立冬：初候，水始冰。
亲爱的美纱女士：
昨晚我买了一个投影仪，但是不出意外的话应该是四天以后到货。在这四天之后会发生什么呢？这几个月没几天是正常的，特别是这个星期幺蛾子不断。希望这个星期最后一个工作日能够顺利的度过，在这段时间我必须提醒自己一定要有所克制，最好这种克制能变成铁的纪律。只要我长期恪守这样的纪律，我的情况一定会大为好转。昨天晚上与程先生继续发生冲突，冲突没有如想象的那样失控。昨天晚上我买的那三本书已经发货了，不出意外的话，在这个周日应该就会到货。而那个茶漏居然趴在那儿没有动，如果太长时间不发货，我就会选择退货。之所以选择买一个茶漏很重要的原因就是为了让茶具清洗起来更加的方便。之前我买过一个飘逸杯，一方面这玩意儿泡茶非常的方便，可一到清洗茶具的环节就会变得非常的繁琐。希望我的愿望能够达成，既能够享受饮茶之乐，又能够享受清洗之便捷。
昨天晚上我没有如想象的那样撰写一篇文章，而是把更多的时间用来购买东西和与别人在社群里交流。坦率的说，与程先生之间的交流往往都是不怎么愉快的，一个是因为观点对立太过于严重。在与别人交流的过程当中，往往会遇到一些问题。我觉得何先生内心红彤彤的一个人，他的观点也是非常红的。而他却担心自己的说法被截图，被利用，然后又怎么样？为此他又焦虑又紧张。我不知道该怎么应对他的这种焦虑和紧张，但我应该慎重考虑接下来会发生什么样的事情。何先生的那个表现是让我感到很不愉快的，在我当时没有任何表示，可能是因为某种原因吧，也可能是因为我又一次显示了后知后觉的特点。总之对我来说跟人交流是非常困难的，与程先生进行讨论，应该控制最好，以后就不讨论了，昨天我甚至有了想要退群的冲动。今后与人交流，我会选择回避与程先生之间的交流。因为我觉得这个人很没劲，写东西应该是非常愉悦身心的一件事，但因为接近灵感枯竭的状态，我陷入了深度的交流当中。
最近有一种感觉，娱乐似乎被视为是非常不好的东西。比如一些在荧幕里非常庄重的人，在另外一些场合，他们就恢复了普通人的状态，甚至对着镜头说自己是如何的焦虑。可一些人就是希望保持某种神秘感，保持某种严肃的氛围。很多人就是希望制造某一种可以称之为奇妙的感觉，你只要听到某个声音就会情不自禁的跪下了。甚至可以这么说，我们都太过于高估自己。在这里我说的我们是跟我一样的人，如果有人觉得跟我不一样。就不应该使我觉得这个例子所牵涉的范围，可能人就是这样，很多时候就是一顺百顺，当感觉到了的时候做什么都对，感觉不在的时候做什么都做不到点上。节奏不对，用词不对，产生的效果当然也不可能对。
美纱，人的需求有时候就像是洪水一样。我想把它引入沟渠，想让它滋润万物。想要利用它让我表现得更有生命力，而实际上现如今我处于一个非常颓废的状态，经常感到精力不济。我也想过是营养不良还是睡眠不足？还是有什么其他的原因。有一些事情让我感到强烈不适，我平时的行为给人造成这么一种印象，好像我几乎就不怎么花钱，于是他们想象我攒下了大量的钱财。为什么他们有精力去关注别人攒了多少钱呢？我对别人的钱从来没有那么大的兴趣，因为他们不可能给我为什么要去关注呢？正如我之前反复说的那样，人心是最黑最脏的，在人间生活，那就是置身于地狱。当你面对一个个具体的人，看着他们张牙舞爪机关算尽的样子，会感到焦虑和恐惧。
