通过阅读前面的章节，你已经知道对孩子的养育存在着许多不同的侧面。你应该如何发挥所有这些侧面的整体作用呢？尽管在孩子的养育方面不存在任何一种方法对所有的孩子都适用，但是父母们仍然可以采用一些总体上的指导方针来处理在养育过程中与孩子之间发生的矛盾冲突。
步骤一：创造条件培养孩子的良好行为
评估你和孩子之间的亲子关系你应该对你们的家庭关系进行一次详细的盘点：家庭氛围总体上是积极的还是消极的？家里是不是存在着许多愤怒的情绪？目前，在你们的婚姻、职业和经济等方面存在着哪些压力？在孩子的行为和你的心情之间，是不是存在着联系？即使是在最温馨、亲子关系最亲密的家庭里，当父母伤心或者愤怒的时候，孩子的行为也会变得糟糕起来。为了拉近和孩子之间的关系，你可以做些什么呢？有些局面是你能够加以改变的，而有些局面你可能不得不帮助孩子去学会适应。你应该牢记，放在第一位考虑的应该是你和孩子之间的关系，其次才是养育、管教的技巧。养育的目标是帮助孩子愿意为了自己、为了父母而服从父母的指导。一旦你与孩子建立起了彼此之间的亲密，他往往会想要让你感到高兴。
孩子表现出良好行为时，给予他高度的关心每个孩子都会有“表现好”的时候，你应该充分地利用这些时机，在孩子具有上佳的行为表现时，让他感到你特别容易亲近、特别关心他。要使孩子明白，如果他做出了良好的行为，他自己就会更加快乐，父母也会为他感到高兴。这样的做法能激励孩子不断地想要让父母感到高兴。
和孩子一起嬉戏你应该为孩子多多地提供生活中那些简单、质朴的乐趣。要选择那些你和孩子能从一起玩耍中获得乐趣的活动，正是在这些活动中，孩子会有最佳的行为表现。
营造积极的氛围在哪些方面你最喜欢你的孩子？你的孩子擅长什么呢？是体育运动，还是手工技能或者音乐？什么样的环境状况能够充分发挥孩子的优点、同时又暴露出孩子最糟糕的缺点？在帮助孩子改正缺点的同时，你要肯定孩子的优点。你应该把大部分时间用来认可孩子个性中那些令人愉快的部分，而不要把过多的时间放在批评孩子的毛病上面。孩子们需要的是充满肯定、赞扬的生活——比如，“真棒！”“谢谢你！”“干得很好！”“好极了！”等等。
创造条件使孩子获得成功应该尽力避免产生你和孩子都无法应付的局面。要认清孩子的极限和你自己的极限。有些年幼的孩子还不具备在公共场合把握好自己的能力，到公园去野餐可能比去饭店吃饭更轻松愉快一些。你应该给孩子安排一些有报酬的工作，让他去负责某项任务。孩子要是学会了对各种事情或者其他人负责，那么他就会对自己的行为负责。
管好孩子的日常饮食尽管对于大多数孩子来说，不良的日常饮食并不是造成他们糟糕行为的原因，但是有些孩子在饮食方面得到合理的安排之后，在行为上会出现明显的进步。
舍弃那些不管用以及可能在你和孩子之间引发冲突的养育技巧不要对孩子唠唠叨叨，唠叨往往会使孩子躲着你，尤其是那些意志坚定的孩子。打孩子的屁股很可能会加剧孩子心中的愤怒。你对孩子的养育应该从孩子的内心着手去进行塑造。所有的养育方法、养育策略和专家建议都仿佛是暂时性的时尚装饰，它们或许能够改变孩子的外在表现，但是改变不了孩子的内心世界，所能起到的一时之效很快就会消失殆尽。你必须努力创造条件培养孩子的良好行为，否则的话即使是世界上最好的养育方法都不会起到任何作用。此外，你在塑造孩子内心的同时，还必须让孩子明白你是对他负有监管职责的、值得他信赖的大人。应该向孩子传递这样的信息：“因为我爱你，所以我会帮助你控制好自己。”
步骤二：纠正孩子的不良行为
弄清楚孩子行为的大致轮廓下面的一些方法可以帮助你分析孩子在行为上的优势和弱点。首先你要记住自己的目标：帮助孩子成长为一个让人喜欢与他生活在一起的人，并且帮助他培养起自我控制力。孩子行为上的一些特点能够给他带来益处，你应该把孩子的这些行为特点一一列出来，并且要弄明白哪些情形可以使这些行为特点充分地发挥出来，以及在什么情况下你的孩子会有最佳的表现？
西尔斯经典链接：扮演好成年人的角色
在孩子的幼年时期，你和孩子都在努力地形成能够起作用的养育关系，在这个过程中，你不必总是对自己的每一个决定都向孩子解释一番——你对孩子的养育不需要始终让孩子能够理解。有时候，你必须做的只是要让孩子知道：“因为我要求你这么做。”孩子们其实也期望我们拿出成年人的权威来，他们的这种认识可以让他们无拘无束地扮演好孩子的角色。
