阳光背后不一定就是彩虹，也可能是黑暗的漩涡。太久没有去跳绳了，跳了几分钟实在不行，停下来休息会，感觉眼前一篇黑暗，说话都有回音感觉就快晕倒了，使命的撑住，坐在地上，那刻实在很无助，使劲的忍着，然后一会就好点了，就不敢太跳了。不知道是因为太久没有去跳的原因还是因为身体不好，实在很无助的袭击全身。呼，就这样结束第一次。其实之前我有锻炼跳绳，可能太久没有锻炼实在不行，没事，以后慢慢来的，也不可以跳那么久，我还怕明天起不来就惨了。最近腰是挺不舒服的，就想着去锻炼下的，可是开始或许就是那么的难吧，没事，慢慢来。
阳光背后，不一定就是难受，还可以是美好的。可能没那么容易可以看到甜蜜，等着。吃了红豆，钟情红豆，忘记从什么时候开始的事情。记得那次和姑姑们去吃自助餐，我吃了很多的红豆，姑姑他们也知道我很爱红豆，在哪里有什么红豆的或者电视上有什么红豆的广告的，都告诉我叫我去吃的。知道我喜欢红豆的人不多，说起红豆，我又很久没有喝红豆奶茶了。找个时间，去喝下奶茶。阳光背后，不是只有不满，有自己的回忆那也是快乐的不分。看着电视写着文字，其实这样挺不错的。
明天是周末了，很久没有周末不在姑姑家，。往常的现在我在我娘家窝着，现在玩会电脑，等下就回姑姑家，可是现在我却离的那么远。昨晚仔仔打电话给我说：我想你了，你赶紧回来。在我走之前我和他说，你要是想我了就给我打电话哈，没想到他真的给我打电话了，那一刻那个感动啊，呼，叫我装病回去，他太可爱了，之前周末都是我和他窝家里，聊天看电视吃东西什么的，可是这周我不是不在那么。可爱的孩子，他有时候让你哭有时候让你很无奈的笑。是不是小孩都这样，下午我去面包店买面包的时候，看到店里的那个孩子，还有大街上的小孩，很是可爱，一个人手舞足蹈的样子让你觉得是那么的单纯，那么的天真他们什么也不用想什么也不用理的多好。一个表哥的孩子，都三四岁了，还总是背着抱着那么珍贵的不让下地，我就说那么珍贵，我啊生下来没多久就被扔下地去了。事实我也觉得是那样。
别人的话给我的似乎永远只能是意见不是什么直接命令。大声的呵斥有好的一面也有不好的一面。可是听得进去你很棒，听不进去的永远就只是白搭的东西。鉴于明天考试，舍友们一个劲的努力的复习。真心希望明天的考试我们必过。加油加油加油。
好的东西要分享，不会的东西最好就自己懒在肚子里，可是如果你找到一个很交心可以和你分享东西的朋友，你可以向他或者她倾诉下。你可以自由的选择。可是是不是有些东西分享出来后，你会后悔，后悔会说出来那些其实你本可以一个独享的没事，可是你说出来了。后悔这个东西，是没得翻回来或者怎样的，就像泼出去的水收不回来的那样。
每个人每天想着要去收回点什么，如果真的可以的话，那这个世界就就真的乱套了，就真的什么都不用商量，反正觉得自己收回自己刚刚的话，也就是说可以尝试多个结果那样的说，看哪个结果收获的利益和好处更多再决定用哪一个，那样人人都开心都满足，就不会有要什么后悔药的事情了，那样人人就可以幸福美满的生活。可是你尝试到那些你觉得不好的时候那些后果已经造成了，你又要怎样去处理怎么去面对那些你已经造成的伤害和失去的损失呢？难道那些你还可以视而不见吗？你还当过没有发生过没有损失过那样只接受好的而丢弃坏的吗？是不是关乎到自己利益的东西，大家都会争执的那么厉害，可是又有那么几个大傻瓜看着自己受伤害还会别人着想，不管自己的伤口在流血的痛，面对那样的人，我是什么也不可以去评价。我又可以说什么呢，那是他们的做法，看的即使我觉得很不对，可是我说的他们会听吗，不会，那还可以怎样呢。
很多时候，我都觉得我连自己的事情都还没处理好，干嘛还那么有空的去处理参与那么多别人的事情，自己身边的事情那么，每天面对的事情那么多，每天要做的事情那么多，每天不想想的东西那么多。其实真的，自己的事情都理不好，你怎么还去参与别人的事情，还怎么给别人任何的意见，当你给别人的意见，有一天被别人说回你身上的时候，你会觉得那样的感觉很难受很不好受。我试过，所以我知道。说别人的时候不会想到自己，可是当真的被说的时候，你就知道自己的是那么的有闲空。被问及发生你自己身上你会怎么处理的时候，你不可以只是说我身上不糊发生那样的事情的。你还是要去面对，很多时候假设的东西有一天就那样出现了。有写东西事先想好就是一个好事，起码来的不会让你那么的措手不及的可怕。可是真正来临的时候，结果也未必会像你当初预想的那样做出决定呢？什么也说不定也说不好。
当初说好的呢？谁会坚持到一直下去，当初坚定的东西呢，现在谁还记得还在坚守呢？很多时候我们是不是忘记自己当初坚定的东西忘记当初我们真的以为以后就会一直那样认定的东西。计划赶不上变化，变化总是来的那么的突然让你不知道可以怎么办，逃避解决不了什么，可是一时你是面对不了，允许你逃避一会，可是最终你还是要去面对。如果你选择一直的退缩，那谁也解救不了你，因为你真正的把你自己放弃了。你的生活那一刻的美丽，你就永远都不会有再开花的时候，之后因为有了第一次，可怕的是你还会那样的第二下次，恶性循环的下去，就真的毁掉了一切的一切了。不会再有人说你什么。
依赖不是一件好事。现在的我没有再去依赖任何的东西或者人。我很努力的让自己真的不再去依赖什么人或者东西。不想再让自己活的那么的辛苦。不想再像以前那样。不想要当有了习惯之后，习惯就残忍的离开，当我真的依赖的时候，依赖就渐行渐远的让我难受让我苦痛的。我再也受不起了，再也经不去那样的折磨了。很多东西不是一次了，你们走了，就真的走了，回不来了。即使回来了，那也不是回到我的身边的。我可以说的只有：谢谢。谢谢你们曾经来过我的身边，然后那么无情的离开，我不愿什么。时间还是会冲淡一切的。我不想去诉说什么，那是过去。未来在什么地方，我不知道，可是总是会被什么刺痛到，我不知道要怎么去面对。可是当眼睛模糊了的时候我就什么都看不到，那样的我就不用再去看这个社会什么，我就可以什么都不去理解了。云有多厚，我不知道，我只知道它每天都在移动。
阳光刺痛双眼，所以使劲的看着猛烈的太阳，刺痛了眼睛，就什么都是模糊的，什么都看不到。我不能哭，眼泪使劲的憋着，眼泪你辛苦了，你再忍忍好吗？闭上眼睛，眼泪终究落下来了，一滴一滴的，就真的模糊了。以为真的闭上眼睛就真的可以什么都不看什么都不顾，以为模糊了双眼就真的可以什么都不知道，可是那一时的享受可以让我贪婪下吗?我要的其实真的并不多啊。就那么一会，真的。