立冬：初候，水始冰。
亲爱的珍女士：
工作在周四下午的时候有了一点进展，到周五的时候又往前稍微推进了一步。下周的时候估计又有一些事情要做，但愿上天保佑，接下来要做的事情能够顺利的开展，并且有一个理想的结果。工作在别人负责的领域出了一点差错，我不知道这个乱子到底是大还是小。总之这事应该是非常令人头疼的，虽然头疼的不是我，但这件事会影响到我。珍，我跟你似乎有很多话要讲，但是每次话到嘴边的时候又感觉头脑空空。有些话不适合写在书信里，当面说有没有合适的机会。所以这些话只能永远放在心里，假如有那么一天，我把要说的话给忘记了。对于我来说的确有那么一点点损失，对你来说或许是解脱。我希望每一天都能够写一点精彩的东西，但愿望和现实总有差距。每次年初的时候我都抱以希望到了年尾的时候没有不失望的。我以为这一年会过得颇有些成就，结果我错了。正月的月末我就遇到了一件特别恶心的事情，我觉得一年的运气都因为这一天糟糕的事情的影响而添了很多的晦气。
洋历十一月十一日那一天，我买了一些东西，但是预测到货的时间会比我想象的要晚几天。一个是这段时间。货物运输比较集中另外一个问题就是受到一些环境因素的影响，快到年尾了，我应该准备一些东西，以便于起草新年贺词。我希望今年撰写的这一篇新年贺词能够具有一种打动人心的力量。我的发言有时候是比较成功的，比如说我一段很简短的发言，得到评论和点赞的数目远超过我之前制作的视频。所以我希望精心准备的新年贺词能够给我带来一些好运，当然也有可能事与愿违，因为传播学的规律到目前为止我仍然是没有掌握的。我曾经试图买营销学和传播学的教材，但我又感觉即便是读了这两部教材，对我的帮助也不是很大，因为写这些书的人都不是真正在做营销或者传播的人，他们是学校里的教授。
如果我能够熟悉营销学和传播学的规律，在这一领域我一定可以做得更好。但是到目前为止，我对这两个领域的了解更多是浅尝辄止。何先生介入这两个领域比较深比较广，但我觉得他的话夸大的成分很多。昨天我在社群里发了一些东西，大家都保持沉默，我觉得他们都是想要自保不敢发言。所以我有一个想法，以后凡是这类内容都发到另一个社群里去。相比之下，日落书屋要比那个社群要更安全一些，因为人数更少。现在我不得不面对这样一个现实与一些人，虽然有过一些交往，但是随着时间流逝环境的变化，利益不同看问题的角度也不同，所以观点的冲突是比较大的。但我不像程先生所主张的那样说什么求同存异，而我的想法与此大不相同，良性竞争比求同存异好一万倍，但不是每一个人都愿意给别人竞争的机会。
昨天在漫雪茶屋一位老先生对我的观点给予了支持，而韩先生表示反对。不过我暂时还没有对他的说法进行回应，但是我是主张交流的。凡是程先生的主张一律反对就对了，归根到底我跟他处于不同的立场，所以我的想法如果跟他一致了，那真是有了鬼。珍，当你听到我说的这些内容，会不会有些不耐烦呢？因为这不是你感兴趣的东西。有时候硬生生的把自己的东西分享给别人，是非常粗暴的，对别人也是不尊重的。传播是一个蛮难的事情，想要把它的规律搞清楚，必须深入实践。不过这也不好说，如果你处于一个相对有利的位置，你就可以做很多有意义的事件，如果你不在这个位置上，你做的那些实践大多无济于事。这就好比你想研究农业，如果你是个农民，做起这件事就非常的方便。如果你是一个上班族，就只能在那儿空想了。
