如果你放宽对孩子的宽容程度，并且避免做出助长孩子不良行为的反应，那么那些无害的不良行为就会逐渐地消失。在孩子出生后的最初几年中，你应该在有选择性地对可以忽略的方面进行反复实践和练习，这会有助于你为随后将面临的挑战做好准备——这些挑战包括接受那些穿着奇装异服、发型怪异、把音乐放得震天响、并且行为喜怒无常的10几岁少年。
对孩子的行为叫暂停
暂时终止孩子的行为是一个在大部分时间都能奏效的行为纠正策略。对这个策略而言，存在一种适当的时机、适当的场合和适当的方式，能使它更好地为你所用。
暂停与罚出场外的比较暂时终止孩子的行为并非是一种惩罚方式。如果把它当做惩罚手段来使用的话，那是很少会起到作用的。当我们把暂时终止孩子的行为作为一种惩罚手段时，那就该称它为“罚出场外”，就像曲棍球运动员由于犯规而被罚出球场、到处罚区去坐冷板凳一样。而对孩子的行为叫暂停只是要求孩子中断不良的行为，这种做法终止了孩子的错误行为，同时又为年纪大一点的孩子以及父母提供了进一步思考的时间。不要让孩子把暂时的叫停看做是关禁闭式的处罚，对于年纪大一点的孩子，应该教会他把这种做法看做是让他得到自我控制的一种方式：花几分钟时间好好地想一想做错了什么，以及如何加以纠正。当我们4岁大的孩子在餐桌上捣乱的时候，我们就把他抱起来放到一边的钢琴凳上去，让他在那儿坐几分钟。通常，只要对他发出“琴凳”的警告，就足以让他停止调皮捣蛋。处在那种情形中，我们把自己所采用的策略称为一种“提醒”。在2～3岁之间，大部分的孩子都能懂得“暂停”的概念。一天，我们2岁半的劳琳在受到了她兄弟的欺负之后，对我们说：“斯蒂芬推我——应该叫他暂停。”
让孩子暂停不但有助于孩子做出正确的行为，也能够给父母带来帮助。暂停使你得以有时间计划下一步该做些什么，它能够防止父母出于一时的冲动而打孩子的屁股。“我很需要暂停这种手段。”一位自己在孩童时期被大人打过屁股的母亲这么说。她认识到当孩子“按下她的怒火按钮”时，她有着冲动地打孩子的危险。意识到了自己的弱点，她发现对孩子叫暂停给了她一个冷静下来的机会，让她能够恢复平静，集中思想处理与孩子的冲突。
如果把对孩子叫暂停这种手段用来进行行为的塑造而不是用于惩罚，那么暂停就会起到比较好的效果。我至今还记得在学校里被“暂停”的情形。
我是一个老惹麻烦的孩子，尤其是在低年级时。在二年级，老师对我采用了她自认为的“暂停”手段。她让我罚坐在角落里的凳子上，这实际上是在羞辱我，反过来让我产生了对她的愤恨。她的做法只会进一步刺激我继续做出吸引大家注意的古怪行为。这位老师根本对付不了我，所以我就被过早地升入了三年级，在那里，我受到了学校里最好的管教者玛丽·波尼菲斯修女的严格管束。她给我很明确的信息，十分肯定地让我知道我被期望做出什么样的行为，以及如果我违背了这样的期望会有什么样的后果。同时，她给了我大量的关心，用手搂着我的肩膀，与我进行目光的交流。每当我看起来快要出轨的时候，她都会把手坚实地放在我肩膀上，用力地向下压着，让我能够体会到她发出的信息。在我所有的早期管教者当中，玛丽·波尼菲斯修女是我当时最敬重、直到现在都还记得的一位。
如何使暂停能为你所用
下面的各项指导方针只是一个初步的原则，你可以由此扩展开来，创建出你自己的、能够为你和你的孩子所用的暂停的风格。
西尔斯经典链接：在外出时对孩子进行暂停
在任何地方你都可以对孩子采用暂停的办法，只要是让他去待着的场所不会令他感到高兴就行。如果在购物时孩子与你发生了冲突，为了能平静地待上一会儿，你可以让孩子暂停下来，坐在商场的长凳上，在超级市场的休闲区休憩片刻，或者干脆离开商场走到你的车里去。让孩子待在汽车的后座上，你可以在前座上打五分钟的瞌睡。当你在公共场合对孩子采取暂停措施时，为了安全起见，你必须时时都留意地看管好被暂停的孩子。
给孩子大量的“上场时间”当行为心理学家们引入“暂停”这个概念时，他们把它称为“通过正面的强化来进行暂停”。所谓正面的强化，指的是在采用感情亲密的养育方式的同时，给孩子以大量的时间去积极地尝试。在这样的前提下，如果孩子做出了错误的行为，只要短暂地将养育中的这种积极的输入撤销掉。因而就会产生这样的结果，孩子会习惯于在做出正确行为的时候产生正当的感觉，而在做出错误行为的时候感觉到不正当。通过把良好的感觉和良好的行为联系在一起，孩子就会受到激励去始终保持行为的一致。为了使对他的暂停能够奏效，他首先需要大量的、高质量的“上场时间”。
