總覺得自己付出比較多？想在感情、婚姻講「公平」？開始「計較」就是婚姻的警訊！

婚姻就跟房子一样，不管你以为窗户关得有多紧，灰尘都会堆积。 图／freepik

婚姻就跟房子一样，不管你以为窗户关得有多紧，灰尘都会堆积。只要有人生活在里面，就会产生污垢。灰尘跟污垢，看到的时候会碍眼，但如果不是很夸张，或者习惯了，或者别看了，又可以生活得舒适。但久久不打扫也不行。

比如说什么呢，家里有很多家事，当你想要比较谁做的家事多，谁的贡献比较大，污垢就会变成争端。心理学上有个效应是，每个人都会觉得自己的贡献比较大，职场生活皆然。请婚姻里两个人估计自己的贡献比例，加起来肯定会超过100。或是你问谁的贡献比较大，两个人都会觉得是自己，污垢就堆积了。

为什么会这样，解释起来也是老生常谈（但心理学就是常常在解释老生常谈，非diss之意）。因为每个人都会放大自己所做的事情，不认知对方所做的事。你会放大你所做的事情，就只是因为你有做，你经历了那件事，而且那件事是你认为需要做的事情，可能是你比较看不顺眼得去做的事情，或是比较重要的事情。

相对而言，所方做的事情，因为是对方做的，所以你很有可能根本不认知到有这件事，不认知是他做的，或者不认为需要做，不是优先该做的事情所以你没做。或者你认为对方做起来比较容易，所以本就该如此分工。

经由上面的讨论，你就知道，去讨论这件事的意义很低，多半只会是争吵的导火线。为什么我想要点火药炸自己呢？所想要的完全是相反的事情，也就是希望对方认可自己，但常常非但得不到，还会引发相对剥夺感，也就是对方反而觉得是你都没有认可我。

一位太太表示，这一代的爸爸或老公可能相对剥夺感特别重，因为擡头看上一代的爸爸很多废物（her exact words），往旁边看四周也还有一些废物。所以当他们觉得自己相对废物来说，已经做很多，太太还是不满意。

建议是抛弃谁比较多的想法，去多关照、感谢对方做的事情，不时交换彼此的工作，让双方增加认知彼此工作的机会，不然常常都是一方做的事情，另一方会觉得那件工作会自动完成，甚至没有那件工作喔。我有一位太太朋友跟我说，她结婚后才发现排水口会有头发，因为以前都是妈妈清掉了。

另外一个污垢的来源就是，婚姻是两个人长期相处，肯定会有看不顺眼的行为和习惯，而且可能会有很多。当这个社会与我们所受的教育，强调彼此都是独立的个体时，你本就不愿意改变自己，你也不想要要求对方改变，这会造成怎么样的结果呢？就表示你看不顺眼的地方会持续存在，因为对方根本就不知道你看不顺眼，而且也不会改变。

也可能有人是觉得自己才是「正确答案」，所以想要改变对方，这件事应该这样做才对，这种情况也未必会有什么好结果。还有一种情况是，一方非常体贴纤细，所以他一直在对方说出来之前就改变配合对方，但即便如此这样还是会给自己累积压力，而且是在对方丝毫未察觉的情况下，最后若爆发出来，对方反而会一头雾水，想说之前不都好好的吗？你从来没说过你不想这样做啊。

最好的情况可能是对方自己察觉，或者是一方想到跟另一方沟通的方式。

某位太太咨商得到的建议是，每当难过的时候，想一想自己什么需求没有被满足。不是表面的行为，而是我有没有可能去沟通或是满足自己的需求。在某些时候，你要让自己可以做自己，在有小孩的情况下，彼此接力彼此的工作，未必什么事情都要两个人出席，有得休息才跑得久。

就算在幸福平静无波的婚姻中，也会有污垢。建议是，多看对方的优点，每当看对方不顺眼的时候就想，对方应该也有看我不顺眼很多事情吧。久久可以沟通一次，也可能是以吵架的形式，吵架的时候就把真心话说出来吧，说出来会好一点，如果没有要离婚，吵完了就赶紧和好吧（务实主义者发言）。

本文转载自《大魔王的恋爱人类学笔记》，原文为：婚姻的污垢

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