「夫妻關係需要刻意經營！」 離婚第一理由不是家暴、出軌，而是瑣事

控制情绪只是压抑了我们的内在，理解如何面对情绪、接纳情绪，才是管理情绪的不二法门。人们常常无法识别和表达自己的情绪，把负面情绪当成「洪水猛兽」，把压抑情绪当成管理情绪。拥有16年咨商经验的情绪教练胡明瑜，用生活中最常遇到的关系难题作为例子，带领我们找出引发负面情绪的真正原因。《与负面情绪愉快相处的转变练习》精彩试阅：

夫妻离婚理由中排名第一的并不是家暴、出轨，而是家庭琐事！ 图／freepik

夫妻总在琐事上有分歧，怎么化解这些矛盾

夫妻关系可以说是所有家庭关系中稳定系数最低，难度系数最高的关系，因此需要特殊对待，「刻意经营」。大到孩子的教育理念，家里买房买车的规划，小到牙膏是从中间挤还是后面挤，早餐是应该吃饭还是吃面包，家事由谁来做、孩子谁带，两个人都可能会有分歧和矛盾。

资料显示，夫妻离婚理由中排名第一的并不是家暴、出轨，而是家庭琐事！当婚姻的新鲜感和激情褪去，只剩下现实的柴米油盐酱醋茶，这些琐事成了婚姻生活的「主角」，消磨了夫妻间的耐心与容忍，分歧和矛盾积重难返，最终导致夫妻关系分崩离析。

有一对结婚八年夫妻，总为生活中的一些小事情争吵。比如，丈夫是一个「急先锋」，而妻子却是一个「慢郎中」；丈夫喜欢吃咸的，妻子喜欢吃清淡的；丈夫喜欢旅游，爬一整天的山精神依旧很好，而妻子爬到半山腰就疲惫不堪想回头；丈夫认为在家就应该随意和让自己感觉舒服，可是妻子就喜欢把家弄得干干净净，所以看到先生东西乱丢、乱放，就会生气，指责丈夫不珍惜他打扫家里的辛苦。

前不久，妻子提出离婚，原因是之前他出差三天，一身疲惫回到家却澈底崩溃——厨房里堆着没洗的碗筷，茶几上堆着吃剩的泡面碗，垃圾桶的垃圾已经满出来。

他花了两小时把家里收拾了一遍，当他最后打开洗衣机时，发现洗衣机里的衣服还是他出差当天洗完的，当时他提醒丈夫记得晒衣服，可是丈夫却忘了。

看着洗衣机里的衣服，他委屈地号啕大哭，对一直在打游戏的丈夫说：「我受不了了，我要离婚！」

有人说，为了这一点芝麻小事闹离婚，太矫情了。婚姻生活中的琐碎，说出来可能真的是很矫情，可咽下去的确很辣嗓子。让伴侣感到难受的从来都不是山高路远，而是鞋里进了一粒粒的沙子，还要艰难前行！

在我的婚恋课堂中，总有人会问这个问题：「夫妻之间该如何消除冲突和矛盾？」当一个人这样提问的时候，是以两个假设为前提的：

1. 好的婚姻关系中应该是没有冲突和问题的。

2. 婚姻中的矛盾冲突是可以消除的。

那接下来的这段话要划重点了！美国心理学专家约翰．高特曼（John Gottman）博士透过实证调查研究发现，即使是非常幸福的夫妻，他们的婚姻中依然有69％的问题是无解的。也就是说，夫妻间很多矛盾是必然存在的，并且这些问题没有完美的解决方案。

婚姻再幸福，一生中也会有至少两百次离婚的念头和五十次想掐死对方的想法，听起来是不是让人觉得很「丧」？

那么夫妻关系就没救了吗？难道婚姻就真的成了「爱情的坟墓」吗？研究者对于那些幸福夫妻进行长年的跟踪调查，发现他们同样面临着那69％无法解决的问题，他们不是没有差异，他们只是没有让这些差异成为问题，懂得跟这些差异和平共存。