暂停
让孩子的心理有所准备你应该帮助孩子把他的行为与暂停联系在一起，在孩子18个月之后，应该尽早地采用暂停的手段。在18个月大以前，你需要采用转移、分散孩子的注意力的办法来停止孩子的行为。例如，婴儿向着落地灯爬过去，你在中途阻止了这个好奇的探险家，把他带到房间的另一边，然后坐下来，挡在婴儿和落地灯的中间。几次重复之后，婴儿就会体会到问题的核心：某些行为会立刻就被终止，因此尝试这些行为是徒劳无益的。随着婴儿的长大，对婴儿采用分散注意力的办法渐渐就演变成了对学步期的孩子叫暂停。这时，除了简单地阻止孩子的不良行为之外，你还要增加一个让孩子坐的地方，比如一把让孩子在暂停时坐的椅子。如果学步期的幼儿很害怕一个人罚坐在用于暂停的椅子上的话，那么比较恰当的办法是把他抱在你的怀里暂停或者让他挨着你坐下来，但这么做会存在一个危险，那就是他有可能会认为要想被人抱起来或被人搂在怀里，就要采用做出不当行为的办法。要避免出现这种情况，你可以在孩子表现好的时候多搂抱他一些——这又回到了前面所讲的给孩子以“上场时间”的概念。我们的外孙安德鲁在17个月的时候，就懂得了被人抱在怀里与暂停时搂抱的区别。对于暂停时的搂抱，他会大声、明确地提出抗议（如果你把学步期孩子搂抱着让他暂停，而他暴躁地乱踢、乱动，那就说明你得到的唯一结果是把他弄得生气了）。
语言能够使对孩子叫暂停更为容易。到了2岁大的时候，大部分的孩子都能理解暂停意味着什么：如果他们做出了错误的行为，他们就必须停下来，坐到椅子上去。他们会认识到暂停是他们行为活动中的一个间断，是他们行为的结果，父母对他们施加这样的结果是合理的。孩子的年龄越大，对他做的解释就可以越详细。在劳琳18个月大的时候，我们就开始对她使用正式的暂停措施。那时，她已经看见过很多次对斯蒂芬的暂停，所以轮到她的时候她很清楚我们在做什么。从她的眼光闪动和警觉的身体语言中，我们能够看出来暂停这种小小的仪式对她来说是一个特殊的经历，她自己也很愿意去体验这种经历。她也知道这个仪式包括一段被强制地（尽管很短暂）独坐的时间。斯蒂芬总是需要频繁的提醒来使他在暂停中坚持下去，所以劳琳知道大人希望她保持着坐在那里。当新鲜感消退了之后，很快她就不再感到有趣了。
保持暂停过程的简短在孩子做出了错误行为之后，你应该马上把他送到暂停的地方去。迅速、冷静、务实的做法能够消解掉孩子的许多抗议。由于你在事先就已经设定了基本的规则，因此你根本不需要进行解释、道歉，也不必感到你对孩子的管教虚弱无力。如果孩子感觉到有不确定性的存在，往往就会提出抗议。千万不要这样对孩子大叫大嚷：“我已经对你说过一千遍‘不行’了。现在你回到自己的房间去，我不叫你出来你不许出来。”这种辱骂的方式会按下让孩子生气的按钮，使暂停带上了报复的性质，因而暂停所具有的改变行为的目的就丧失了。每次暂停的时间都应该短一些——大约是每1岁年龄1分钟。对于年龄大一点的孩子，你可以根据他犯错误的程度来确定暂停的时间：“你要暂停5分钟。”当我们的孩子加入了曲棍球队时，他们很好地懂得了这样的训练模式：“现在推球5分钟。”
暂停时保持安静在孩子暂停的时候，孩子不能大声尖叫，你也不要对他进行说教或解释。如果你想要让孩子聆听一番教训，那就留到他乐意听的时候再说。
西尔斯经典链接：不要唠叨
“你又在挖鼻孔了。”“你又要去哪里？”“又迟到了！”“你就不能做一些好事吗？”像这样消极地再三批评孩子，我们把它称为唠叨，会损害孩子的自我价值观念。研究表明唠叨并不能改进行为，实际上会使孩子的行为越变越坏。唠叨尤其会使孩子具有糟糕的自我形象，从而感受到挫败。唠叨和一再重复的命令会让孩子感到紧张。有些孩子表现出来的负面行为比实际做出的要多，连续不断的提醒会让他们做出更多的负面行为。比较好的办法是有目的地挑选出一些可以挽回的东西，并且集中地关注孩子行为中积极的方面（比如，“我喜欢你走到一边给你妹妹让路的做法”）。你会看到负面行为将逐渐地消失。
