昨天去找舍长了，和她一起吃了很多的东西，麦当劳，葱油饼。还喝了很多酒，烧烤和凉拌。凉拌没有老家的那种味道那种感觉，烧烤也不怎么好吃。我喝了很多的酒，我们聊了很多，谈了很多，很多我以为我不会说我不知道的事情，可是还是出现了。眼里里的眼泪我忘记有没有掉下来了。可是我没有醉，喝了那么多还是没有醉没有吐没有什么。一个晚上也没怎么睡觉，几乎是没有睡觉。想去想点什么东西，可是脑里没有什么思绪去想什么。我们聊了很多，她说她自己的很多事情，我也说了我自己的很多事情，说出来后会舒服点的，其实很多事情我们都经历过的，只是没有说出来过，可是我们彼此都懂得都知道，都知道对方是那么的累，她也知道我不会轻易的说去找她，要是我突然说去找她，她就知道我发生了什么事情，我说我没事，真的只是很久没看你了，最近有空就去看下你。她说要是我天天去找她，那该多好啊，我说不是地方远时间不一致么。我们都谈到泳结婚的事情，都在感叹，原来她会是第一个，脱离我们这群不想长大孩子的圈子，走向另一个圈子的人，可是我们的友谊不会变，我们还是一群，见面就闹的很欢，可是没见面没联系就什么都不想去多想的人。几乎我们每个人都这样，当我们几个在一起的时候，各种嗨就出现了，不会因为那么久没见面就生疏，可是我们没有见面几乎就没怎么联系，当我们联系了不是有事就是直接说在你附近的。这样简单的很好。舍长有她自己的事情，她是一个很脆弱也很敏感的人。她放下所有的尊严和面子，去挽留，去拼命的想要抓点什么，可是还有没有收获，他还是那么决然的走掉了。因为他知道，即使这次他们合好了，难道就一定保证以后不会再吵架，不会再因一点的小时吵架然后再分开吗。其实她们都知道彼此不合适，只是真的爱国真的付出过，在可以的花，谁也不想分开。习惯真的是一个很不好的习惯。可是我只能安慰，只能陪伴，我什么也做不了。侧面看着她的眼泪，只能是心疼只能是痛着。
今天，我就在老家自己的房间里坐着。计划就是这样赶不上变化的。前一天我在做着摸不着头脑的事情，后一秒就决定要回老家，然后收拾东西就回来了。因为姑姑她们要回来，跟车就回来了，我也知道其实这样逃避是不对的。老爸不让我回老妈也不肯，可是我还是回来了。我任性？这真的是任性的体现吗？我不知道我的一时冲动是不是任性？还是我真的在默默的铸成自己的任性。家里白天很闷热晚上很凉爽。很累的坐着，什么话也不想说，很累的自己，镜子里很是颓废。声音因为没有说话就变得很淡，很是没有一点的色彩没有一点的情绪，太淡。外面的阳光照耀，我拉上了窗帘，自己坐着。想吃很冰很冰的东西，可是赖的出去买。一天就这样荒诞的过去。还没决定明天出还是后天出。回来。门都没有出去一下，呆家里，不想出去。或许暑假，我会这样呆上半个月不出门的时光。或许会。
忘记从什么时候开始，在面对同一个人的时候，我的态度会改变那么的多，莫名其妙的发生了很多不该有的情绪。那种别人认为是激动而我自己不觉得是激动的情绪，那种我很淡可是别人会觉得你不要那么无谓的态度。只是我累了，很多东西我不会再去争执再去抓住什么。慢慢的无谓之后，就什么都觉得无所谓了。忘记从什么时候开始，我又回到以前那个自己。很多时候，我在身边也看到以前那个自己的影子，我不知道她以后会怎样，可是她真的和我以前很相似。很多东西不说，是不是真的就不知道。可是我真的很希望有些东西不说我永远不知道。可是我知道，很多东西不是不说就不会出现，我还是抱着那样太真的头脑想着很多不切实际的东西。
家里很安静，本来这个时候回来，家里就没什么人，很是安静的街道和生活。之前的时候还不会有这么大的感触，可是这次，我真的觉得自己远离了自己。我以为我逃避回来会好点可是我错了，我还是找不到舒适感，找不到那种简单的舒适感了。要是以后，我该怎么办？她们都在外面没回来，回来了也未必有空聚一起呆会，可以的话也就那么一会。的确少了很多的东西。找不回来的东西，就真的没有了。可是有些东西不说，就真的没有了。就像那次一样，可是在那之后，很多东西，我更加的不敢去说，或许怕说了结果一样，或许害怕说了就失去更多的东西。我很小心的保护身边的东西，可是还是有很多在默默的流失掉了。我很小心的不让它们受伤不让它们离开，可是不知道为什么，它们还是会流失了。我害怕身边拥有的真实的东西，突然一点点的就没有了。那么真实的东西，可是一下子就没有了。那么真的存在，在一觉醒来，在一眨眼的瞬间，就没有了。很多真实的东西，在轻微的一句话，就消失掉了。我很小心翼翼的保护，可是很多东西不是我的，我怎么尽力的保护最后还是会消失掉。是不是说不属于我的东西，再怎么努力，最后还是会离开，是不是说不属于我的东西，我再怎么恳求，最后还是会离开还是会走掉。
