渴望被关注的期待；父母所给予的绝对爱意和信赖，也成为支撑我们生命的坚实根基。

我之所以成长为一个「不追求他人好感」的人，全都要归功于我勤奋又善良的父母。

我的父母总是竭尽全力付出，却不曾想着要控制孩子。

我的父母就像大树一样，慷慨无私护荫着子女，于是，我得以持续接收到「我是一个值得被爱的存在」这样的讯息，所以我从未因为无法获得他人的好感而惋惜。

身为次女的我，儿时说话口齿不清、语速也慢，不小心在教室小便的那天，收到学校通知的母亲该有多心急如焚呢？

尽管如此，母亲从未在我面前表现出担忧的模样，总是不断告诉我，我是多么珍贵的存在。

多亏我的父母，我在成长过程中，从未怀疑过自己存在的价值。

不需要过度解读微小的好意

越是需要关心和关爱的人，越容易对他人微小的好意赋予庞大的意义。

我想起年幼时没有得到充分关爱的秀兰。

当她长大后，某次感冒时，男友买了感冒药和鲍鱼粥回来，在那瞬间，她立刻认定男友是个值得托付终生的对象，决意跟他结婚。

秀兰在成长过程中目睹父亲不照顾家庭，整天酗酒，还不时外遇，甚至对家人施暴，所以她认为只要对方不喝酒、认真工作，就是适合当终身伴侣的对象。

换句话说，她并不是透过对方「擅长的事」来认定这个人，而是透过对方「不做的事」来给予评价。

至于那些努力实现目标、认真自我管理、擅长发觉他人优点并给予鼓励、带来正面影响的人，她并不容易意识到那是好的对象，因为她的生活中从未出现过好人的榜样。

对秀兰而言，她心中没有所谓的模范表征 (representation)。

她只以「不酗酒、不打家人、勤奋赚钱」来评价一个人是否合格，但对于良好的品性、正确的价值观、利他主义和关怀等额外加分的事却一窍不通。

没有良好范本可以参考的人，只会用「最低标准」看待别人，而已经看过良好范本的人，通常会更着重一个人加分的地方，至于未达最低标准的人，则是完全排除在视线之外。

就像是大学联考结束后，媒体总会热烈讨论数理考题的难易度，但不管讨论得再热烈，对数学完全不在行的学生仍旧无法理解，就如同秀兰缺乏客观选择丈夫的依据一样。

虽然丈夫会赚钱、不喝酒、不外遇，但他的优点仅限于此。

丈夫虽然不会动手，却经常侮辱和谩骂家人，这点与秀兰的父亲非常相似，因此，秀兰的婚姻生活并不幸福。

释出好意不代表是个好人

若不懂得如何以积极的眼光评价他人，当我们在选择工作伙伴、恋人或挚友时，就会以「对方对我多好」来判断。意思就是，以他人对自己释出的好意来当挑选标准。

然而，人在别有用心的情况下，可以装模作样地示好。

例如谈恋爱初期，为了吸引异性的好感，大家都会尽可能善待对方，可是随着时间流逝，韩国有句俗谚「抓到鱼之后就再也不喂饲料」可说是再贴切不过。

再如，为了顺利在公司升迁，人们也愿意对上司阿谀奉承。所以，一旦我们升上较高的职位时，就必须时时警惕下属在你面前展现的好意，因为背后可能带有其他目的，而我们很容易误以为擅长谄媚的下属同时也是个能力好、个性好的员工。

单以对自己的好意来评价对方的人，还可能拥有另一个特征，就是容易盲目崇拜自己所属的群体。

这些群体可能是同乡会、校友会、料理班、宗教聚会、艺人粉丝俱乐部等，成员之间的同质性，让他们往往对彼此给予高度评价。

然而，极端将自己与群体视为一体，试图在其中找寻自己定位的人，几乎都缺乏对自我的正面认知，因为认定自己是群体的一份子，群体出色就等同于自己也很优秀。

此外，由于所属群体拥有同质性，也容易不信任和排斥群体外的人，不自觉活在群体创造出的主观世界中，视野逐渐变得狭隘。

我认为，不应该仅凭「好意」来评价一个人，这点请务必铭记在心。人们为了达成目的，伪装好意并不困难。

因此，我们需要检视群体追求的目标，是否与自己的目标一致。我们是将群体当作工具，用来符合自己的需求？还是反过来沦为群体达成目的所使用的工具呢？

（本文摘自苹果屋出版《你比想像中强大：停止内耗，找回人生主控权的35个练习》，作者：全美暻）

谈到识人的标准，让我想起了智贤，她在孤独煎熬的待业期遇到了一位男子，她被对方微不足道的好意所吸引，开始和对方交往。

一年多后，智贤觉得对方并不适合自己，于是提出分手，却在分手过程中产生纠纷。对方威胁智贤，如果分手，他绝不会善罢甘休，甚至不断监视智贤的一举一动，成了一名跟踪狂。

「我只是肚子饿，随便捡点东西吃，结果却得付出这样的代价。」智贤的话依稀在我耳边回荡。我们能意识到他人展现的好感，这本身就已经足够了。

让我们记得一件事：对方表现出来的好意就只是好意，不代表对方是个好人。