大暑：初候，腐草为萤；离明之极，故幽类化为明类。
亲爱的龙波女士：
大概是前天我在刷短视频的时候看到了这样一个片段，郭先生说一个单身汉的生活如何如何。作为一个单身汉，我觉得他说的其实很有道理的。那么如何避免这种情况在自己的身上继续恶化呢？我想到了一个化解的办法就是把自己的生活程式化。比如那些修行的比丘都是单身的汉，但他们的生活可以过得跟一般的单身很不一样。是因为在他们的生活当中有很多充满仪式感的东西，比如早上的时候有早课，晚上的时候有晚课，中间还有许多事情要做。就像我除了工作之外，应该想办法为自己的业余生活设计一些内容。也许业余这个词不太好听，因为他把工作放在了过重的位置。或许应该说工作和生活两大部分，在工作中一般看不出一个单身汉和不是单身汉有什么区别，即使有区别也不是那么大。一旦进入生活的范畴，二者的区别就显露出来了。
其实我特别向往这样的一种生活，就是可以加入一些现实当中的社群。至少每个星期都举行一次活动，这样的社群是因为大家有共同的爱好聚集在一起，为了消遣时光，可以为了一起做一些事情也可以。昨天晚上在一个网络社群当中，我跟人讨论了一些问题。出人意料的是我的观点，竟然冒犯到了群主。以至于发生了激烈的争执，但让我感到意外的是，他竟然没有把我踢出群。尽管如此，我还是应该做好准备，这样一旦自己被踢出去也不至于太过难过。目前在那一款软件里我只加入了一个社群，也许这是不对的，我可以考虑多加几个社群。这样即便是一两个群，把我踢出去也无伤大雅局，眼下我只能采用这样的方式过组织生活，我所说的组织生活与工作无关。许多人工作就是爱好，而我不是这样工作是工作，爱好是爱好。这听起来让人觉得可悲，但又无可奈何。
希望今后我在社群的角色能够稳定下来，希望我在社群里能够认识更多的人。我知道在社群里很多人都骄傲的不得了，其实他们并没有什么了不起。一个人如果读过很多书，那么他应该更有教养，更知道尊重别人。即便是你想纠正别人的观点，也应该保持起码的礼貌。但是在网络社群里，大多数人不是这样。所以我要逐渐的适应这种环境，如果可能的话，我应该想办法组建一个属于自己的群。这样的话我的日子会更好过一些，当然如果是这样，我可能需要花费时间来经营这个群。愿上天保佑一扇新世界的门正在向我打开，当我穿过那个门，我看到的感受到的会对我的创作有好处。我特别怀念这样一个人，他也许在事实上从来没有存在过，但我只要想起他就会感到温暖。它对于我来说是一束光，一盏灯，一艘船。每当我感到无助的时候，我都会想起他，他在无形中给我走下去的力量。
清晨起来又是新的一天，这一天到底会怎么度过呢？与朋友通信是我每天非常愉快的一段时光，在这段时光里我活得更像自己。当我在人前的时候不得不扮演这样一个角色，以便于自己更能够融入当时的环境当中。或者进一步说，其实在现实生活当中每个人都不得不去迎合环境给他的角色设定，我希望自己可以过得更快乐一些，更充实一些，希望自己的经历对写作产生好的效果。假如到了那么一天，我的大半生都已经度过，而我还有剩余的精力，那个时候我会考虑再写一些东西，但如果那个时候提起笔也发现自己实在没有什么可以写的，那将是多么痛苦。然而在现实当中，很多作家都是在年富力强的时候完成了代表作。到了晚年即便不是虚度光阴，他们的作品也不会像盛年时影响那么大了。