一段时间过去了，关于李女士的事情毫无进展，这其实挺让我觉得焦虑。如果这件事就这么一直拖延下去，对李女士是非常不利的，而对那家公司却非常的有利，因为他们的商品可以继续售卖，他们继续可以打着这个名号谋利。把这件事无限期的推延，无异于钝刀屠人。不过我在这支持李女士也无济于事，她根本就不认识我，而我的想法也帮助不到她。我也不是一个有影响的人，如果是过去我愿意撰写一篇文章对她进行支持，现在不行了。现在我没有任何影响可言，而且事实已经摆在眼前，笼罩在我头顶的那片乌云短时间不会散去。一想到我这一生就这么过去了，注定无所成就，这怎么能不让人感到难过呢？假如有这么一天老天开眼，那片乌云终于散去了，我该用怎么样一种形式来庆祝呢？其实如果有可能我也愿意来到阳光之下，只可惜我距离乌云太近，距离阳光太远。
最近我买了三本书，我之所以要了解相关的内容，其实是为了自保。我希望在未来的时间，我能够有办法和智慧，让自己免于祸患。我知道这非常的奢侈，但我还要为这个方向去努力。最近一段时间我也经常有这样消极的发言，如果此时此刻我已经不在了，那么所有这些焦虑也将随之烟消云散。只可惜我还活着，我就不得不面对这些东西。就在此刻我的右眼皮还在跳，因为危险正在向我靠近。所以我必须告诫自己，一定要谨慎发言。对于那个群，我是不是以后还要继续为维持他的热度而耗费精力呢？至少现在我倾向于不再有所动作。有些事情就是这么让人感觉恶心，周五发现的那一场意外对我来说将是很大的威胁。虽然过失主要是由别人承担，但它会影响到我。最近发生的一些事情，也更让人看清了姓牛的那个女人的嘴脸，这个人实在不是什么好玩意儿。
当人们看到希望的时候，就如同一棵树枝叶茂盛。当人们看不到希望的时候，就会发现树叶开始往下掉落，我现在被一种不安的情绪裹挟着。我不知道这种情绪会不会继续滋长，我也不知道将来会不会有那么一天，我的焦虑已经积累到了非常严重的地步。我以为今天是一个大晴天，我以为今天阳光灿烂，但是到了将近上午十点的时候还没有太阳。今年乌龟进入冬眠的状态要比往年要晚一些，所以到目前为止，苗雅正先生依旧正常饮食。这当然是一个好现象，它能够正常饮食，我就感到非常的安心。假如有那么一天我离开人世，如果那一天来的不是特别晚，如果这一切发生的时候，我能够保持体面和没有痛苦。我会用一种非常欢喜的心情来迎接这一切，因为我的生活本来就看不到希望，就像一个人翻着一本非常无聊的小说，谁又能看得下去呢？
忘记是在哪一天晚上我与程先生争论的时候，我一度想要从那个群里退出去，或者干脆将群解散。代接下来要怎么做呢？我们之间的友谊不是没有崩过。我必须想明白，这样一件事情目前我们之间的关系是非常脆弱的，将来也极有可能彻底崩掉。万一崩掉了，我就不得不面对这样一个现实，我的朋友更少。实际上与程先生到底是不是朋友，我心里也没数，包括与社群里的其他人，也谈不上是朋友。我记得我自己曾经说过，我这一辈子唯一的朋友可能也就是那只乌龟了。现在我的想法，我的思维比我写出来的东西还要混乱。我经历的那些故事实在没什么可写的，就算是硬着头皮写出来，读起来也一点都不让人心情愉悦，所以在我写东西的时候不得不去虚构一些东西。其实在做这种事情的时候，感觉是不大好的。
我的经历让我看淡一切让我不得不对未来的估计更加的悲观，当别人对未来充满期待的时候，而我却感到深深的绝望，是不是我有什么问题呢？也许任何一种环境，任何一个时代都是如此，都是有一部分人看到了希望，而另一部分人却撞了南墙。上周六我在写东西的时候，能够听到外面猫的叫声。下午我在出门之前看到了那只猫，于是给猫吃了一点东西，还给它准备了水。我甚至有一个想法，以后到底要不要养猫呢？要乌龟其实都给我带来一些困扰，养猫就更不必说了。我觉得我那么喜欢猫，搞不好将来可能自己会陷进去，但是我能够养好那只猫吗？很大的可能是不能。所以我既然已经看到了结局，我就必须克制自己。有些事情能不做就不要做，现在发生的一些事情让我感觉心里很不是滋味。但我必须要学会隐忍，正如我之前说过的那样，人心是这个世界上最脏最黑最臭的东西。
