王文華／無感就是無感

很多我们刻骨铭心、慷慨激昂的想法，别人完全无感。

孩子慢慢长大，离开幼儿阶段的最后一站是尿布。白天已经可以不穿，但晚上睡觉还脱不掉。趁着夏天，妈妈和我决定帮他戒掉。

我们准备了必要工具：小马桶（放在床边）、隔尿垫（放在床上）、看护垫（用来加强）、尿湿后换的内裤。我们一一演练摸黑使用的方法，孩子玩得很乐。

但更重要的是心理建设。「不会第一天就成功！」、「尿湿没关系，我们慢慢练习。」和他独处时，我把我的甜点给他，然后看着他的眼睛说：「我们第一天很可能失败，你将来还会碰到很多很多的失败，没关系，爸爸妈妈都会陪你。」

他面无表情地看着我，好像我在讲西班牙文。他一口把甜点吃完，跳下桌跑去敲妈妈的肚子。太太嘲笑我：「你那套鼓励年轻人勇于尝试的台词，对孩子完全不灵。」

甚至连太太都怀疑，「穿了那么久，能说戒就戒吗？」我说：「怎么不能？放下屠刀、立地成佛。」孩子在一旁问：「什么是『放下屠刀、立地成佛』？」我试着解释，他没听完，又去敲妈妈肚子。

敲妈妈肚子，可能是他无感时的反射动作。小孩不掩饰，无感就是无感。

事后我想：是啊，小朋友怎么会懂「放下屠刀、立地成佛」？这跟戒尿布有什么关系？如果当初我是说：「你看，彼得．帕克被蜘蛛咬了一口，第二天就有超能力了。」也许他对一夜可能发生的改变，更有信心。

小朋友怎么会懂「将来还会碰到很多很多的失败」？如果当初我是说：「记得小小兵找主人并不顺利吗？从暴龙、法老、吸血鬼德古拉、拿破仑，通通没成功，最后才遇到『史嘉蕾杀很大』！」

无感的沟通，每天都在发生。不管是老爸对孩子、老板对员工、老师对学生、老婆对老公…我们常用自己坚信的观念和熟悉的语言，去开导、规劝、说服别人。无效后感叹自己苦心孤诣、对方冥顽不灵。愈沟通，鸿沟愈大。

根本原因是人都习惯从自己的角度发言，很难在开口之前，先去预想别人的世界、学习对方的语言。要不是当爸爸，我哪知道「史嘉蕾杀很大」！

对自己的孩子，我们愿意花时间去学。但对于家庭以外，每天互动的其他人呢？

沟通，其实不是说话技巧，那些是「技术」，相对来说容易。

沟通难在「艺术」：了解每一个沟通对象的习性，用他的频道和语言，来包装自己的讯息。我们都花了很多时间学英文，到了美国自然会改口。却没有意识到中文里也有很多不同的「语言」，需要学习和改口。

你看，我不也是鸡同鸭讲，我还是教沟通的老师呢！但就像孩子戒尿布、小小兵找主人，我会一天一天，持续练习。孩子打肚子的动作，教了爸爸一课：千言万语，不如正中下怀。

（作者为作家、网路媒体《创新拿铁》创办人）