谁还在信“男友越作就是越爱我”？
友友们，我发现现在年轻人挺双标的；
说一个女生“作”，那是骂得太难听了。
但说一个男生“作”，可就不一定是埋汰人。
在网上，正有一批人许愿能谈一个“作精男友”；
还说就喜欢作天作地的高段位选手，随便就能哄好的那种反而不喜欢。
我尝试理解，但我还是大为不解，于是联系了几位谈过作精男友的朋友；
咱就一起看看，这作精男友真的“香”吗？
我第一次遇到这么黏人的男生，也是第一次感受到一个人爱我爱到发狂。
总是还来不及想念他，就收到了他发给我的消息；
每天“起床没”，“几点睡”，“下班了么”，“累不累”，“吃的什么”，“心情好不好”都会问；
他事无巨细，比我自己还关心我自己。
但他又不是那种巨婴粘人的类型，他性格很独立，有什么事都自己扛了；
而我的事他又都会跟着出谋划策，站在我的角度上来帮助我。
我的每个细微的情绪他都会照顾到，有时候真觉得像是被他重新养了一遍。
不过，他的细心我也有跟不上的时候。
他一直在用app记录各种重要日子，我们俩恋爱500天那天，他给我准备了惊喜，我没送礼物；
他那天晚上一直在闹，最后跑到马路中间大哭，民生节目的记者都过来了。
我是真的没想到500天也要过的。
但其实我一点都不介意他发疯，他越“作”，我反而越有满足感。
在之前的恋爱关系里面，我都是很敏感很压抑的那个，我总要通过疯一下，闹一下确认对方还是在意我的。
跟他在一起就完全不用，他能让我感觉到他的情绪一直受我牵动；
他把我的那份疯过了，我就平静了。
但我终究没能接住他的敏感；
我俩发朋友圈都是先给对方看，再分享出去，保持着“第一个给你看”的仪式感。
有回我发了条抖音，忘了先给他看了，他怀疑我要背着他钓鱼，一些隐型的小矛盾一下全炸出来；
他离家出走，我求了很久，他再也没回来。
那次分手之后我缓了两年多，一直反思自己是不是只顾着自己开心，是不是爱无能，都留不住这么爱自己的人；
他反而很快谈了恋爱，很甜，这可能就是“樱花树下站谁都美”吧。
他跟谁都能上演最热烈的爱情桥段，他永远是最吸睛的主角，别人要么是配角，要么是观众。
别的情侣吵架都是女的生气一晚上没睡着，男生呼呼大睡，我俩完全反过来。
好的时候特别好，好得像假的一样，每天都是偶像剧；
坏的时候就是情绪大混战，而且每次都要我道歉。
他雷点特别多，一点小事就要炸；
我不敢在他面前提跟客户开会，请客户吃饭，说这些他就一副，好像我背着他陪酒的委屈样子；
我和女性朋友出去玩没带他，这也要给我甩脸子；
平时半小时没回消息就要电话轰炸，他还非要装作不在意的样子，在那阴阳怪气。
那时候也是我恋爱脑，想到他的浪漫就觉得舍不得；
我说情侣间要多沟通，咱们好好聊聊解决下问题，结果他上来就打断我，说“我原谅你了”。
我懵了很久，之后才想明白，他不是觉得我不爱他，才生气的；
而是在气我怎么可以不配合他扮演一个好伴侣，让他觉得自己很失败。
最可怕的是，我分手这件事没有一个人支持我，包括我自己爸妈；
所有人都觉得他很爱我，我俩有矛盾一定是我的错。
当我倾诉那些让我窒息的时刻，我家里人说“他太爱你了，可能是方式不太对，你教教他”。
他搞得那些浪漫策划，我朋友比我记得都清楚，举一些“烂人”例子劝我别再闹了。
因为跟他分手，我俩的共同好友都跟我断联了；
还在跟他一起玩，到处讲我的不是，这比我那个出轨的前任还让我恶心；
我宁可被绿，也不想全都往我身上泼脏水，我还解释不清。
一开始，我是很心疼前任的。
他跟我讲自己情路不顺，没谈过正常的伴侣，要么女方劈腿，要么谈了七八年突然开口要高价彩礼。
我理解他的作，是因为他没有安全感，我想我爱他，那我就努力给他安全感。
平时事事报备，必要的时候安抚情绪，计划未来，但是绝不画饼。
我喜欢他性格细腻带点脆弱，但实在受不了他拿他的脆弱来伤害我。
他在工作上非常卷，我心疼他叫他不要那么辛苦；
他就委屈，说都是为了留住我，说女生都是看钱不看人的。
一没有安全感，就营造自己阅女无数的人设，说某个优秀的女同事向他示好，上学时候被某个女富豪要微信；
而且会着重强调一些人家有，但我没有的特质。
我觉得这就是pua，就是想让我丧失安全感，丧失自信，变得和他一样。
自己淋过雨，他就想把别人的伞都撕烂。
后面我忍无可忍，直接戳破他，他每次都疯狂道歉，甚至下跪求我；
但结果呢，还是一次次用同样的方式伤害我。
让我彻底寒心的是，我后来真的被他折磨到没有安全感，情绪崩溃向他求证他是否还爱我；
他却表现得非常不耐烦，丢给我一个小红书链接，里面是说“他人无法对你过去的创伤负责”。
他有问题，就把压力全都丢给我，我有问题，就要“课题分离”。
我头一次被气笑了。
在这段关系里，他只顾着自己，根本没“看见”我。
这几年关于情绪的词很火；
像“情绪价值”“情绪劳动”，大家越来越重视情绪对亲密关系的影响。
女性在关系中通常更容易有情绪，总被说“太敏感”“太作”“难哄”，男性总被说“太直男”“不解风情”。
这不是什么天生使然，也不是刻板印象，而是一种双方情绪劳动不对等的普遍现象。
罗斯·哈克曼的《情绪价值》中有个实验，将金钱作为“哄伴侣开心”的激励时，“社交技巧”的性别差异完全消失，男女都展现了优秀的共情能力。
亲密关系的本质其实就是权力关系；
女性在目前社会环境中本来就失权，在情感关系中更容易被伴侣的言行影响情绪，陷入下位者的处境。
而当一个男性主动将自己摆到下位者的位置，就会形成一种微妙的平衡，所以会有很多女生喜欢“作精男友”。
但在大环境不改变的情况下，“男性做关系里下位者”就成了一种悖论。
“下位者男性”可能会被称为“像个娘们”而开除男籍；
但更多的是被当作好男人杰出代表，受到伴侣的珍视，受到周围舆论支持。
这时，被高高捧起的男方再表现出“敏感”，看似是分担情绪劳动，实则成了一种威慑：
“我现在不开心，你如果没把我哄开心，那你就不再是个好女人。”
“我给你制造了惊喜，如果你不给出足够的情绪反馈，那你也不再是个好女人。”
“我做了其他男人做不到的付出，你却说这不是你想要的，那你更不是个好女人。”
我们总被要求包容一个“好男人”，“好女人”却不能有瑕疵。
很遗憾，性别结构的问题会在我们每个人身上作用；
但不是说两性关系一定要对立着来，我们始终是共同面对性别结构产生的问题。
好的关系是互相“袒露”，是“看见”彼此，看见对方真实的情绪，看见对方底层的诉求。
我们常常将爱情描绘为梦幻存在；
在性别话题如洪流激荡的时间里，创造以个人为单位的平等关系乌托邦，或许是异性恋爱情的最高形态了吧。
作者 / 脏脑丸
编辑 / 姜 姜
设计 / JANE
注：图片来自于网络
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