海地是一个特别有意思的地方，以至于我很有兴趣研究一下海地的历史。说研究可能有点不合适，还是用了解吧！曾经有人说，这是一个根本没有希望的地方。学者很喜欢去研究一些成功的案例，其实失败的案例同样值得研究。研究成功的案例，可以让我们走向成功研究失败的案例，可以让我们避免失败，避免失败和走向成功同样重要。还有一点就是研究一些与我们相似度比较高的案例，这样我们就可以根据发生在他们那里的事情来，对我们的命运进行一定程度的预测。我是一个对预测很感兴趣的人，除了占卜还有其他的东西，我希望自己给出的预测具有一定程度的科学性。从前我就对智库有一定的兴趣，对于他们研究的课题也做过一定程度的了解。他们对我们的未来进行了一定程度的预测，至少就目前来看他们的预测应该是出了一点问题。
外面到底是怎么评价我的，我并不是特别的清楚。其实很多时候他们的评价也不是那么的重要，只要能够抓住利益的根本，掌握其中的规律。如果他们始终需要你，你就是安全的，当大多数人都不需要你的时候，你的处境就非常的微妙了。就是大家对你的需要，是你存在的价值。而这价值是你赖以生存的根本，所以对于自己的才华和能力必须注意培养，不断提高，这样才可以让自己免于祸患。作者年龄的增长，我越来越感觉到有一件事情至关重要，就是避祸。我不知道秦先生到最后到底有没有买那些书，有可能买了，有可能到最后他也没有买，他觉得这些书没有价值。有可能我读了觉得非常好，而秦先生也会选择不买，那个时候我会不会有所后悔呢？不过事已至此也没有办法，因为人家跟我的思想并不是同步的。
说的准确一些，我觉得秦先生的想法领先我十年。他现在看到的东西，也许十年以后我才能搞明白。无论是对自己的分析还是对外界的判断，我都是严重落后于秦先生的，我曾经说过我是一个后知后觉的人。有了这样一个认知，那么就要找到有先知先觉的人，对他们做出的判断进行分析。可能到最后也搞不明白，但了解一些总比什么都不知道要好一些。我不知道书在这个星期到底能不能到货，要是不能还挺让人失望。我希望明天可以看到这三本书，然后在接下来的一段时间能够把这些书读一遍。如果对里面的内容非常的熟悉，如果能够发现一些规律的东西，比如感觉历史上曾经发生的事情正在现在发生。那么历史上的那些人又是如何避祸的？如果我能够比较准确的判断未来可能发生的事情，我就有可能在一次又一次的变换和风浪当中，全身而退。我希望未来能够发生一些精彩的东西，如果投影仪回来，如果使用还比较顺利的话，对于我来说，这将是一件美好的事。
历史上女主当国，有一个共同的特征，就是对上面的震动很大，对下面的影响很小。比如司马迁的高后本纪记载，虽然在上面发生了很多不幸的事件，但是下面的人们却过得非常的安逸，因为高后基本上使用了高帝留下来的遗策。而郭先生对于。武则天的评价非常的有意思的，治宏贞观、政启开元，因为一些因素，对武则天的评价水涨船高。未来将会发生什么样的事情，我还想象不到。也许我有幸可以看到更多精彩的令人难忘的东西，因此我要抓紧时间多了解一些相关的话题，只要对这些话题了解的足够多，以后对自己的保护也就会足够到位。当我读了那三本书之后，我倾向于不在那个群发表看法。甚至完全不发表看法，或者说只针对某个特定的人谈一下自己的感受。
我倾向于至少在未来一两个星期对那个群会做淡化处理，就是有什么东西不发到那个群里。当然在历次讨论当中，何先生和李先生的参与度是比较高的，而另一个群大家可能更倾向于保持沉默。人与人之间的交流会越来越困难，也许我的社交活动会彻底的走入困境，在这种情况下，我还有另外一条路可以走，就是再下载那一款软件。而且现在我有一个新的想法，有一款软件叫做维密圈。我不知道里面有没有精彩的东西，我也不知道能不能看得到。如果可以的话或许我会这么做，当然也有可能不这么做。如果我要看电影，我会看一些什么电影呢？老实说，最近这段时间的电影实在没什么精彩的。我的父母对春晚还是很感兴趣的，但就我个人而言，我对这些的兴趣很小。我做过最后悔的一件事情，就是在我居住的房间接待了单位的同事。
