放过我，放过我自己，好吗？我真的不知道我还有多少时间可以摆弄了，我真的累了。忘记什么时候开始，我把自己逼的那么紧，忘记让自己呼吸一下了。
或许回来，的确是个错。就应该不要回来，不要回来，喝着很大瓶的可乐，就我一个人喝，很冰很冰的可乐，自己冰镇。我知道喝可乐对身体不好，可是我还是想喝还是选择喝还是会喝。可乐。伴随我高中的生活，大学也有喝，可是很少。今晚心情真的很不美丽，想找东西发泄下，发泄我心里的全部不快乐全部的痛全部的缺少。回来，我以为我会舒服一点，我以为我回来了，我心里会舒服一点，我以为我回来，我会找到避风港，我以为我可以让自己舒服让自己至少安静下，可是当我回来了，没有，真的没有一点的开心。反而更加的不开心。家里的事情，就已经够让我无奈和痛心的了。家里几乎每个人都有自己的事情，可是我不管不是，我管也不是，我说不是，我不说更是我的不是。我还可以怎样。没人可以听我诉说我的不满我的不快，找不到人可以让我诉苦，我可以怎么办，我还可以怎么办。我什么也做不了。也不可以去做什么。就这样做我自己，即使很累即使很辛苦，我还是要自己憋着，即使我要哭，眼泪就快掉下来，我还是要忍回去，似乎我又回到以前的那个我，什么都是自己一个人。习惯习惯就好。YSX突然发扣扣信息给我，的确很意外的他会找我，可是我还是习惯性的回了个早，那是他最讨厌的回复。我不知道他是不想再和我继续聊天还是怎样，就没再回复我的信息了。我不我和他还是不是朋友，我想做朋友，可是对方似乎不怎么愿意，下次有过去，如果可以，就找他一起和我还有老弟一起吃个饭，我还很想看我的弟媳妇呢，如果有机会的话，我还想拥抱你一下，简单的一下。可以吗？
晚上和姑出去逛了下，买了东西。很多人还是很喜欢说：你回来拉。我就马上说：不是，那是上来了，不是回来了。呵呵，街道邻居都是看着她长大的，习惯性的说你回来拉。其实这样的问候真的很亲切的。走走街道，很安静的小街道。去了一个亲戚家坐了会，听他们妇人家聊北北的事情，我就坐旁边傻听。听了很一会，聊了她们才知道的东西，而我这个旁人，不懂的东西。聊着回去。简单的走走，简单的聊点东西。啃了个苹果，在家里，在那个我经常坐的位置，看着电视，啃着我最爱的水果，很简单的，这就是以前我在家每天晚上在家都会做的事情，现在依旧还习惯性的做。这种习惯，就是简单就是那么不去想念不去记得就可以很轻易的举动。很多习惯就是这样，很是不以为然的举动。习惯就是这么可怕又是生活下去的一种轻微的坚持。当你觉得不觉得很重要的时候却还是影响你的生活，
过去的东西，明 知道回不来，可是还是会偶尔想起。记忆这个东西，可以抹掉的话，该多好。如果人的大脑可以像一台电脑就好，不要的东西就立刻删除掉，然后再去回收站删除。那该有多好啊。可是这个东西，永远都不可能存在，人不是机器人，不是可以输入很多资料然后删除更新很多新的知识的。很多东西，想想就好。可是很多时候，幻想的太美妙，会更累。美好的东西注定只能想一下，现实这个东西，很难会让你拥有太多。老天也不会那你拥有太多。世界上需要爱的人那么多，老天也想分的均匀点的。人的私欲，怎么也满足不了。
注定让我们无奈的东西太多。无奈这个词语，那是高一的时候开始讲的，有段时间没有讲，可是有一次突然在公交车上听到，很是熟悉的话语，透过拥挤的车间看到那个熟悉的面孔，那个曾经我认为会和我一直走下去的人，可是最后远离了我。无奈这个词语，很多时候，我还是会脱口而出。就这样简单说出来，很多时候我都不知道我会说出那个词语。每次都是在说出来之后，我才反应过来，然后很想吞回去当作没有说。那个是我曾经的口头禅。可是只是曾经，现在，很少，几乎没有，有时候我也控制自己不去说。