口述 | 前男友出现在同事的朋友圈里，还坐着轮椅，我慌了！
原创插图：喵喵夏，讲述：佳佳，女
01
2012年初秋，初入大学校园的欧阳对我一见钟情。
我们同时在迎新处报到，得知是同班同学，他大方地自我介绍，自然地要求加微信。
然后就是按部就班地表达好感，人尽皆知地追爱。
他身上那种有趣、松弛、亲和是我不具备的。
而我呢，明明也对他怦然心动， 但，却保持了高冷。
02
后来，欧阳对我一如既往地靠近。
而我当然继续拒人于千里之外。
我警告殴阳：“别在我身上耽误功夫了，我这人长相和内心严重不符，既不讨喜，又很伤人。”
我甚至给他举例。
高中时，校草班长写情书给我。
我看都没看，当众就还给了他：“你喜欢我啥，我改。”
03
这样的我，是不是很拽？
其实，只有我自己知道，我是拧巴。
我的心里，住着满满的厌男情绪，因为我有一个不靠谱的爸爸。
当年他也是费尽心思把校花妈妈追到了手。
然后呢，他像猎人一样，哪怕是婚内也不断寻找新的猎物。
甚至出轨我的小学班主任，弄得人尽皆知，让我成绩再好，各方面表现再优秀，都始终自卑自闭。
而我妈呢？
不管怎么伤心失望，只要我爸花言巧语，持续给她做舔狗，她就能轻易原谅。
在这样的环境之下长大的我，压根就不相信爱情。
尤其对于那种过于主动的男生，更是从头到脚的厌恶。
我继承了妈妈的颜值，但没有继承她在爱情里的得过且过。
04
而欧阳不是那种主动且舔狗的类型。
在被我拒绝之后，他没有表现出令人反感的锲而不舍。
而是退到幕后，默默关注着我。
军训时，我因为中暑晕倒。
从此我的水杯里，明明装进去的是凉白开，但喝时却变成了绿豆汤。
大学高数是我的死穴，一到高数课，我就发愁。
于是，欧阳请来他的同乡师兄给班上三四个高数严重瘸腿的同学补课。
每次师兄讲课时，我稍微一个听不懂，欧阳立马了然，赶紧跟师兄说：“这个地方我不是很明白，麻烦再讲一遍。”
我在大一下学期选择了去隔壁师范学校旁听心理学，后来，发现他也在。
有几次我有事情缺课，他就把课堂录音和笔记一并微信转给我。
我问他：“你也对心理学感兴趣？”
他回复：“其实没兴趣，但我想了解你。”
05
这样的欧阳，其实已经一点一滴地走进我的内心。
谁不渴望被爱与被关注呢？
大二开始，我们开始了交往。
而接受他和接纳他，是两件事。
在感情里，我是一只矫情的刺猬。
他每次跟我在一起超过三个小时，我就会问他：“你没有别的事情了吗？不会上大学就是为了谈恋爱吧？”
但如果他哪个周末很忙，和同学出去玩了或者去见外校的朋友，我又会责备他：“你既然那么喜欢跟别人在一起，还谈什么恋爱？”
他跟班里的女同学说话，我觉得他轻浮。
他跟女同学保持距离，我又觉得他道貌岸然。
总之，我用各种方式激怒他，以此试探他对我的忍耐度。
并以这种忍耐来衡量他爱我的深浅，落实我的安全感。
06
换作一般人，我如此作，早就离开了。
可是，每次我无理取闹，欧阳就那么逆来顺受。
有一次，他和室友一起聚餐。
我打电话给他，让他陪我一起去图书馆。
我以为，他来了之后，一定会抱怨。
但由始至终，见了面，他什么都没说，甚至还打包了一份我最爱吃的炒牛河。
我自己都内疚，问他：“欧阳，我这么不可爱，这么为难你，你为啥不跟我提分手？”
这话把他都逗笑了：“因为你好看呀。”
换作别人，这样的甜言蜜语也就糊弄过去了，但我会一直纠缠下去：“那是不是等咱们之间发生点什么了，你终于把我拿下了，就可以跟我分手了。”
欧阳摸摸我的头，温柔地跟我说：“你心里清楚，我不是那么想的，闹不下去，就别闹了。”
07
欧阳的好，是春风化雨的好。
我二十岁生日那天，他默默准备了一场操场party。
有烛光，有蛋糕，有欧阳的好友和我的好友准备的节目。
还有欧阳在烛光下的那些话：
“你总是问我看好了你什么？还记得大一报到那天吗？我远远看到你和其他同学，从迎新大巴车上下来，拿行李时，你默默帮别人搭把手，有人不小心踩到你，不等别人道歉，你率先笑着说没关系，好像自己给别人添了麻烦一样。那天的太阳很大，你打着遮阳伞，有同学跟你打招呼的时候，你下意识把伞的大部分遮住别人。其实，爱上一个人，有这么几秒钟就够了。”
“任佳，你常说自己没有谁谁漂亮，没有谁谁讨喜，但你是任佳啊，独一无二的任佳，我一眼万年的任佳。”
