假如爱情可以解释
誓言可以修改
假如
你我的相遇可以重新安排
那么生活就会比较容易
假如
有一天我终于能将你忘记
然而这不是随便传说的故事
也不是明天才要上演的戏剧
我无法找出原稿
然后将你将你一笔抹去
——前言
不是所有的错误都能被原谅，也不是所有的关心都成换来一副好心肠。动物大概会后悔，人类必然学会反思。
是谁说往事如烟的？在我心里，像凝固了一样，也不见有谁来问候。哪怕只是一句“在吗？”
我对于词，始终是没有放下。到现在还是有遗憾，此生没有写出让自己满意的如梦令和水调歌头。常用的是西江月和多字令（百多令），觉得这两个格式更适合些。
后来也教了许多学生，这两个词牌也是没有一个满意的。我总觉得词牌名字一开始是有什么含义的，到现在也希望有些隐晦的含义。其实就是自欺欺人，也没妨碍谁，就这么想了。
初二也快结束了，不像初一那么快。
忙了一年，到最后也说不出来自己到底干了点啥。就像爱情，追求了一辈子，到头来也不知道是什么。
我中学六年的吃饭工具都是勺子，挺方便，也吃的快。就是有一个毛病，爱丢和爱忘。有的时候经常能攒下好多勺子，压在宿舍床底下，抽屉里，随身带着一个。
我、晓楠和正正当中忘性最大的是正正，因此他就经常买勺子。上个活动课他宿舍有七、八个勺子，出门的时候也是能忘带。懒得回去，就花五毛钱再买一个。
初一结束的时候收拾东西，他往家里带回去十六把勺子，我们也是相当吃惊。他奶奶说正正是不是那勺子当零食吃。
确实是，我们最多的也就五、六把，正正真是屯了太多勺子。我后来开玩笑说：以正正的饭量，两个他可以养活一个饭店；以正正的勺子数目，两个他可以养活一个钢铁厂。
正正淡然的接受了这个说法，“过奖”。
也有一些人是特立独行的，比如小胖胖和泽贤。他们的习惯是每顿饭都买勺子，然后吃完了扔勺子。每次走在路上听见丁丁当当的声音，一准儿是他们几个。
我们没有这么阔气，没有这么做过。也有相当无聊的时候就扔一个，然后踢一路。晓楠玩这个是玩得最溜儿的。
说到明德的饭菜，基本上就是一本厚厚的血泪史。分为高档、中档、低档三种：高档一般是鱼香肉丝、宫保鸡丁、红烧带鱼、麻婆豆腐、水煮肉、土豆烧牛肉等等，实际往往是鱼香土豆青椒胡萝卜丝、宫保胡萝卜丁、水煮带鱼、水煮豆腐、麻辣白菜、土豆烧土豆……对于最后一道菜，我们解释为“土豆饿了，把牛肉吃了”。中档倒是没有这么多水分和幺蛾子，一般是西红柿鸡蛋（子期最爱吃的菜之一）、
蒜台炒肉等等吧。低档就简单多了，清水白菜啊，土豆丝啊等等。
油水都是少的可怜，我是低档菜的坚实拥趸，都是到月底才用剩下的钱吃一顿。我从来就是这个习惯，先苦后甜。
后来我问子期，如果在远方拾到一张照片，她希望是谁的，子期说无所谓。没有标准，我的回答也是谁都行。
生活不一定是先苦后甜，也不一定是先甜后苦。都是夹杂着，这才是真实。
上了大学发现饭菜比明德的好太多，原以为以后就不会挑剔的。可是我太天真了。
晚上课间的时候，子期小声问我我们有没有可能……我的回答是“你说呢？”那是我们最后一次试图探讨这个问题。
我真是认为知己比恋人重要太多。我那时经常认为，我这辈子的知己也就是子期一个了，但是恋人有太多。现在虽然不这么认为，毕竟太肤浅。不过，知己始终比恋人难得。
不过，我也是真的希望有一个人可以陪伴我。原来以为陪伴我的人一定要懂我，尤其是文字，中学毕业之后就看开了。没有必要懂我的文字，只要不诋毁就行。爱我就够了。
虽说是不可能，但我也因为子期的存在拒绝了太多的人，或者她们跟子期冒犯了，我也会毫不犹豫的支持子期。后来认识到，子期跟她们不同平。
不是唯一，也不是专属。而是彼此仅有彼此了，知道是这样的。
子期是个太自私的人，在那段我不想提的时光。我从未这么说过，觉得她是有些觉悟的。也觉得作为一个小女生，自私些正常。只是对我过分罢了，仅限于我。
那天高干跟子期吵了一架，我不在场。回来的时候看见子期爬着，安童试图说些什么却又不知道说些什么。
高干告诉了我来龙去脉，我也是无言以对。能说高干什么呢？他只是说了一些我不曾说，他人也不曾说的事实。
我回来了，子期也知道了，尽管是并没有抬头。
“文萱，你打我一顿吧。我不是个好女孩。”听到这句话我还是有些吃惊，本能的拒绝了。
“我对你太狠了，你是怎么挺过来的啊。是我过于自私，是我太恶毒。”我听到这里就有些烦了“够了！我是不会打你的。倒也不是舍不得。当初就是我喜欢你，与你无关。伤害了你你又给与回击，没有什么对错。你放弃吧。”
子期就只是哭和坚持，坚持用一个看起来像是赎罪的“形式”来给自己一个警醒。
我并不认为打她一巴掌能有什么作用，甚至是时隔一年多的解恨。这件事，本身就无所谓对错，早就被我尘封了，我也绝对不愿提起。毕竟，并不光彩更不美好。甚至不是青涩，就仅仅是苦痛而已，再无其他因素。
到现在，又凭什么让我想起，还企图算旧账。这个要求才是自私无比，我无论如何不能接受，我也不能忍受自己戏弄自己。