即使这样很傻。有了事情，就应该去解决，不应该逃避，要冷静的好好应对。不应该每次都去逃避都不去面对。要来的还是会来，不会来的只是时间没到吗？一个人的心里承受能力，是真的要看他之前经历多的那些事情，是否真的可以完全的面对。经历的东西多了，心里的承受能力，即使很不想去面对，可是还是活生生的在你面对，你只有去面对的份，没得挣扎没得逃避，自然而然，面对多了，或许可以说麻木，就面对了，慢慢的，承受能力就有了，慢慢的增强，之后就不再那么的弱小面对什么。一个人的心理承受能力的多少，真的取决与他自己的面对能力和经历的事情。问问自己，我的心理承受能力到底有多少？曾经我以为我的承受能力很好，可是现在，我觉得我没有，没有承受能力，只有逃避的能力了。
我很想放过自己，很想身边的人放过我。我有想过，我小时一段时间，离开，真正的离开一段时间，可是我不知道我可以逃去哪里，我不知道我可以去哪里。我也没有任何的资本说我想要离开。当我有那个资本的时候，我肯定什么都不说，直接就离开了。去一个暂时没人可以联系到我的地方，好好的呆一段时间，好好的安静一下。会不会有人担心我，会不会有人找我，会不会有人····？假设的问题永远不成立。等我有资本的时候，我一定好好的安静，那个时候，我只希望自己安静的呆一会，安静就好，每天就在睡觉，死睡死睡的，不要有人吵我，每天我就在床上，不然就出去走走。身边有一个安静陪我的人，静静的陪我走走，可以不说话可以任由我干嘛都好的人，无声的陪伴，无声的存在。我期待那天的出现，期待那样的生活，更期待那样安静的自己。那一天，希望可以很安静的到来。
只是期待，可是我真的想实现，来到现实生活。我就很轻松的背上包，就离开。简单的离开，什么也不带。因为什么也不带走，到时候就可以什么也不带回来那样简单。多好。只是希望伤口，不会那么大。我没想过会真的全部愈合，只是小小的奢求下，伤口不会那个大，稍微小一点，就算带会一点小小的收获吧。我要的真的很简单，也是放过我自己的唯一的小要求。可以满足吗？
一天又过去了。2012年的六一。收不到任何的礼物也不会有任何的礼物，虽然我很想收到一份很暖心的礼物，那就等以后有个人，会真的送给我吧。哈哈，美美的幻想下。这样的想法，总可以给吧。
阿谀奉承的话语，有时候说的听起来是很恶心，可是有些人不听不舒服。人，真的很奇怪。想要听赞美，可是说了之后，觉得很虚假不想接受。人，也总是在为难的生活着。做了不是，不做也不是。有时候，很简单的一句话，很简单的几个字，可以让人高兴可以让人难受，也可以让人对你产生不好的印象。话语这个东西，是个好东西也是一个坏东西，看你怎么去运用。技巧这个东西，因人而异。别人觉得可以的东西，到了你身上，未必可以。练习，是一个艰辛的过程，可是没有这个过程，你就不会长大，不会有收获不会真的可以。什么过程都不那么简单，收获这个东西，也不会那么容易。什么都不会来的那么容易也不会走的那么容易，对吧。
没有什么说是为了一个人而真的坚持什么很久。我只知道陪自己到最后的那个永远那是自己。生病难受的时候，自己在身边，辛苦难受的时候，自己在身边，遇到困难的时候，自己在身边。习惯了就好。爱自己的，永远是自己。陪伴自己到最后的还只是自己。生老病死，谁都会经历，是不是我还没遇到，所以我真的不懂那种感受。起码现在的我不懂。想过让自己好好的，可是每次的结果，出乎意料的别般呈现。
看来还是放不过自己，还是逃不过自己，还是活在那个阴重的影子里。影子，你可以稍微离开一会，让我安静会，放过我那么一会，简单的一会就好。影子，可以吗？你可以答应我吗，忘掉我一会，哪怕几分钟都可以。
安。对自己说。对在看这个无厘头的文章的你说。谢谢。