我已经在很多场合表达过这样一种想法，环境每天都在发生变化，而我越来越发现自己没办法适应新的环境。是因为我越来越落伍了吗？其实一直以来我都是很落伍的，在我年轻的时候即便是落伍。也感觉不到，因为一个年轻人想法与众不同正说明他是崭新的一代。当一个人上了年纪，想法还是与众不同，那就说明他的思想已经落伍了。有一部分人能够永远保持思想上的先进性，对这样的人我内心是非常佩服的。人生在世当有所作为，而有的人明明精力充沛，却没有什么事情可以做。我所说的有所作为，是做自己想做的事情，而不是去做自己不得不做的事。这世上有太多的人单就谋生一项就耗尽了他所有的精力。这就意味着他的人生不可能有更进一步的机会，一个真正了不起的社会就是那些看起来最不起眼的人，也有可能实现自己的价值。在一个地方，如果经常能够听到有人白手起家的故事。那一定是一个逐梦的所在，谁不愿意生活在那样一个梦幻般的地方呢？
今年洋历九月省城会举行一场盛会，但是在洋历八月初，各地的情况都有所变化，不知道对省城即将举行的盛会会不会有所影响。这意味着省城即将迎来大考，假如这次盛会取得圆满成功。这不仅是省城露脸的机会，也是向国际展示我们的一次机会。所以省城应该抓住这次机会让自己被更多的人知道，其实谁也想不到一场原本以为的短跑变成了马拉松式的长跑。但是没有关系，从很大程度上，我们已经经受住了考验。我们的表现是如此的出色，未来我们将会表现的更加优秀。但同时我也对优异成绩下人们所表现出来的一点点骄傲感到不安，很多人对我的这种不安非常的反感。在他们看来，既然我们表现的这么好，为什么不能嘲笑别人呢？毕竟在我们表现不好的时候，别人一定不会对我们嘴软。
而我之所以有这样的不安，是因为我自己有过类似的经历。其实回忆当初，我并没有真正嘲笑过别人不好的成绩。虽然没有这样做，但是我也表现出一种优越感，那个时候完全意识不到发生了他身上的事情有可能发生在我身上。所以在别人遭遇挫折的时候，我说出来的话就像是在关心这个人，实际上在内心深处对这个人缺少起码的尊重。后来在我的身上发生了细一句话的反转，我成了那个被关心被问候的人。当然也有人直截了当的讽刺过我，这些事情让我明白一个道理，不要贸然的去问候关心别人，特别是在别人落难的时候。我见过太多的人出嘴不出力，这种人是最让人反感的。我应该感谢上天有经历，让我明白了一些道理。同时我也希望自己能够加强自律，不让类似的剧情在我的身上重演。
虽然是一个单身汉，我希望自己的生活能够变得更加的精致。更具有仪式感，当然这只是我的说法，实际上在生活当中我也是一个特别能凑合的人。比如在餐桌上我习惯性的摆一些杂物，其实并非是我喜欢这样做，而是觉得这样打扫起来比较方便。我是一个特别害怕麻烦的人，在生活当中如此，在工作当中也是如此。删繁就简本来不是什么大毛病，但我同时应该多多注意。避免为了减少自己的麻烦而给别人造成大的困扰，同时我应该做足准备，那些给我制造困难的人他们是不会停止的，我应该想办法克服自己遇到的各种问题。那种给我添堵的人他会继续那么做，希望上天保佑我，能够逐渐从他们给我制造的困境当中解脱出来。只要工作上的糟心事越来越少，生活也就越来越轻松，我就可以更多的把精力用在自己想要投放的地方。与此同时，我希望与家人之间的距离能够长久的保持，因为一旦拉近，我就不得不去迎合他们给我的角色设定，从而让我迷失自己。
若有人问我想活下去吗？其实我无所谓想或者不想活着是一个既成事实并不是我选择的结果。当然有人会这样指着我的这番话，当一个人必须死的时候，他没办法选择活着，当一个人活着的时候他可以选择轻生。而我却没有这样做，这就说明我选择了生，而不是选择了死。我总有一种想法，似乎选择生比选择死更难，其实死才没有许多人嘴上说的那么容易。李中堂是一个大人物，他曾经说过临事方知一死难。当我看到很多人选择轻生，而且选择那种非常激烈的方式，他们到底在想什么我不知道。有的人只是默默的离开，而有的人是要死给别人看。如果是我，我愿意选择一种最不打扰人的方式离开这个世界。可能过了二三十年，别人以为我还活着，其实我坟头的草早就已经长了一人高了。