美纱，我一直觉得你是一个非常美好的人。你的一颦一笑都深深的印在我的脑子里，每当你想起我而又被我知道，我就会感到非常的兴奋。我是那么期待被你关注，你多看我一眼，我就会高兴很长时间，如果能跟我多说几句话。我就感觉此生没有虚度，能够跟你生活在同一年代同一空间，哪怕只是曾经，只要想起来我仍然会感到温暖。你是如此的美好，很难不让我想入非非。我希望我出现在你的世界里，能够带给你一些好运。我希望你的人生是非常绚丽多彩的，我希望你永远笼罩在幸运的光环之下。如果可以选择，我宁愿不来这个世上，我不知道这个地方好在哪里。每一天一睁眼就要面对那么多的问题，每一个问题都让我感到非常的无助和恶心。我是一个不够自律的人，如果不是那样的话，在生活中在工作方面我不会那么被动。我也希望在有生之年能够留下一些可宝贵的记忆，而现在我只能用一种虚构的手法来满足这方面的需要。
很多时候我都感到非常的得意，因为我用一些虚构的东西来愉悦大家。比如昨天晚上我提到的那个故事，大家一起在北方冰天雪地的丛林里聚会。男生们去狩猎，女士们在那里搭帐篷，孩子们在雪地撒花儿。这样的场景是我在一个北方人所写的日记里看到的，也许你会奇怪，为什么我能看到别人写的日记道理很简单，因为这玩意儿出版了。我也听到另一个非常有意思的故事，一个家伙拿着一道题去考另一个人，实际上对方并不知道这题说的是什么。但是没有关系，他就在那一本正经的侃侃而谈，而那个家伙听的云里雾里，原来这家伙也不知道这道题说的是什么。听完对方的讲解，这家伙佩服的要死，对方就这样蒙混过关。还有一件事情，就是这个人做了一项决策，影响到了一些人的利益，其中有一个人半夜三更拿着斧头来找他算账。结果这个家伙不慌不忙指着门说了滚出去三个字，那个人真的就拿着斧子滚了。
每当想起那些要面对的问题，我的脑袋就很大，我不想见任何人，特别是家人。我曾经听到这样一个说法，猫要离开世界之前，它会自己选择一个角落悄悄的走。我是这样理解的，猫要保持最后的体面。假如有一天我也要离开世界了，我会让很多人环绕着我走，还是一个人悄悄的离开呢？从前我听到一个说法，有一个僧人在他即将圆寂之前，他下到了一个洞里，没有人知道这洞有多深，再也没有人看到这位僧人的遗体。所以假如有那么一天我快要走了，我应该选择什么样的方式呢？选择像猫和这位僧人一样，还是要给很多人添麻烦呢？但是这种话平时应该较少的去谈论，因为说多了人家会以为你在暗示什么。
这些年我一直都在不断的提醒自己，我想要有一些成果，可这么多年就是虚度了，我又能怎么样？对于家人的一些举动，我是非常反感的。之所以有这么多的烦恼，从根源上讲都是因为我活着活着是最大的原罪。如果作为一个人，我早就消失了。我已经变成了一堆化石，那些烦恼又在什么地方，人总会成为过去一件事，只要过去了。他就不再成为人们的困扰，或许你会觉得疑惑，有些事明明已经过去了，可你就是放不下，你有这样的感觉，是因为这件事在事实上没有过去。很多次我都表达过这样的愿望，如果我能够一种体面又没有痛苦的方式离开，即便是现在马上发生，我都能接受。正因为我活着一些人觉得难受了，觉得没有办法容忍了。一切都是因为活着活着就是原罪，现在我所碰到的每一件事都让我感到恶心。特别是在年初的时候，我回到家经历了一件事情，现在想起来我都恶心的想吐。
如果可能的话，我不愿意再见任何家里的人。这世上真的有人关心我吗？其实并不是他们只是好奇，他们只是在看戏，他们只是想看我的笑话，想看着我在人前抬不起头。想看我在他们面前是如何的丢人，目前某人应该特别害怕我赖上他在这里我必须提醒自己疏远和他的关系是我未来一个很重要的目标，最好疏远到跟路人一样，甚至比路人还要陌生，只有足够疏远才能够让对方安全。父母在名义上还是兄弟，父母不在名义上的兄弟也没有了。我不愿意再跟他有任何的瓜葛，之前我曾经设想过，自己离开之后的情形就是我已经不在人世很多年，他可能在一个不经意的场合知道了这个消息，原来我已经坟头长草了。我希望未来真能够变成事实，我相信这世界上一切美好的情感都是有的，但这一切都不会出现在我的身上，我的身上只有苦集灭道、成住坏空。最终有那么一天，我会离开这个世界，我也不想留下任何关于我的痕迹。
