待她走远，我敲开鸡蛋，却根本没有煮熟，鸡蛋液流了我一手，我暗暗埋怨一声，走的太急没注意。身上没带纸，走到马路边的树旁，我把手上的蛋液蹭了上去。
随便吃了点东西糊弄了一下，我开了个宾馆呆了起来，一个人呆着没事做的时候心里总会生出事端。
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我一直重复在十七号，同一时间段同样的行为引发的故事大抵相似。可是第二天如果再遇到故事中的人，他们并不会记得，只有我会把记忆保留下来。
我不禁深想，如果我也不保留今天的记忆，到了第二天，即使和今天一模一样，但我并不记得，那对我来说岂不是也是新的一天吗？有时候经常会觉得某一个场景在哪里梦到过，难道是因为自己已经经历过一次……
我突然冒出了想要去找和自己一样被困在时空的人，转念一想又发现无异于大海捞针，一点不现实。首先要是被困在同一天，其次我要如何去确定他被困在时空里了呢？我总不能一个个去问别人是不是被困在了时空里。
我不禁细细想下去，到底是时间在前进，还是物体自身在消亡，而这两者又像是一个相互参照物。
如果大家都是被困在十七号，每天重复着一天，只是记忆被消除了呢？我不仅细思恐极，有时回想往事，很多细节都已经记不清了，人到底是从小长大的还是只是被灌进了记忆的容器？
世界像是精心设计好的。
越想我越糊涂，不知道该怎么证实脑子中的猜测。但是我不愿再这样重复的度过每一天，昨天我发现胡子还会长出来，说明我的身体并没有停止生长，我很有可能会慢慢在同一天老去。我不想把剩下的半生交付在一天之内，几乎重复的度过每一天，然后消磨对意识形态的思考，放弃对人生意义的追求。
想到这，我上网开始百度了起来
“如果遇到了另一个自己，会有危险吗？”
“另一个自己和自己的各方面属性是否相同”
“两个自己可以同时出现在同一时空吗？”
而后，我发现大多数的答案根本就是不切实际的猜想，我又开始百度
“擒拿术速成”
“怎么一招制敌”
“攻击哪里可以让人迅速失去战斗力”
此后一夜无话。
再次醒来的时候，已经躺在了家中的床上。阳光从头顶的天窗投射下来。我揉揉眼睛起身。打开房门，走到卫生间，打开水龙头放着热水，镜子上很快冒出一层雾气。等了一小会，还是没有出现那几行字。我擦干净镜面，关上卫生间的门，这次镜子更快的泛起一层雾气，可是就是没有出现那几行字。
水龙头我没有关上，下楼吃了个早饭顺便买了个榔头，再回到家，镜面上依然没有显现出字。
长吁一口气，我来到室友房间的门前。扭了扭把手，我用榔头狠狠地砸了下去，“哐当哐当”砸了好几下，把手应声落下，我深呼一口气，一脚踹上去……
门没有我想象中的一下子踹开，我暗自纳闷怎么这么坚固，我用榔头用力砸门，砸了半天砸出一个洞，我颤颤巍巍的上前，透过洞往里望去，漆黑一片，什么也看不见。
奇怪，奇怪，怎么会这样，大白天里面怎么会漆黑一片，室友的房间里也有一面天窗，即使是晚上也不会完全漆黑一片，甚至可以说适应黑暗环境后，可见度并不算很差。
眼珠左右转了好几圈，还是到处都是漆黑一片。我放下榔头，转身坐到了椅子上。
即使我极力压制内心不去想出现的那几行字，怕影响自己的心绪，现在还是忍不住蹦到了脑海：
“你已经陷入昏迷许久，
我们尝试很多办法，仍无法将你唤醒。
这段文字不知道会以什么方式出现在你的生活中。
如果你看到了，
请尽快醒来，这一切都不是真的，我们都在等你”
我在昏迷？
这一切都不是真的？
都在等我醒来？
我猛的扇了自己一巴掌，非常痛，右边脸充斥着火辣辣的感觉。
不是说梦里不会有痛觉吗？
不是说梦的一切都是黑白的吗？
我立刻打开电脑
“怎么确定自己是不是在做梦”
网络上充斥着各种各样的说法，有些人甚至教导你如何做清醒梦，就是做梦时知道自己在做梦。有些人大谈哲学，“人生如梦”的文章也层出不穷。除了已知的验证是否在做梦的方法，我根本找不到什么其他很有用的信息。