子期只是觉得我是舍不得才拒绝打她。“那块表对你应该很重要吧，我就那么扔出去了，你难道还是不生气吗？打我吧！求求你！”
我不是不知道这么要求是有多真切，不是作秀，更没有演给谁看。提起这块表，我真的有抽她一巴掌的冲动。
我气得浑身发抖，不是为我，是为她。为什么偏偏是她这么傻，为什么就不让那些日子过去，到现在还心存芥蒂。为什么心存芥蒂不直接找我，反而是被别人刺激了才所谓的什么反思？
我举起手来，子期看着我。有那么多泪水也挡不住那个不可名状的目光。可怜，可悲也可恨。
我还是没有下手，我不能去践踏谁，就算可以，那个人也绝不能是子期。有缓缓落下，我有气无力。还是坚持，雷打不动，安童也劝我，就当是给她一个自我欺骗，或者一个虚假的台阶。
我怕她在这个台阶上摔死。争执不过，我还是打了她的背，并不是很重，但起码是打。
我最终还是践踏了我自己。多年后，薰对子期说她太自私，我并没有反对。以往我都是极力辩解的。我以为子期知道我的立场，但她知道后不知所措，她以为自己真的自私到过分。
看来真的是好久不见。
我跟子期商量好，我会先离去，因为后离去的太痛苦。子期答应了，只是说我好狠毒，含着泪。几年之后，有一首歌叫《约定》，听了之后觉得还挺喜欢，思考我又没有跟谁有什么约定。
仅有一个，那就是跟子期。此生要一起去一次江南和敦煌，不长留，只是个过客。不厮守，只是个孤鸿。江南和敦煌在九宫键的代码是5、6、3、4，这也是我大多数的密码设置，比如手机锁屏和电脑开机。
我是个从不许诺的人，只要我的话你在乎，我就会兑现。也有人自己把自己的要求忘了，反过来说我说话不算话，乱许诺，也真是可笑了。
后来事多，我的记性也差了，就把今天要做的是写在手上，整天提醒着，这样忘事还少些。也亏了我成绩好，不会被人怀疑是小抄。说到小抄，我六年级的同桌曾经给我看过一个漫画《作弊大王》，老喜欢了。中学之后找了好多次，都没有找到。后来可以找到了，又觉得索然无趣。
有的时候费了半天劲得到一个东西，结果自己并不需要，就是为了证明我有能力得到。后来觉得真的是没必要，有那个力气可以做好些事了。
后来反思，这些年来基本上是：一、活给别人看。二、看别人怎么活。
什么时候能活给自己看了，就真的是清楚了。我在子期迷失的时候说过：你不能之为自己活，但你应该首先为自己活。并不是自私的命题，而是归属的问题。
那时候写诗总是不能跳出新人的圈子和障碍，经常最后是“知否？”“可知”，“未知”，“不知”。写了多少句，都比不上那句“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”没有那样的情感和精力，写出的东西就只能是浅显，反而是写儿女情长更自然，也能写到自己心坎里去。
昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道海棠依旧。知否，知否？应是绿肥红瘦。
今天，我还是没能去江南和敦煌，哪怕只是个过客。有的时候有一个想旅行的人，没有时间。等有了时间，没有钱。等有了所有的条件，你不在了。等再次出现的时候，你恰巧挽着别人，朦胧在江南的雨烟。等我在敦煌，悼念着月牙泉，又听到了那句“再见”。
我也不想着，能有什么美丽的邂逅了。
一开始我是喜欢暖光的，尤其是对猫咪晒太阳这个情形向往。外公对我说，我下辈子适合做一个纯黑色的猫，只有鼻子尖是白的。这样晚上的时候老鼠以为是馒头，我只需要张嘴，老鼠就被我捉到了。其实这是用来形容我的懒得，不过我还真的脑补过，觉得挺有意思的。
后来读了太多人的文字，总是一米阳光的设定，慵懒的下午，小巧的茶点等等，觉得甜的发腻，齁嗓子。就再也不喜欢了，觉得文字嘛，不能总是拼感觉。
把那些浮夸和粉饰去掉之后，才是文字，那时候才会明白自己的单薄和无力。
认识子期之后，我的文字也从“有感的文字”到“纯粹的文字”，毫不留情的砍掉那些枝节，就算曾经看来是多么美。没有实质和内涵的东西注定留不下，索性自己也就不让它出现，省的浪费。
文字嘛，最重要的还是真。追求华而不实的年纪已经过去了。我曾跟苏影她们探讨过这个问题，结果不同平。
假的东西都那么多了，就放过文字罢。说起来，子期的文字，有过三次大的转型，以后细说。当年我给她的第一个真正意义上的评价是：文笔无可论，唯有情语真。行至潸然处，勿言已断魂。
后来就爱上了冷光，更有质感，也更清楚。到底只是一种嗜好，个人的偏爱罢了。真正理解了，还是余光中先生的《听听那冷雨》。
雨不但可嗅，可亲，更可以听。听听那冷雨。听雨，只要不是石破天惊的台风暴雨，在听觉上总是一种美感。大陆上的秋天，无论是疏雨滴梧桐，或是骤雨打荷叶，听去总有一点凄凉，凄清，凄楚，于今在岛上回味，则在凄楚之外，再笼上一层凄迷了，饶你多少豪情侠气，怕也经不起三番五次的风吹雨打。
我本不喜欢蒋婕，没有那种带入。
再怎么说，有些人还是要自己经历。不论所谓的好与坏、对与错。