假期成为了一种煎熬，我从来没有觉得有哪个冬天像今年这么寒冷。
我知道，冷的不仅仅是天气。
春节也没有了多少气氛。
我想是人们都已经慢慢淡化了很多的情感了吧，也因此淡化了被原本最喜庆的节日的关注。这是一种发展的必经，还是我们已经老了的情感？
我在家里，陪着妈妈，我不知道自己下次回家会是在什么时候，但我知道，那会是在很久以后，久到我会很想很想回家，久到我会渐渐厌倦漂泊。能多在家待一天就是一天吧，不然以后的机会也少了。
不能那么经常地回家，我知道自己和晨星的见面也会越来越少。
我们会成为熟悉的陌生人吗？
我希望可以不用。
晨星的假期很匆忙，一个干练的女子，我在她的面前显得很幼稚很无聊。我想我真的有些自卑，我依旧对她是崇拜的。
我所崇拜的女子，但是我却已经不知道我们是否能够在一起，我却更加不知道我们究竟可以走多久。
晨星终于是走了，她比我先离开家乡。我再次感觉到她走远的感觉。我在她走的那一天，又有了和那次她回来的时候我在外地感受到的同样的感觉。
感觉是大致相同的，所不同的是有了更多的绝望的感觉。
我很害怕这种感觉，我很难受，我在家中的火炉面前竟然也感受到了沁骨的寒冷。
但是我没有再哭出眼泪。
我在返校的时候要经过晨星所在的那个城市，我将要在那里转车，停留一个白天。
我给她发短信说我要来，她说要我陪你吗？我于是问她有没有事情，她说有事情，但是如果抽得出时间的话。我在看见这些话的时候心情又很低落，我知道自己肯能是没有机会在走之前再见她一面了。她总是那么忙，忙得让人总是不知道她究竟会向哪里去，让人总是很难以那么轻易地靠近。
我在到达那个城市的时候又是清晨，但是已经没有了晨星在火车站来接我。我站在拥挤的人群中，再次觉得透骨地寒冷。这个冷漠的陌生的城市！我的心情很暗淡，来接我的我的同学是在后来才到的，我一个人在那人聚人散的广场上等了很久。
其实也不是很久，就是几个小时而已，但是我却感觉在那个时候时间已经凝固了，久久散不开。
我突然记起在以前晨星也告诉过她在这个火车站外面等了很久，她说她从早上就出来了，一直等到晚上十一点。那个时候应该比现在更冷吧？她一个女孩子，在这里从日出等到深夜，真的是难为她了。我想，她当时在这里时的心情应该是很糟糕的，那应该是一种没有依托的感觉吧。
我想在那个时候我才知道自己究竟和晨星隔了多远，我想只有在那个时候我才不再那么孩子气地去了解晨星的世界。
晨星她从来都只是在默默地承受着所有的一切，没有人可以分担。没有人可以倾诉，她一直都是寂寞的。让我想揽她入怀，但是她却是在拒绝。她说拥抱没有温度，但是究竟什么才是有温度的东西呢？
原来在这样冷这样死寂这样陌生的地方，想找温度都找不到。我想真的是苦了她了。但是一直以来我都不能带给她安慰。
我想我是真的没有真正的爱她的资格的。因为爱一个人就要让她觉得塌实，有安全感，有可以依靠的感觉。可是我却是什么都不能给她，那让我觉得很内疚——虽然我知道一直以来她就没有要我为她做什么一样。
她的太善解人意让我感动，但同时也感受到了距离，我不喜欢距离，我希望她能就在我身边。
我知道，我们想要的，只是一种简单的平凡的生活，但是一切在现在看来是一种奢望，是一种遥不可及的企望。
我们之间已经是在冬天，春天还没有来。
我在曾经晨星徘徊了很久的地方找寻她曾经拥有过的感觉，但是我只是越找越找不到那些让我想着会开心的东西。
原来所有的心情都是在冬天。
我在到了之后给晨星发短信，她告诉我她现在在医生那里。可能不能来了。
在医生那里？怎么回事？我不知道。她也没有告诉我。我没有问，我知道她喜欢自由，她不喜欢被人干涉的束缚的感觉。我也知道只要是她不喜欢的事情只要是她不愿意说的事，任何人都是没有办法知道的。因为她从来都不会说那么多的事情。
她是一个娴静的女子.
娴静如水.
淡漠如雪。
我很失望。
我不知道自己以后还能不能到这个城市，我也不知道自己以后究竟还要怎样面对晨星。我们之间究竟还有没有将来？
将来就像是一句不会破灭的谎言。
直到老去的那天
你已经不在身边
看那些誓言谎言
随着风
慢慢消散
水木年华的歌也就是像水一样悄无声息地流淌，让我在听到的时候觉得自己的心中填充了很多的悲凉。我觉得冬天就更加冷了。
我在晚上终于离开了这座城市——这座有着我爱着的但是却已经离我有些远的人的城市。我在踏上火车的时候，我想，我真的就是这么走了吗？
是的，就这么走了，我还有什么办法？
我终究是要走自己的路的，我是不属于这座城市的，我一直都知道。
现在，我应该去自己应该去的地方了。
我坐在火车上，感受着自己远离着这个城市┅┅