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这过去的几天里，我一直努力的思索怎么样才能找到答案，总是一无所获。我也曾尝试一夜不睡，可是总是莫名其妙的不知为何睡着。
我去菜市场找到那个买虾的大哥，问他为什么说“又”这个字，面对这个问题他刚开始很诧异，询问我事情的缘由，我却发现根本表达不清，他骂了一句神经病就走了。再后来的每次，我都会在固定的时间去菜市场找到，刚开始正面交锋我根本打不过他，可后来每天的重复，我摸清了打架时候的规律，很快每天就能把他打趴，我做这些没什么意义，刚开始还觉得解气，后面对这种重复也厌倦的觉得没有一点儿意义。
房东家的叶哥，我换着时间去找他喝酒，可是早上他在上班不在家，晚上即使我换着时间去敲门，他也没有一天答应过我，早一点去说要哄孩子，晚一些说明天要上班。慢慢的，我发现对他也产生了怨气，我再也不敢去找他，生怕自己做出什么极端的事情。
我对自己究竟发生了什么开始一点儿也不在乎了。我找不到到达第二天的方式，每天就是重复重复再重复。
慢慢的，我体会到了这种生活的无限乐趣。
因为时空的缘故我无法和她的关系进一步的发展，于是每天早晨都去强吻乐高妹妹一遍，这种行为慢慢形成了一个习惯。刚开始我倍感满足，可那种内心小鹿乱撞的感觉却慢慢再也没有出现，取而代之的是龌龊的想法慢慢在内心生根发芽。因为我发现，只要我想，我可以强吻任何一个人。
于是我时常注视街上的美女，利用时空的停留一遍遍掌握她的信息，之后博取她们的好感，慢慢的越来越多女人被我骗上床。
可是乐高妹妹永远都是以同样的理由拒绝我
“太快了，
我们还没有互相了解呢”
我下饭馆吃饭再也不带钱，吃完就跑，有时候即使是被逮住，最多也就是挨顿打送去派出所。
在商店买东西也是拿着就跑，我慢慢发现非常享受被人追逐的感觉，它仿佛可以填补我内心的某种缺陷。
慢慢的，我自认为的乐趣全部成了侵蚀我内心净土的臭虫。
我再也无心去做任何事情，每天一模一样的重复，我甚至觉得自己的精神都要出问题了，因为我开始出现了自己和自己说话的现象。
我对一切都消极了起来，不愿意做任何一件事，因为很快它便恢复原样。不想经营任何一段关系，因为不会再有下文。
早上喝完的鸡蛋壳我随手一扔，有时家中做完饭我再也不会洗碗，上完厕所我甚至懒得弯腰按按钮去冲。
看到什么喜欢的我就去抢，喜欢什么女孩我直接强吻，袭胸甚至更龌龊的事情。
街上没有我不敢打的人，过马路我从不看信号灯，如果有司机骂我，我会把他拉下车打一架，如果没打过，第二天后我会去先考个驾照，然后租共享单车等他经过直接撞向他。
后来，我最喜欢做的事情，就是坐在楼顶，然后大声呼喊，引起人们的注意，那种被关注的感觉让我内心升起一股虚荣的感觉，我会慢慢享受这种感觉，然后在人们的惊呼下纵身跳下。
后来我才知道，
我之所以感到内心被填补，是因为孤独。
我越来越随心，也越来越颓靡。
世界的中心仿佛就是我，但是不会有人记住我。
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直到有一天早上，我再次等乐高妹妹的时候，人生终于再次不一样了。
我对她行走的路线太熟悉了，甚至连步数都在无限的重复中隐约记了下来。慢慢的，我发现她是在径直向我走来。
待她走到跟前，我内心再次涌起久违的悸动，心中不免紧张了起来，张开嘴巴，我正酝酿着要说着什么，她突然张开双臂抱住了我
“小果，这不是真正的你”
我一愣，还来不及思索这次她为什么会这样。所有的一切便像是电影片段一幕一幕出现在我的脑海里，我不知为何突然鼻子一酸，哇的大声哭了出来。
我紧紧抱住了她，弓下身把头埋在她的胸口。仿佛体内有无尽的情绪需要宣泄。
哭着哭着，我不知道为什么出现在了床上，是一场梦？还是一切又重新来过我并没有分清。但是我的心情还没有平复，啜泣了好一会，我走出房间，外套挂在椅子上，冰箱上的威士忌是满的。
一切又是一模一样的，我再次走到室友房间的门前，下意识的扭动了门把手。
门开了......