化解冲突的秘诀，不是要消除差异，而是要与差异共存。

那么要如何做呢？

一、接受彼此是不同的

不要指望对方跟你完全一样，这是做梦。你无法让对方变得跟你完全一样，你要接受你们有相同点，也有很多的不同。夫妻关系不会因为两个人的不同而出现问题，却会因为双方不能够接受这些不同而出现问题。把自己的意愿强加给对方，希望改造对方，这样的行为才会破坏关系，因为这意味着「吞噬」和「抹杀」另一个人的「自我」。

我们经常听到分手的伴侣讲到没办法继续在一起的原因时，会说四个字：「性格不合」，好像找到性格合拍的人就可以幸福一生一样！现实生活中，根本没有性格完全合拍的两个人存在，就算两个人性情相投，契合度很高，依然不可避免会有冲突，而且还不小。为什么呢？因为导致两个人有不同的原因太多了。

首先，男女大不同。男人和女人本身的差异性就非常大，世界知名两性研究专家约翰．格瑞（John Gray）写了一本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，书里讲到了男女之间存在的各种差异。这本书令很多夫妻恍然大悟，开始意识到，原来我完全不了解睡在我旁边的这个人，我们的差异居然这么大！

其次，先天气质的差异。每个人的性格不同，有的人内向，有的人外向；有的人以关系为导向，焦点在人，有的人以目标为导向，焦点在事；有的人敏感而脆弱，有的人迟钝而开朗；有人慢，有人急。你想想，若不能彼此尊重和接受，两个性格不一的人每天生活在一起，得有多少冲突？

再次，最要命的是，除了前面的两大鸿沟外，夫妻两人各自的原生家庭环境不同而使他们的认知、人生观、价值观也是不同的。网路上流传着一个小故事：「你喜欢吃西餐，我喜欢吃路边摊，这不是三观不合；你喜欢吃西餐，我说你做作，我喜欢吃路边摊，你说我没品味，这才是三观不合。」

英国哲学家博特兰．罗素（Bertrand Russell）说：「参差多态是幸福的本源（Tobe without some of the things you want is an indispensable part of happiness）。」夫妻间存在差异是常态，相同才是非常态，好的关系就是尊重对方与自己的差异，「君子和而不同」。

夫妻关系的第一大「杀手」就是坚持「我是对的」。多数坚持「我是对的」的人宁可输掉一段关系，宁可让这段关系支离破碎也不愿放弃自己的立场。而实质上，在亲密关系中，从来没有一输一赢，要么双输，要么双赢。坚持「我是对的」的人，赢了对错，输了关系。

关系比对错更重要！每当我们跟对方有不同的想法或观点的时候，要告诉自己「你也对，我也对，只是我们角度不一样」，看在关系的份上能够给自己和对方一份宽容，不去改造对方，不去证明自己。萨提尔认为，人们因为相同而有所连结，因为相异而有所成长，用儒家的话来说就是求同存异。

二、发生冲突时充分沟通，学会区分表面立场和深层需求

比如，夫妻两人抢一个橘子，如果老公不让给妻子，那么妻子可能就会生气。妻子如果可以停下来问一问自己，我为什么会因为一个橘子生气，我的情绪是什么，这些情绪意味着自己什么需要未被满足，那么很有可能发现，原来自己真正想要的不是橘子，而是丈夫可以让着自己的行为，会让他感受到自己是被爱的，被疼惜和被照顾的。

丈夫可能没有因为一个橘子而有这样的想法与需求，也许丈夫只是简单地想吃橘子。那么有没有其他的方法可以让丈夫来表达对自己的疼惜和照顾呢？说不定你只是让丈夫替你倒一杯热水就能感受到了，那么抢橘子带来的矛盾自然也就化解开了。

在这个例子里，两个人的表面立场都是想要这个橘子，但是如果夫妻可以花一些时间去沟通彼此的深层需求，就会出现或许丈夫只是想吃橘子，而妻子的深层需求是被关爱——当我们透过表面立场看到背后的深层需求，有些矛盾和冲突自然就化解了。

有一位女士的丈夫很喜欢钓鱼，每个周末都会出去钓一整天的鱼，而他和孩子则很希望丈夫能够在家陪伴他们。因此他们常常为钓鱼这件事吵架，最后丈夫想了一个折衷的办法，他带着妻子和孩子一起去钓鱼，本以为事情就可以这样完美地解决了，结果现实和理想相差甚远。