不停地对孩子唠叨，或者重复你先前已经提出过的建议，这么做实际上是告诉孩子你不相信他能够完成一个简单的要求，比如“请你把要洗的衣服放到洗衣机里去”。如果你加上一连串的限定词，那么你就是在教会他你不相信他会把事情做得正确（以你的方式）。要是你无法停止给孩子提“建议”的话，那就开始给他留便条吧。
使用计时器对于一个不到3岁的孩子，“两分钟”是毫无意义的。一个烹调用的计时器或者闹钟会给孩子留下比较长久的印象，并且能够帮助你掌握好时间。当时钟响起来的时候，那就是宣布时间到了。应该让孩子自己去决定接下来做什么。当时钟的蜂鸣器响起来时，他可能还在反思他的行为。没必要对他说“你可以从暂停中出来了”，这样会打断他的思考。他自己会找到问题的症结所在。
挑选合适的地方你或许有一个为学步期孩子准备的专门用于暂停的椅子或板凳。我们在儿科实践中遇到的一位资深母亲成功地采用了“淘气台阶”的办法，这是她从戈尔登书社出版的《小懒狗淘气的一天》中学来的主意，淘气台阶使得小狗在那一天少一些活泼好动的感觉。对于年龄比较大的孩子，暂停时可以试试让他待在自己的房间。如果你们不在家里，你可以利用任何能够让孩子脱离犯错误氛围的地点来进行暂停。通常，真正给孩子留下印象的是让他从犯错误的地方离开，而不是孩子在暂停时坐在或站在什么地方、坐或站多长时间。你必须保证孩子在暂停时所待的地方不存在让他感到是奖赏的东西。要做到这一点，暂停的场所必须是一个让人感到厌烦的地方。暂停的时候可别开着电视！
暂停失效怎么办你应该与他坐在一起，如果有必要，可以在身体上控制住他，给他以这样的信息：“在这里我是大人。我们正在暂停。”如果暂停的时间足够短，而且你很平静的话，他就没有理由提出抗议。如果她大喊大叫、不愿意暂停，那就让他一直坐到冷静下来为止。如果孩子对暂停的消极意味感到十分的厌烦，你可以采用适合当时情况的正面说法：“你需要一小段安静的时间，”或者“你需要一小段思考的时间。”也可以使用孩子的名字，比如采用“你需要一段劳琳自己的时间”这种说法。
为了使暂停能对年龄大一些的孩子奏效，他可能需要对暂停进行理解，而不仅仅是你命令这么做。可以试着用诸如电视上的篮球比赛等体育比赛作为事例来讲解给他听：“知道教练在球队溃败的时候会做些什么吗？他会叫暂停，这会让球员冷静下来，好好思考一下他们怎样才能打好一场比赛。这正是你现在所需要的。”
上面的这些做法看起来都相当合理、恰当，但是你必须记住，在大约6岁之前，孩子是不会合乎逻辑地思考的。如果你不能促使孩子去暂停的话，那就应该采用你作为父母的权威。应该给孩子这样的信息，无论如何他都要去暂停，所以他最好是按要求去做，把它做完，好好地表现。对于超过5岁的孩子来说，如果他反抗，那就应该增加暂停的时间，像裁判那样宣布：“你提出抗议，所以再加上五分钟。”如果孩子仍然拒绝去暂停，那就取消掉他的一些权利，比如在这一天或一周当中不让他看电视——过去能够奏效的一切办法你都可以采用。可以给孩子一个选择：“你要么在房间里待上十分钟，要么在今天剩下来的时间里别想过得自在。”
为思考而暂停暂停为你大一点的孩子提供了一个机会，让他去反思自己做的事情，同时也给了你一个机会冷静下来思考对策。当你的孩子处在暂停中的时候，你应该判断一下孩子的错误行为到底是一个已经过去了的、可以宽容的、不需要进一步管教的小过失，还是一个需要更深切地关注的大错误。如果是一个大错误（例如，他伤害了另一个人），在给他几分钟让他冷静下来后，应该说一些道理给他听，比如“我要你思考一下自己都干了些什么，想一想要是你的朋友伤害了你，你会有什么感觉。”有些孩子会直觉地知道在暂停过程中脑海里要进行一些反思，但许多孩子不会这么做。当孩子意识到他的行为会对自己造成什么后果时，那就会使他产生最为持久的印象。这就是自律。
为了父母而暂停暂停也可以使母亲清净一会儿。当我们的孩子并不是真的做出了错误的行为，而只是表现出正常的、吵闹的孩子的稚气行为时，玛莎会对他们说：“我需要暂停一下。”她确信孩子是在一个安全的环境里、没有人会受到伤害之后，就走进另一个房间，把孩子们的吵闹置之脑后，重拾她自己的那一份安宁。当你和孩子玩游戏的时候，如果他逐渐变得有点让人讨厌，那么父母暂停一会儿也是有帮助的。可以告诉他你起先和他玩得相当开心，但现在不开心了，对他说：“我要走开一会儿，坐下来读我的书，直到你打算重新好好玩为止。准备好了就告诉我。我会回来的，我们会一起高高兴兴地玩游戏。”