在你描绘孩子行为轮廓的过程中，第二部分的任务是要列出孩子的哪些行为最让你感到讨厌。什么样的情形会让他表现出最糟糕的行为？应该将你可以容忍的行为（小过失）与你无法容忍的行为（坏毛病）区分开来，把注意力放在那些严重的坏毛病上，你将惊奇地发现孩子会自己改正那些小过失。如果孩子身上存在着总是大发脾气的坏毛病，那你就应该弄清楚是什么样的情形引发了他的脾气发作，并且要及早地进行干预。你应该为孩子营造良好的环境，让他去尝试他有能力从事的各种有趣活动，并且要让他保持注意力的集中。如果你认为他的脾气发作是他自己可以控制的，那就不必去管他，走到一旁去，甚至换一个话题以转移他的注意力。如果孩子是由于受到挫折而发脾气，那你就应该向他表示同情和支持。
此外，应该让孩子去从事一些可以使他克服容易冲动的习性的活动，教会他如何放松自己。例如，找出一天当中他的行为表现往往最糟糕的时段（通常是在傍晚时分），将这段时间安排为特殊的“按摩时间”，放上一些轻柔的音乐，在他最喜欢的地方铺一张毛巾，让他躺在上面（最好是在窗户的旁边，沐浴在傍晚暖融融的阳光之中）。一边唱催眠曲，一边给孩子做一些轻柔的按摩。每天都度过这么一段特殊的时光，不仅可以使孩子放松起来，同时还能增强你和孩子之间的亲密。
为孩子营造好的环境框架你应该利用从孩子的行为轮廓中收集到的信息来安排孩子每天的日常生活，从而使他有机会将自己的最佳行为表现出来。比如，你注意到孩子在上午能够很好地玩耍，而在下午的时候，往往会表现出攻击性和敌对情绪。因此，你就应该安排他上午和别的小朋友一起玩耍，下午让他自己一个人玩。如果你发现自己的孩子和塞缪尔在一起玩得很好，和马克在一起却总是不停地打斗，那就不要再让马克和他一起玩，这两个男孩可能是性格上根本就合不来。请你记住，你为孩子营造的环境框架的基本要素不仅包括要为孩子确定规则，还包括要创造条件使这些规则较容易得到遵守。在禁止孩子做出某些行为的同时，还应该考虑为孩子提供其他替代行为。比如，必须禁止孩子打架，但又要为孩子提供一些其他的行为选择，从而使他能够得到体力上的释放，比如和他玩击掌游戏，或者给他一个皮球或枕头去让他踢打。你要教会孩子用口头语言来代替肢体上的侵犯行为：“内森，要用语言来表达。要对别人说：‘那真是让我生气。我不喜欢那样。’”要让孩子学会控制自己肢体上侵犯别人的冲动：“给爸爸一个‘狗熊式的拥抱’（用力地拥抱），但是要给苏西一个‘小白兔式的拥抱’（轻柔的拥抱）。”
让孩子知道你期望他做出什么行为首先，你要明确什么样的行为是你所希望的，还要确定你愿意在多大程度上容忍他的那些令人讨厌的行为，然后就必须以此为指导方针认真地管教孩子。对好的行为要加以肯定和表扬，要善于发现孩子表现良好的时刻。你应该努力营造一个“别让我再批评你”的氛围。不要总是告诉他你不想要他做什么，而是应该提出另一种积极的行为，供他进行选择。别对孩子说“不要把你的玩具火车扔来扔去”，而要这么说“把你的玩具火车停放到玩具架上去”，然后演示给他看怎样来做这件事。如果他固执地还是要乱扔玩具火车的话，那就应该告诉他：玩具是用来玩的，不是用来扔的，而且你希望他好好地用玩具来游戏。如果他要扔玩具，玩具就会被大人收起来。同时，你还应该让孩子有其他的机会来扔东西，可以给他一只软质的球，让他在室内能够安全地扔来扔去。你应该用微笑的赞许来促进孩子的积极行为：“好的。”“做得很好。”“这真让我高兴。”在你对孩子的行为进行引导的过程中，要教孩子学会集中注意力。当你坚定而温和地搂着孩子的肩膀时，告诉孩子“看着我的眼睛”，和他进行目光交流；不要采用威胁或者压制的办法来对待他。
尝试各种行为塑造方法我们之所以在我们的养育计划中到最后才来讲述各种专门的养育方法，原因就在于如果不按照养育计划中的第一部分内容去采取适当行动的话，这些专门的养育技巧和方法往往就难以奏效。你可以尝试采用以下的各种方法：