“我不知道，以后的以后，你和我能否成为我们，但，我想在你二十岁这一天跟你说，那个叫欧阳的男生真的很爱很爱你，你就是我的偏爱和例外。在我这里，你可以肆意地矫情、任性。当然，我如何爱你不重要，重要的是，就算有一天我们终有一别，也不管你终将跟谁在一起，你要记得，你任佳，善良、漂亮、努力、内省，你会越来越好，你永远值得被爱。”
直到那天，我才在眼泪中明白，欧阳比我想象中的更懂我，也比我自己更爱我。
都说父母爱孩子，为计深远。
欧阳的爱，比我爸妈，更用心良苦且长远。
08
对很多人来说，18岁是成人礼。
但于我而言，20岁才是。
大概就是从那天起，我变得不再那么拧巴。
我妈打来电话，哭诉我爸又跟谁勾三搭四时，我已经慢慢可以做到这耳听，那耳过，告诉自己：那是他们的人生，他们有权利选择那样过。
和欧阳之间的感情也越来越好。
第一次跟欧阳说“我爱你”是大四实习时，他在上海，我在福州，晚上视频通话后，我打字给他。
没想到他竟迅速把电话打了过来：“你没发错，我也没看错吧？”
我说：“嗯，你没看错，我是真的爱你。”
电话那端，欧阳说话明显带了鼻音：“任佳，我也爱你，你知道的，很爱很爱。”
然后，我们就那样一直聊着，笑着，直到手机没电，直到东方破晓。
欧阳说：“希望我们七老八十的时候，还有这么多话要说。”
我说：“没想到吧，我把咱俩的通话都录音了。等我们老了，话也说不利索了，就放这些录音听。是不是很有创意，是不是很向往？”
欧阳说：“嗯，我第一次对夕阳红这么期待，恨不得现在就跟你一起变老。”
09
2016年7月，我和欧阳毕业了。
他被当初实习的上海一家单位看中，留在了上海。
我原本打算夫唱妇随，但却在上海没找到合适的工作，最终拿到嘉兴一个理想的offer。
就这样，我们开始了小距离的异地恋。
步入社会，在职场的炼丹炉里摸爬滚打着，我身上残存的那些矫情被彻底清除。
包括对欧阳。
我想他了，不会像从前那样非得等他主动来看我，我会一张火车票就出现在他面前。
他的工作比我还忙，压力还大，我每次去，帮他打扫房间，给他做一顿可口的饭菜，把他的小冰箱装上水果、鸡蛋以及他最爱喝的果汁。
欧阳当然感受得到我的变化，他对我，始终如一。
工作后，他每月的工资留一点做生活费，其余的，都放在我这里，说是让我存着，将来我们就在嘉兴买房子。
他在上海每天乘公交再换乘地铁，天天上下班被挤成照片，却给我买了一辆电动车，让我上下班不要那么辛苦。
每次他来嘉兴，真的是连杯水都不用我倒，他会烧饭给我吃，见我的化妆品要用完了，就从上海买来带给我，他也会请我合租的室友吃饭，拜托她好好照顾我。
10
那时的我们，清苦归清苦，但那种心心念念都是彼此，一起为未来打拼的日子，是甜的。
记得23岁生日那天，欧阳在日本出差，不能陪我。
但他帮我订了蛋糕，云陪伴我过了这个生日。
我们又通宵地聊天，说我们的大学，说彼此现在的职场，描绘我们的未来。
直到手机关机，充电，发烫，东方吐白，我们相约：睡一个小时，白天还要工作。工作是来不得半点马虎的。
然后，临睡前，我收到了欧阳发来的微信：
你困了，就去睡。不困了，我陪你。想我了，就给我发信息。委屈难过一定要告诉我，我一直在。你很重要，也很特别，你是我电池仅剩0.1%也会回复的人。不用质疑我对你的爱，给你的，别人没有。
既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨，此时，说的，或许就是我和欧阳。
11
但我没想到，欧阳也会变。
或许，人都会变的吧。
2018年11月5日，一个普通不能再普通的日子，我却收到了欧阳的分手电话。
他说：“任佳，我们分手吧，上海的钱好难赚，而且，父母年纪大了，我不能再这么漂下去了……父母在老家给我找了一份工作，还介绍了一个女孩，是我高中同学，知根知底的……”
我的第一反应是他在撒谎：“欧阳，你喝多了吧？说什么呢？”
欧阳：“任佳，对不起，我是认真的。”
我回复他：“你在上海等我，我现在就去找你，我要你当着我的面，看着我的眼睛跟我说这些。”
然后，我坐最早一班高铁去了上海。
再然后，欧阳就真的看着我的眼睛，把上面的话又说了一遍。