孩子在钓鱼的地方大喊大叫，东跑西跑，一刻也安静不下来；妻子希望丈夫陪自己说说话，但丈夫说不要讲话，讲话会导致鱼不容易上钩，于是妻子坐在那里百无聊赖，备感无趣。

后来在家庭咨询中，我问这位妻子：「如果你的丈夫不去钓鱼，那么你希望他在家做些什么呢？」

妻子说：「他本来因为工作忙，在家的时间就很少，现在每周都要跑去钓一天的鱼，就更没办法陪伴我和孩子了。」

「其实你并不是反对他钓鱼，只是希望他能够多陪你和孩子，对吗？」我问他。

「是的。」妻子回答道。

「如果可以既不用牺牲丈夫的爱好，同时又能满足你的期待，你愿意接受吗？」

「当然可以，我也不是那么不通情达理的人。」妻子此刻表现得非常善解人意。

我又问丈夫：「假如你的妻子允许你每周去钓鱼，但是为了表示你对他和孩子的关心与重视，你愿意做些什么吗？有什么是你可以承诺做到的？」

「我每个月可以抽出一天时间带妻子和孩子出去玩，做他们喜欢的事情。」丈夫想了想，说道。

「如果可以，我还希望你每周至少可以回来吃两次晚饭。」妻子趁机提出了自己的要求。

「如果你不反对我周末去钓鱼，这两点我可以答应。」于是这个家庭的矛盾和冲突就这样化解了，皆大欢喜。

我们习惯在行为层面坚持己见，固执地要求对方做某件事，其实并不是对这件事的执着，我们只是希望透过这件事情满足自己内在的深层需求。过于聚焦某一件事本身的时候，反而忘了真正的需求，「一叶障目，不见泰山」。当我们跳出来，可以看到原来通往目标的途径不止一条，那么我们便很容易找到「双赢」的方案。

探寻深层需求的沟通方法如下：

1. 先倾听

A先说我为什么想要这样，我是怎么想的，我的深层需求是什么，然后B扮演记者提问：「我刚才听到你的意思是……你需要的是……我听对了百分之多少。」A不断复述，直到感觉B听懂了90％左右，角色互换，由B来说，A当记者去听和问。

2. 合力寻求双赢

(1)脑内风暴，双方分别写下所有能想到的解决方案。

(2)双方各选出两个自己认为可行且愿意配合的解决方案。

(3)接着从选出的四个方案里探讨最佳执行方案。

三、反求诸己，自我满足

或许在我们探索深层需求时最终发现，对方的确没有能力满足我们这些期待。比如，在丈夫的原生家庭是以丈夫为中心的环境，所以丈夫没有养成与他人分享的习惯，那么当他看到有一个橘子的时候，自然就会想到先满足自己而忽略了妻子的需求。

那么对于妻子来说，如果真的很想吃橘子，是否可以向丈夫提出要求，一人一半分了这个橘子，或者要求丈夫下楼再买一袋橘子上来，再不然，自己去水果摊买一筐橘子回来吃个够。不管怎样，橘子都不应该成为引发家庭战争的导火线，毕竟因为一个橘子伤害了关系真的得不偿失。

学会自我满足，就是对情绪的自我负责！

四、聚焦当下，就事论事，不翻旧帐

我经常在课后接待一些夫妻咨询者，两个人你一言我一语，从当下一件很小的事情牵扯出很多陈年往事。我提醒他们：「你们是为了什么事来咨询」，他们一脸茫然，已经忘了最初的事情。

当我们陷入是非对错中时，大脑会尽力搜寻支持自己正确的一切论据打败对方，一旦陷入这样的对抗，那么矛盾基本上就很难化解了。所以夫妻面对冲突和矛盾，重要的是聚焦当下，就事论事，一事一议，避免矛盾升级和扩大。

总结一下本节内容：接受差异，寻求双赢，自我负责，一事一议。其实，爱一个人和能与一个人和谐生活在一起，是两件事。我们不是缺少爱，而是缺少爱的能力；冲突客观存在，但我们可以不断提升化解冲突的能力。

《与负面情绪愉快相处的转变练习》。 图／高宝书版

本文摘自《与负面情绪愉快相处的转变练习：清理心灵垃圾，快速转念，成为自己的心情疗愈师》，2022/11/30 高宝书版

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