我忘记了自己的决定来自哪里。计划赶不上变化，很多时候再怎么努力的做好计划后，还是会被变化那么瞬间的就打破了。所以我很少说去计划什么东西，我都是突然决定好然后就去做，什么后果什么大局我都很少考虑。我还是会突然的决定就去行动。计划再美，最后还是无情的被打破了。无情的投降？不，努力的尽力的挽救点什么，尽力的配合时间和变化的到来，慢慢的抚平原本的计划，然后完成。只能这样，突然的改变，任谁，谁也接受不了的。可是，任谁，最后还是被变化磨砺了，磨砺的以为自己面对了，其实只是在抵触的情况下接受了，并不是真正的接受。
通讯工具的联系，是不是怎样都比不上见面的沟通和交流。或许我真的很任性的让我自己这样生活。当我不想见任何人的时候，我就默默的让自己呆着，谁也可以找不到我。我觉得我最近说的最狠的话就是：物极必反。那是我一个高一同学告诉我的事情，当我看了那个解释之后，我就觉得，挺恐怖的。物极必反，什么都会和以前的相反。什么都会有不一样的东西出现，那样i就是做恐怖的出现。
晚上的天空很安静，不像外面的天空那样。安静的没有一点的声音，只有虫鸣的声音，车辆的声音也没有。站在楼顶吹风，可是没有什么风，只是很安静，天空也很安静。就这样安静的呆会，就很满足了。没什么特别大的愿望和要求了，简单的就好。静静的呆两天吧，然后就要离开了，至于下次，我不再奢求什么了。奢侈这个，真的要不来，要了你感觉也不会那么真实。
习惯就好。什么都需要时间，需要过度。过后就什么都可以很好的见证很多东西。照片里的笑容可以笑的那么甜美，那时候因为当吃有人陪有人一起做伴，笑容背后的自己才知道。外表的光鲜亮丽，可以拥有多久的时间呢？是永远吗？永远有多久，期限是多长。今天有人和我解释终生，就是说你嫁给了我，就是终生。我谁那我那么对朋友说要一起过终生，那我不得和很多人结婚啊。呵，我很无理取闹的解释很诡辩的说过去了。我还是这样，傻傻的觉得就好，我觉得不去面对，我就可以保留很多，那么我就会很努力的不去打破什么东西。我觉得快要失去的时候，我就会努力的保留住。可是失去了就真的失去了，错过了就真的是错过了。可是我明知道有些东西在一点点的失去，我却没有任何的行动要去抓住。我不知道我是该努力的抓住还是放任它溜走。我看不到后面的努力，我也不知道后面有多少的努力。或许很多东西我真的不知道，没人告诉我就真的不知道。可是知道后又怎样，我还是那样觉得很无谓。可是看到身边的朋友，她们的朋友为她们的努力，我会觉得很温馨很浪漫很想自己也拥有。可是发生在我身上，我会觉得我还是不要拥有的好，因为我觉得那很是不真实。是不是我很犯贱？
到底我自己想怎样，我不知道。我把自己拥有的毁掉，我把不是自己的东西，拿回来，可是又怎样。没人会觉得那是应该的，还会觉得那是不理所当然的那不是你应该得到的东西。汗颜的生活，还是这样的继续。
一个决定，不是你个人可以决定。你还会考虑下到很多因素还会想到很多东西，人是那样的纠结生活着。其实也不可以怪人类。为什么人类会这样，还不是因为残忍的现实然人们惧怕，让人们不知道怎么去面对，不知道怎么去适应，只好默默的承受和被强忍的去接受。接受，就是退让？不接受，可是又可以怎样去反抗呢？每个人心里都有一扇保护自己的墙，即使那扇墙很厚，可是依旧会有人闯进去，可是有些时候闯进来的不是你最想要的那个，那道墙薄了。可是又慢慢的加厚，知道那个你认为值得的人进去，一下子就打破了。谢谢和对不起，我都是会在一起和别人说，高中开始，谢谢和对不起就是一起的。谢谢你来过我的生活，对不起我不该去你的生活。对不起，可以很轻易的说出来。谢谢，也一样。说对不起，很伤人，可是说谢谢，也一样。可是要看从什么地方对什么人说。对不起很伤人，可是必要的时候还是会说，谢谢很见外，可是必要的时候还是会说的。很多时候，或许是自己不愿意，可是被逼迫出来的，被自己的不愿意很没有预兆的脱口而出。很多时候，都会觉得那两个词语很适合在那个时候说。可是只是自己觉得合适，听的那个人，未必觉得觉得合适，未必听的那么的顺耳。语言这个东西，不是什么时候都可以说的那么好听听的那么顺耳的。
倾听和倾诉，两个不同的身边人说的。听和说，不一样的心情，不一样的感受。
美和不美，又该怎样去衡量？
可以不那么痛？不那么难受吗？