被深爱的人分手是什么感觉？
我当时内心反反复复回荡着一句话：欧阳，你要是离开我，我就是死了一半。
但，自尊心不允许我在这个时候怂下来，我告诉自己，理论上，我应该头也不回地走掉，然后等他看不见我了，再放声大哭。
可是，我只走出两步，就忍不住回头跟欧阳说：“我往前走，十步之内追上来，我什么都不问，跟你回老家生活，照顾你爸妈。否则，你这辈子都别想再见到我。”
说完，我往前走去。
可是，阜新路都走到尽头了，他也没有追过来。
这一次，我知道，我们之间完了。
这一次回嘉兴，我选择了坐汽车。
它比高铁慢，我可以多哭一会儿。
自从来到成年人的世界，我就知道，是可以哭，但不可以哭太久。
尤其是因为爱情。
12
欧阳离开后，我联系过他一次。
我把他存在我这里的钱，悉数转给了他。
他不肯收。
我就什么都不说，每天早晨7点准时用支付宝转给他一次。
如此往来一个多月后，他说：“我请求你收下吧，哪怕是为了让我的心里好过一点。”
我回复他：“我凭什么要让你好过！”
他说：“求求你……”
我回他：“每跟你多说一句话，都让我觉得浪费生命。别以这种方式藕断丝连了。你没睡我，无需付费。再不收下，我每天都会说一段比这更难听的话给你。若想善始善终，就拿走属于你的东西，别让它们恶心我了。”
最终，欧阳收了那些钱。
我们之间，彻底划上了句号。
13
我治疗失恋的办法就是拼命工作。
而工作从来不会辜负我。
它可以让我出差北京，在SKP指着香奶奶家的经典包，让柜姐打包。
它可以让我不喜欢我爸妈，我爸妈也不喜欢我，又不想被他们口口声声说不孝顺时，给他们转账，瞬间皆大欢喜，各自安好。
它可以让我在嘉兴有了一间蜗居，慢慢装成自己喜欢的样子。
它可以在我心情最郁闷时，突然爱上了拳击，然后花重金请教练，每天下班后或休息时，到拳馆里发泄对人生所有的不满和压力……
14
后来，身边不断有人介绍对象给我。
我见过。
什么感觉？
本来我已经很努力地忘记欧阳了。
可是，每次去相亲，我会疯狂地想他。
甚至相了两次亲，晚上回家做梦，梦里全是他，然后哭着醒来。
有些爱，并没有随着那个人的离开，真正结束。
于是，我慢慢想开：刻骨铭心的爱情，我经历过了。既然婚姻并非我人生的刚需，何必强求？
想通这件事，对我是一种解放。
15
岁月斗转星移，我就这样单了下来。
与此同时，我也慢慢与往事和解。
经历职场越久，在生活里沉浸得越久，我也就越发理解欧阳的选择。
越是深爱的，越是想给对方最好的。
或许，他当初的离开，就是因为觉得给不了我优渥的生活。
而且，在亲情与爱情之间，他选了亲情，我不能怪他。
回首往事，我渐渐能够理解他的选择，并越来越多的回忆在这场爱情里，他给予我的蜕变。
如今的我，在职场与人际里被褒奖的那些靠谱和宽厚，其实都来源于他。
我们最终没能走到一起，但他曾经用最无私宽容的爱，成就了我。
所以，对他，离开得越久，越思念，越知足：这辈子，曾经被那样爱过，是值得的。
有些人，即便生生不见，想起他，也会觉得春风十里。
这是失恋多年后，再想起欧阳时，我的感觉。
16
只是，我没有想到，人生兜兜转转，我和他的故事还有后续。
这些年，我曾经不止一次想过我们的偶遇。
但我没想到，再见欧阳，居然是在我同事的朋友圈里。
同事在2021年十一去北京旅游，用自拍杆拍了一张她在北京看升旗仪式的照片，并发了朋友圈。
结果，我随手给同事点赞时，从那九宫格里的一张中，居然看见一个似曾相识的面孔。
我当时整个人都凝固了。
点开那张照片的手，居然是抖的。
我没有看错。
在同事身后的人群里，我看到了欧阳。
尽管他戴着帽子，尽管他坐在轮椅上，但我无比确定，那就是他，化成灰我也认识的他。
只是，到底发生了什么？
他为什么会在北京？
为什么会坐轮椅？
小念的话
任佳的故事好长，我本想压缩成一篇来写的。
可是，我无法舍弃这个故事的任何一个细节。
草蛇灰线，伏脉千里，这些细节最终注定了她和欧阳要合写一章爱的传奇。
所以，请大家原谅我先写到这里。
我需要整理一下自己和后半段的细微之处，将他们的后来尽最大可能事无巨细地还原给你们看。
故事的下半段，大家提前准备好纸巾吧。
反正，听任佳和欧阳讲述的时候，我已经先哭为敬了。