我也曾经想象过，自己在后来到底会遇到怎么样一副凄惨的场景。到了如今这个地步，我没有多余的话要说，只能隐忍苟活，希望能够顺利的完成十年之约。但是看到自己的小说表现如此糟糕，十年之约即便是完成又能怎么样呢？我希望多年以后，我已经不记得自己还有一个兄弟，甚至已经不知道自己还有什么家人。甚至连自己是谁都不记得了，因为那个时候我已经消失的无影无踪了。我可能是夏日里落在水面的阳光，我可能是秋季竹林里吹过的风。我可能是冬日里落在岩石上的雪，也可能是春日里将要融化的冰。我这一生没有给别人带来多少价值和快乐，从前我以为上面那些人都是很聪明很睿智的。看了昨天这些人在会上的表现就知道其实他们也没有我想象的那么厉害，我们不知道怎么干的事儿，他们也不知道。
正如昨天我在社群里所说的那样，原来我以为只有我们是一坨浆糊，现在我才知道上面也是一桶浆糊。关于昨天上午开那个会所牵涉到的一些细节，我没有办法在这里一一说明，而且也没有必要，我只要想起这玩意儿，我就恶心的要吐，给你说了也是给你徒增儿恶心而已。对于从前我是有些怀念的，在那个年代我经历了一些美好的东西，尽管它是非常短暂，尽管它是大多数幽暗生活当中一个小小的亮点。我知道此生自己注定是一个孤独的存在，因为一件事耗费了大量的精力，到最后却不知道价值所在。有时候是环境对我不利，有时候是其他的一些事情，让我一点点走入了绝境。很多次在几乎要到绝境的时候，我都能够非常侥幸的解脱了，可这一次能吗？答案是不能我一定会困死在里面。
这让我想起了大明汉王朱高煦，在他父亲起兵打天下的过程当中，朱高煦立下了汗马功劳。可他立下的这些功劳就是比不上一个嫡长子的身份，他不愿意接受命运的安排，也曾经做过逆风翻盘的尝试，可最后都失败了。他曾经自比唐太宗李世民仔细的比较，这两个人之间有什么不同呢？我觉得最大的不同就是历史上的李世民要比他的功劳大多了，影响力也要大太多。在汉王的麾下，到底有多少拿得出手的文臣武将，我觉得非常的有限。当初跟着皇帝一起起誓的靖难之臣，很多都是支持朱高煦的。可也不知道怎么回事，这些人没有一个能够提供给汉王足够影响他命运的计谋。当然其中一个更关键的原因可能是汉王这个人不善于用人，如果他能够像唐太宗那么网络人才的话，后来的命运就不是那么个鬼样子了。后来汉王死在了一口铜钟之下，在很多人都嘲笑他的时候，我的心情是有点难过的。
或许有空的时候，我应该读一读汉王的传，了解一下这个人的经历，看这个人到底有什么问题，为什么他的命运会是后来的样子？如果天命加在他的身上，他会是一个什么样的皇帝呢？天命真的是一个非常重要的东西，有道是物竞天择，适者生存。最终能够登顶九重的人，一定是最有竞争力的那一个。汉王之所以输掉这一场争斗很重要的原因在于他严重的高估了自己的实力。对自己的能力没有一个清醒的认知，是不可能成功的。就好比当年汉王和项王两个人对自己的认知就不同。面对韩信的提问，汉王告诉他自己不如项王。得到了这样的答案，韩信才告诉他项王的缺点是什么。而项王从骨子里就瞧不起汉王，他的自信已经到了非常夸张的地步。我曾经听到过这样一个传说，他曾经号称自己能够坐在椅子上把自己举起来。
这个故事毫无疑问是假的，因为在那个年代应该还没有椅子。这个故事突出了项王一个重要的特点，就是他已经自信到了毫无道理的地步。汉王之所以能够最后获胜，很重要的原因就是他不但能够认识到自己的短板，还能够懂得用别人的长处来弥补的短板。而项王则不同，完全无视自己的短板，也不给别人发挥自己长处的机会。不要看他在战场上非常的英勇，可真到花钱的时候他又抠抠搜搜。也许很多人都有这样的一种考虑，说汉王其实欺骗了当初投靠他的那些人。他们以为跟了汉王可以一直做太平王爷，真的，我想到他们后来一个接一个横死呢？他们之所以有这样一种感觉，是因为他们意识不到大一统已成趋势。想要继续割据地方称王称霸，对朝廷只是名义上的臣服，这已经不可行了。韩信在后来曾经说过，他非常没有后悔听从蒯通的建议，如果他的关键时刻选择背弃汉王，在两墙之间左右摇摆。至少他可以继续割据，继续过着快乐的生活。