人应该规律地生活，因为万物运行是有规律的，因循规律生活，就可以事半功倍，不因循规律生活，可能就会出现严重的浪费。贵人生活都是规律的，卑微的生活往往无所谓规律。生活在底层的人一般接触不到一种叫做日程的东西，而一个贵人，往往日程被安排的满满当当。我曾经看到综艺里一位女性上班族表达了对加班的不满，而一位张明星表示自己经常加班。其实综艺里呈现出来的样子，不是明星生活中本来的样子。一个是在人在面对镜头的时候会本能的进行表演，另一个是拍成完成之后，后期会进行剪辑，剪辑其实也是一个创作的过程。为了让节目看起来更有趣，在拍摄之前，参演的嘉宾会拿到剧本，凡是制作方一般都会否认存在剧本，这样做是为了让观众在观影的时候更有代入感。
修行的人一定要规律的生活，这一点也反应在丛林戒律上。释迦牟尼在圆寂之前告诫弟子们，佛陀在世的时候以佛陀为师，佛陀不在了，就以戒律为师。戒律就是让参与修行的人按照规律生活，一个人不过分的使用自己的眼睛，他的视力就会非常好。一个人不过分的消耗自己的听力，他的耳朵就会非常的灵敏。我听说高僧坐在禅房打座，可以听见外面香灰掉落的声音。一个人不过分的消耗自己的精力，能够含养元气，就能够保持精力充沛。修行之人能够让自己的内心保持一种寂静的状态，很多人的内心就像是一锅煮沸的水，一不留神就要溢出来烫伤别人。我希望自己的内心就像是清澈的流水，是灵动的，也是通透的。我希望自己的内心像是清晨的树林，阳光投射进来形成一条一条的光柱，能够听见微风吹动树叶的声音，能够听见鸟儿在林间鸣叫嬉戏的声音，其实部分动物发出的声音是非常悦耳的，它能够让人感觉到自己处于一个鲜活的世界里。
十一年前我刚参加工作，当时我住在租来的一间平房里，那个时候每天晚上被公鸡的打鸣的声音叫醒，仿佛又回到了在乡下生活的时光。其实清晨公鸡打鸣的声音，夜间河里青蛙的叫声都充满了生活的气息。生活就该有一些烟火气，凡是单身汉生活的地方，都是冰锅冷灶，里面的物品摆放的十分混乱。所以我已经让自己的日子多一点烟火气，当然我只是这么说而已，事实上很难做到。今天我奉命留守办公室，这实在不是个好差事，这意味着我来的要比平常早，走的要比平常晚，曾经一度我也在办公室当值，后来表现不佳被踢出了办公室。那个时候我很不愿意离开办公室，现在我很庆幸自己不在办公室呆着。我更愿意把精力用在自己真正感兴趣的地方，而不是浪费在工作上。这话听起来也许会让一些人觉得奇怪，有什么比赚钱更重要吗？难道真的有人不愿意把精力花在赚钱的工作上，而宁愿把精力花在不赚钱的勾当上。
我曾经想过这样一个问题，读书是不是必然让一个人变的更加高尚，事实上并非如此。如果一个人品行不佳，读了书之后就如同被武装起来的盗贼一样。在这里我也反思过一个问题，司马迁著《史记》到底算私修还是官修，一些人坚称司马迁是史官，所以由他所著的《史记》就是官修史书。我举例反驳，史官所著就是官修，官员做的事一定是公事了。史官的主要工作主要是记录本朝的历史，这些记录就是以后的事件，它们有可能被整理成实录或者其它东西予以保存。愿上天保佑我找到一个真正适合自己的社群，至于是不是考虑自己建一个，这个以后再说。
我的观点是正史并不一定是官修，比如当年蔡邕就曾经想要著一本后汉史书，很遗憾，司徒王允竟然容不下他。今天许多人都在指出《史记》存在的各种缺陷，但后世的史家有那一个比司马公还要强一些呢？假如有那么一天，我与司马公对饮谈心，我能说些什么呢？他又能说些什么呢？提起司马公的作品，有人说他除了《史记》之外没有任何作品，我就把《报任安书》列出来，他说那不过是一封信，不算作品。其实古往今来，著名的奏疏、书信一点都不少，只要能流传下来的就都可以算作品。当然，不同的人，用不同的尺子量东西。总会产生各种差异，希望自己之后能够更聪明的应对各种各样的争论。有时候争论无伤友谊，有时候争论可能直接酿成冲突。我曾经记得李敖先生曾经说过这样的话，他可以控制一个人的人情绪。比如他知道怎么样可以一句话让你怒不可遏，也知道怎么样可以一句话让你怒气全消。