我很不希望他们知道我住在什么地方，因为这意味着我自己被他们监控了，从那以后我干什么不干什么，房间里是什么状况都被他们知道。那就是一个散发着恶臭的地方，那个地方的人心比我想象的更糟，比我想象的更臭，比我想象的更黑，我用茅坑两个字评价这个地方实在是太合适不过了。我喜欢的那个人会不会还有表演的机会呢？如果上天真的让他再次出来表演。我不知道这到底意味着什么，但我有一个明智的决定，要学会避祸，越是对有可能了解我的人越应该保持警惕，你想想如果一个人闭着眼睛都知道你是在想什么，知道你的很多秘密，他有什么理由不把你贡献出去谋利呢？如果我能够很好的保护自己，那么我就会有一个比较好的结局。反之，如果错误一个接着一个灾祸也就一个接着一个，那个时候我一定会被打击的摇摇欲坠，最后神志不清。
我觉得那天买的东西今天应该会寄到省城，如果真的是这样的话，明天或许就能看到那三本书了。如果明天看不到，后天应该一定能看到，假如我了解的足够多。我对自己的保护也就更加的有利，很多事情我将看到它真实的样子，许多时候真实和想象总有着非常巨大的差距。比如最近一段时间，我在读一些文章之后，我的想法有了一些变化，从前我把一些人想象的特别的高大，后来我才发现这个人其实也是有很多缺陷的。比如上一辈人对某位先生的评价不是很高，我一直闹不清楚其中的真实原因。倒读了一些相关的文章之后，我就知道的多了一些。不过上一辈人的见识也是有局限的，甚至可以说他们的想法是有问题的。孔子说过，不患寡而患不均。这话听起来不错，可如果大家真的一样穷，这真的值得大家去向往吗？
树活的时间久了有枯掉的一天，水流的时间长了，也会有干涸的一天，人活的时间长了也会有死的那一天。到了如今这个时候，我不知道我的好运是不是已经被耗尽了，接下来的日子就一天不如一天。明天会发生什么？后天会发生什么？我一点都不知道。也许社群里就应该聊一些风花雪月，聊一些有关于饮食的东西。比如再聊一些不那么轻松的话题时，大家就纷纷选择沉默，等到聊吃的喝的投资之类的话题，大家的兴趣就都来了。这很有一点鸳鸯蝴蝶派的感觉。在那个充满痛苦的战火纷飞的年代，有那么一些人过着安逸的生活，创作了一堆可用于消遣的作品。毫无疑问，有钱购买读物的人。大部分是一些生活安逸的人，如果真的填不饱肚子，谁还有时间去买书呢？所以他们的做派其实真正迎合了市场的需求，而且从古至今我们都明白一个道理，如果管鞋的人去管了帽子那个人的脑袋就会陷入冲突的漩涡。
社会分工越详细，说明社会越进步。而每个人应该局限在自己的角色里，还是有一些其他的想法呢？我觉得有一些其他的想法是可以理解的，但不一定要把他的想法说出来。比如说我是一个管鞋的人，却整天评论帽子的事，管帽子的那个人会开心吗？在此之前我曾经反复说过这样的话，没有上天的保佑我，什么都不是。虽然我的命不能算是太好，但如果我的命运更糟糕，我的处境就会更加的痛苦，所以即便是到如今这个地步，我对命运还是应该怀有感激之情。当我行走在某个地方看到那里有荒冢一堆，那时候就会感觉人生的意义到底是什么呢？如果有人知道，在我的一生当中，曾经完成过那么多作品，即使这些作品并不出彩。我还是为自己感到欣慰，十年之约完成之后，我的人生就没有遗憾了。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十月初二