1.要向孩子解释在行为塑造过程中，你和他之间是一种伙伴关系：“我们将一起来进行努力，从而让我们更加喜欢彼此生活在一起。”一定要让孩子知道，塑造他的行为是为了他好，他会得到更多的乐趣，而且作为父母，你也会变得更加开心。你还必须在孩子的心目中树立起一种有益的权威形象，从而使孩子能够认识到你的任务就是要帮助他服从你的指导。你应该向孩子详细地解释你将要做些什么，要向他指出那些你希望他做的良好行为以及良好行为所带来的好处（你必须记住，你要从孩子的内心去激发他）。此外，你还应该向孩子指出哪些行为是你不能容忍的不良行为以及这些行为会带来什么样的后果。一定要让孩子明白你对他有什么期望。一旦事先在他的头脑中培养起了这些观念，那么过后再遇到他要做出不良行为时，你只需要稍稍地提醒一下就足够了。
2.要向孩子说明后果。到了三四岁的年龄，孩子们就会懂得自己的行为和所产生的后果之间的关系：如果他们听从大人的指导，那么就能够过得很开心；如果他们不听大人的话，那就会产生不愉快。你应该和孩子一起坐下来，详细地向他讲解你想要在他身上塑造起来的那些行为，并且要一次只针对一种行为。一定要让孩子明白良好行为所带来的好处，以及不良行为所造成的后果。通过这样的方式，你的孩子就能在你对他的养育过程中与你相配合：“如果你和小朋友们一起好好地玩耍，那就会让我感到高兴，这样你就可以玩得更久一些。如果你和小朋友们打架，那你就必须停止和他们一起玩耍。”通过让孩子预先对良好行为所带来的奖励和结果心怀期望，实际上你也就可以同时使他认识到不良行为会造成什么样的后果。这样的做法也能避免孩子的脾气发作。你的孩子作出了他自己的行为选择，因此后果是在他自己的手里掌握着。孩子们会认为这样的养育方式是公平的，因而一般来说就不会反抗你对他的管教。
西尔斯经典链接：改变养育方式不能操之过急
在一次咨询期间，我向一位十分失望的母亲提出了一系列方法，帮助她去塑造她那已经完全失去控制的5岁孩子阿希利。在快要离开我的诊所时，这位妈妈说：“我根本等不及在我女儿身上尝试所有的这些方法。”我提醒这位母亲，孩子的行为不可能在一夜之间得到改变。如果你在突然之间给了孩子许多拥抱和亲吻、对她进行了许多正面的鼓励和十分投入的关心的话，孩子会认为你的做法完全是虚情假意、是对她的压制，这很可能会使她更加躲避你。在你改变自己对孩子的养育方式时，要一小步、一小步地慢慢来，要循序渐进。你应该小心而缓慢地变换手段来进行养育，并且应该等待合适的管教时机来尝试那些养育方法。
3.分散和转移孩子的注意力。在孩子的不良行为有机会进一步发展之前，你就应该加以阻止和引导。要转移孩子的注意力，将他的兴趣引导到积极的行为上来：“你不能爬到那个柜子上去，不过，你可以爬到沙发上去，或者爬到爸爸的身上。”你可能需要花几个星期的时间跟在孩子的后面、紧盯着他，当他一出现做不良行为的苗头时，马上就提醒他，对他进行引导和激励，直到孩子养成习惯，以至于他能够提醒自己，按照你所期望的那样去做出行为。必须记住，在你塑造孩子行为的过程中，你必须采用肢体上的动作来引导他，也就是说要手把手地教他、引起他的注意。
4.要诱导和奖励孩子的良好行为。
5.要罚孩子暂停。如果你的孩子把暂停看成是一种威胁或者是一种惩罚，那你就应该用更积极的名称来替代“暂停”的说法，比如，把“暂停时间”称为“特殊的时间”、“思考的时间”或者“内森自己的时间”，从而改变孩子对待暂停的态度。应该在孩子的不良行为还没有发展得很严重时就要及早地对他叫暂停，不要等到父母和孩子的心里都充满了怒气时再去阻止孩子的不良行为。
关于更多的养育技巧和方法，请参见书中的各部分内容。
从本书开篇一直到最后，我们已经引领你了解了如何在孩子0～10岁期间对他进行养育。我们在本书中所讲述的养育方法具有明显的好处，那就是在孩子的各个成长阶段都对孩子进行适当的管教和引导，从而使得后续阶段的养育和引导能够更为顺当、更为容易。随着孩子的不断长大，你会发现自己作为家庭管教者的职责也在逐渐地发生变化。从孩子出生到6岁，你的角色是他的保育员、约束者、助手和监管人，而在下一个阶段，你则是他的老师，到了孩子10多岁的时候，你应该成为他的教练和顾问。你必须随着孩子的成长不断地调整自己所扮演的角色，只有这样，你在管教中付出的努力才会带来回报。你会发现你是在培养一个真正让你感到快乐、满足的孩子，和他在一起你很开心，他会让你感到骄傲。更为重要的是，你的孩子将会为他自己感到骄傲。