原生家庭比我跟小孩重要！請先生多關心老婆、小孩，竟被認為在「阻礙兄弟情」
生了孩子后，却发现自己和先生对家庭的认知有很大不同，两人冲突不断，甚至对孩子造成严重的影响。 图／freepik
除了诉请离婚，还有别的选择吗？
Tina的婚姻超过十年，也在离婚这件事上纠结了好久。
自从生了孩子，她发现自己和先生对家庭的认知有很大不同。两人冲突不断，甚至对孩子造成严重的影响。
经过一番纠结，还有家事商谈专业资源的协助与作用，最后，她仍然选择留在婚姻内，但却不是出于一开始所想的「忍一忍就好」委曲求全，而是她真的清楚知道了自己内心所要的是什么后，设法改变自己，而得到了她想要的结果。如今，孩子的状况改善了，与先生间的关系也稳定了。Tina搂着重修旧好的先生，她笑说，「我的人生跟婚姻，都好像倒吃甘蔗，越吃越甜。」
婚姻出状况，越演越烈
Tina谈起她婚姻中痛苦的那段回忆。
她是大学讲师，与开设工程行的先生结婚已超过十年，然而才新婚后不久，她与先生的冲突便已显现。大小争执不断，在隔年孩子出生后，情况更是难以收拾。「主要是我们对家庭观念的认知不同吧。」Tina说着。
先生来自大家族，自小就和堂兄弟们关系紧密，或许因为如此，在与Tina组织小家庭后，先生仍然把原生家庭当作核心，无论有事没事，甚至只是游玩闲聊，只要家人一通电话，先生随叫随到。
这样的情况令Tina难以忍受，对她来说，自己的家庭刚有新生儿，先生却天真地想维持单身时的自由生活与自我空间。
她看不到先生对自己小家庭的用心，却看到先生跟着兄弟们打球、餐聚、聊天到夜半，有时Tina和先生已有约定好的规划，先生却会因兄弟的邀约而取消原订计划。「一开始我也都尽量陪同出席呀，想说尽量积极参与他们的事情。」但先生与亲友的聚会经常迟至深夜，Tina 认为容易影响幼儿的作息，而渐渐减少参与。
她向先生提出要求，希望先生减少出门的频率，「把重心放在我们自己的小家庭上。」先生却认为她可以独自处理幼儿和家中琐事，觉得她的要求是在「阻碍兄弟情谊、剥夺个人时间、不给他开心好过、找他麻烦」。
冲突开始影响孩子
Tina 与先生的关系越来越差，她曾尝试找夫家的亲戚、双方家长、共同朋友等角色协助沟通，但冲突不减反增，种下许多枝节与隔阂。
两人关系越来越差，每每一提到相关议题，便是一顿大吵。接下来，就是至少一周，甚至长达一个月的冷战。先生刻意早出晚归，避开Tina在家的时段，两人若是「狭路相逢」，互动也如陌生人一般。Tina难以忍受这样的冷暴力，她把自己关进房间，「似乎我跟小孩发生任何事，都跟他无关。」
痛苦的生活持续了好几年，争执与吵架隔三差五地不断循环，双方火爆到互相动手推挤。有一次孩子在旁目睹嚎啕大哭，Tina一次一次地浮出要不要离婚的念头，但看看身边的幼儿，又一次一次地告诉自己忍耐下去。
可惜，一味忍耐无法带来雨过天青的好结果。
Tina原先担心双方这样下去，孩子未来可能会发生情绪失控，或是怕孩子有人格缺失，谁知尚未等到孩子长大，她担心的事就已提早到来。
孩子在幼儿园发生了退化的行为，Tina 听到老师转述孩子出现便溺在裤子上等状况，心里非常着急，于是果断地寻找专业资源，想帮助孩子，也就是此时，她巧合得知了家事商谈资源，开始了个人与心理师的谈话。
关系的转变
「妈妈心理稳了，孩子也会稳了。」Tina听到心理师说出这句话，她了解必须先照顾好自己。
「每次会谈中不断询问、不断讨论……」在Tina的努力下，她逐渐厘清了对婚姻的看法，也明白自己想要的是什么。她选择在不委屈自己的情况下，让自己在婚姻中能先稳住。
在会谈过程中难免会因「怎么竟是我要先低头、我要先改变」的想法而觉得挫败，但在两、三次邀请先生一同进入商谈被拒绝之后，Tina清楚知道自己想为孩子留在婚姻中，既然先生觉得都是她的问题，那她先尝试改变自己。
「我逐渐学会从对方的角度思考，也多发现先生的优点、多称赞他……」她理性地采用「同理」，并确保两人在够冷静的状况下再进行沟通。半年以后，先生对于Tina的意见不再那么抗拒，也逐渐认同了两人自组的小家庭才是最核心也最重要的事，并开始减少下班后个人的社交活动，两人慢慢有了交集，回首这段婚姻，到了第十二年才渐入佳境。
心理师想说
从故事中看见Tina要先生投入小家庭、要关系改善，采取的作为从抗议、直接要求、找夫家的亲戚、双方家长、共同朋友协助沟通、大吵、冷战到双方动手，最终让Tina寻求专业资源协助，从改变自己开始，是因为孩子长期处于父母冲突中而出现退化行为。
面对关系问题，有人是来找心理师要讨论如何改变对方，处于一种「我要对方改变、我要关系改变」，却不是「我要在关系中改变」，Tina也坦承曾出现「为何是我要改变」的质疑。但没办法让对方一起来接受婚姻咨商时，也只能从单方的改变做起。
越来越边陲的先生
在婚姻关系中，Tina希望先生能当她生活的伙伴、教养孩子的伙伴，认为先生当时是闪一边，仍在独身的世界，没有做她的先生、做孩子的爸爸，但先生要Tina 支持他的社交、老家的情感维系，Tina只能更投入做母亲、家务，与孩子的关系越绑越紧，推先生位移时，先生就越跑开。
夫妻两人的情感需求都向外求，太太投入孩子，先生投入朋友、亲属，两人的关系是虚的，如果两人相互拉距、争输赢，就无法相互体谅，无人先委屈求全，只有彼此累积不满与委屈，关系越走越远，先生在自己建立的这个小家庭的位置也会越来越边陲。
经验自己的脆弱，关系中的失控感
幸好，Tina愿意先打破现状，若只有个人来讨论关系问题，绝不是检讨任一方，时常个人来谈的一方容易让心理师认为是对方让他如此，花时间检讨对方，但系统取向的婚姻咨商师会用发展的眼光带个案看关系的变化，用关系循环共构的观点看到两人是互补或对称的关系，双方于目前关系结果中的各自贡献。
所以与Tina探讨她面对关系的作为，带来的结果是如何，怎么会越面对越不如己意；看见夫妻是如何相互影响、被影响，探讨过程中需要面对自己内在的脆弱、经验。「我无法运用自己的能力来处理关系」、「无法掌握关系走向的失控感」，这对自觉自己很有能力、自尊敏感的人来说，面对内心、自我觉察是很不容易的，但期待关系转变要先帮自己从关系困境中脱困开始。
《关于离婚，你必须知道的事》。 图／商周出版
本文摘自《关于离婚，你必须知道的事》，2023/06/01 商周出版