历史没有如果，人的命运往往从一开始就已经注定了，当事情发生之后也会根据后来看到的轨迹进行推定，当初如果怎么做就好了，这种假设是不成立的，因为这建立在你已经知道后来剧情的基础上。我们知道一些非常善于占卜的人，后来他们的下场也都很凄惨，他们为什么不能设法避免厄运呢？道理很简单，命这种东西是躲不过去的。一个人到底有多大的能量，现在不好去评估，但是如果这个人注定要在剧本当中扮演一个举足轻重的角色，那么发光只是时间问题而已。而一个人就是蝼蚁，虽然他不甘于做蝼蚁，但他却没有办法突破蝼蚁的身份，那么他只能以蝼蚁的身份了此残生。不要觉得这其中有什么不公正，因为公正从来只是一个神话。我现在有一个想法，如果在那个社群可以维持适当的热度，可以在一种比较开放的环境下交流，我是支持的，如果大家都选择沉默，我就选择解散这个群，或者我自己退出。
有一些人在社群里常年选择沉默，我觉得很重要的原因就是群里出现的话题没有办法，引到他们的兴趣点上面，所以面对这些话题，他们无话可说。只要话题引到他们感兴趣的擅长的领域，我相信他们是很愿意说一下的。我有一个感觉就是人越来越倾向于离婚，如果要我说结婚要慎重，离婚同样也要慎重。很多人把婚后的生活想象的过于美好，一脚踩进去才知道自己掉进了泥坑。这个时候他又开始幻想没有婚姻的约束，那还是多么美好。可真走出这一步，却发现事情又不是他想的那个样子。而且有一个规律，选择离婚的往往是女性。
我不知道是不是可以这样理解，这反映了社会的进步。我们到底应该为这样的进步欢欣鼓舞，举杯庆祝，还是说要表现出某种忧虑？还是说把这当做一种自然现象，不去理会呢？我的观点是不去理会，就让这件事这么发展下去，不管是地域万丈深渊。任何事物都要有一个由盛转衰的过程，不可能因为一个人发挥了什么作用，这件事就从根本上扭转了。我在想当十年之约完成当十部长篇小说落下了最后一个字，那个时候我会怀着什么样的一种心情呢？那个时候我一定想在自己有生之年能做的事情都已经做了，就算是现在离开人世，也没有任何遗憾了。我知道自己写的这些东西没有流传下去的价值，这是没有办法的，因为我的经历实在没什么可写的。我看到的人，我经历的事，大多数都让我感到非常恶心，就算是有一些美好的东西也都是非常短暂的。人在世上都不过是过客，都是要离开的。
我希望在有生之年能够留下一些美好的东西，但我知道这是不可能的，因为我创作不出来。在社群跟人聊天的时候，他们当中的一些人提醒我要把这些写的东西收集起来，然后怎么样。我也曾经这样勉励自己，不求生前显贵，但愿死后扬名。这样的话颇有几分讽刺的意味，人都死了还要名气有什么用呢？人都没了还想着要整天被人们所议论吗？那些人会说我的好吗？他们可能只是好奇，可能只是想让我继续在人前出丑。假如有那么一天我快要离开人世了，想一想这辈子没有故意攀附过与某人的关系，也没有拿过这个人太多的好处，没有让这个人感觉我已经赖上他了或者怎么怎么样，我觉得这就没有任何遗憾了。很多事儿都不是想的那个样子，我可能也不像自己想的那么无辜，所以我愿意用一种赎罪的心态来看待今天自己的经历和以后将要发生的事。美纱，如果我们真的能够朝夕相处，该有多好。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十月初一