假如我也可以做到这一点，把我放在社群里，我想让谁高兴谁就高兴，我想让谁难受谁就难受，那还是多么美妙的一件事。最近有消息说省里会派人来检查，于是单位里弥漫着一种紧张的气氛。我希望自己能够置身事外，我特别担心自己在工作上出麻烦，但也不希望工作把我的全部精力消耗进去。去年一整年过的非常难受，希望今年能好一些。单位某同事被安排下乡，如果今年乡下一直没什么事，他可能就一直在单位的办公室呆着了，这样的下乡有名无实。明年我很可能被安排下乡，不知道最终情况会怎么样。按照我之前的估计，明年前后单位要经历一轮折腾，现在看来我可能是多虑了。它很可能根本不会发生，域外各个文明实体都表现不佳。原本我们还想着要怀着沉痛的心情检讨过去，现在已经烟消云散。年初的时候还以为今年我会取得一些成就，现在看来这太不现实了。一定要说有的话，大概就是房本办下来了吧！
我特别羡慕这样的人，每天都有人给帮忙安排日程，人生就是一场戏，有的人一醒来就有助手把剧本拿到面前，有的人有生之年可能都没有接触过一种叫日程的东西。作品的冥想似乎很不错，希望之后我们能够越来越能够进入深度的冥想，我所理解的深度冥想是指完全忽视了由当下肉身发出的任何感受。我在读那本介绍冥想的书时看到一个概念叫做曼陀罗，它可以是一个图形，也可以是一个短语。它的作用是让人集中注意力，其实一直以来我都没能够找到使用曼陀罗的合适办法，但昨天我似乎找到了一点门路。那种感觉就像是进入了一个山洞，又像是一桶水浇到了头上。有一部分人非常相信祈祷的作用，对此我也是相信的，但我从来没有从中受益，当然也存在另一种可能，就是我已经受益了，只是自己不知道罢了。
这么多年在冥想的实践中，我觉得自己的确取得了一些进步，但在最近超过办年多的时间里，我的表现非常糟糕。这引起了我的不安，希望自己可以在不远的将来，能够在冥想这一领域取得长足进步。如果我能够一口气做两个星期，这将意味着我已经具备了几号的修为。最近正在举行的这一场盛会当中，北洋所取得冠军数目非常可观，但也存在一些问题，在很多优势项目上痛失冠军。近些年我总听到这样一种说法，就是冠军不重要。我不是这样看的，比赛就是要争冠军，这是一种体育的竞技精神，要不然我们为什么辛苦的训练呢？当然我也不支持对竞争当中失利的运动员恶言相向，如果惩戒是必要的，象征性的惩戒一下就可以了。重点要放在奖励那些在比赛中获胜的人上面，同时要给失利运动员再次角逐冠军的机会。我不支持大家集体躺平，放弃对冠军的追求，一个群体如果没有了上进心，这是非常危险的。
女排在这次盛会当中的表现非常让人感到意外，这里面的确有很多值得反思的地方，但我不想过度追责，更不想有人把一些莫名其妙的事强加给女排。我相信郎指导是目前域内最好的教练，想要找到比她更合适带领女排的人是比较困难的。如果真的为女排好，郎指导即使因为各种原因不能再担任主教练，我希望能够给她安排一个新的职位，让她继续为女排工作。之前陈指导因为某些原因没办法继续担任女排主教练，新的主教练却没办法把女排带出来，我希望以后大家不光是重视对女排队员的培养，也要重视对教练的培养。本以为郎指导会给这一次旅程画上一个圆满的句点，很遗憾，事实没有成全她。此时此刻，女排的队员一定非常难过，希望未来她们能够再次走向成功。
为我能够过上有日程的生活祈祷！为我能够过上爱好带来荣誉的生活祈祷！
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年六月二十日