「不淮靠近我的他」-談擔心伴侶和異性朋友來往

滚；摘自pexels网路

当两人在一起后，很自然地，都会对伴侣的异性友人有戒心，深怕自己的伴侣劈腿，或一不小心就被他人抢走。会有这样的心理倾向，依照我的实务观察，搭配对爱情的理论了解，大概出自以下几点主因：

第一项是，「自己没有自信」。这种类型的人大抵认为能和伴侣在一起并不是自己条件好到足以能大力吸引伴侣，而多认为伴侣会和自己在一起是一种上天的恩赐，让伴侣「不小心」和自己在一起，自己事实上配不上伴侣。会这样想的恋人，大都在关系中相对自卑，常以伴侣的意见为意见，为的是讨好伴侣。常见于自己认为本身的条件或颜值不如伴侣，因此和伴侣在一起，常会战战竞竞感到焦虑，深怕「一不小心」，伴侣就离他而去，跟他人跑了，俗语常说，娶（或嫁）一个比自己条件好的人，是「跟自己找麻烦」，伴侣条件越好，麻烦愈多，因为自身会产生的焦虑越大。

第二项是，「伴侣比自己外向活泼、喜好社交」。这一项有点算是第一项的变形，因为深怕自己能力「罩不住」伴侣，想像伴侣因此未能满足自身需求下离他而去。这项也可以有很多变形，核心的因素就是因为怕自己无法提供伴侣足够的需求，而想像伴侣内心嫌弃他，离他而去。（这项盲点常是忽略伴侣喜欢的是「自己这个人」。

爱情并不是互相占有，而是相互归属

第三项是，「认为爱情就是占有，『伴侣是我的』观念太深」。很多人认为，因爱情而成为情侣，或是因结婚成为夫妻的，大多会认为伴侣「专属」我一人，甚至认为是「我的东西」，因此认为伴侣若跟异性朋友靠近，很容易引发自己的疑心而吃醋。不可否认地，爱情具有独占性，自己若和某人形成伴侣，当然希望某人属于自己，不要和别人分享。但是伴侣也是人，有他自己的想法和自主权，可以决定自己想和哪些人聊天交往。所以，「希望伴侣属于我」这句话中的属于，应该是指「归属」的属于而不是所有物的属于，其中最大的差异是对人的尊重，伴侣属于他自己，我尊重他的自主权，但伴侣是归属于我，和我成为同一群、同一类。好比孩子是归属于父母，但父母却不拥有他们。而所有物的「属于」，则认为伴侣是自己的一部份，这种看法容易衍生「自己需要能控制伴侣」的概念，此时伴侣的「我」消失掉了。（对「归属」概念有兴趣的读者，可以参看拙着「我就只是交个朋友而已？-谈伴侣之间是相互归属而不是相互占有（以山道𤠣子情伤为例）」一文）。当我们认知到伴侣之间相互归属的性质时，我们就较容易回到爱情的原始图像：两人隔一段距离相互凝视注意对方，把注意力都放在对方身上，回应对方的需求，忘了自己的存在，并在一种喜爱的情绪下，身体自然相互靠近，终至结合。

有伴侣的人和异性来往，最好维持安全的「边界感」

在这样的认识之下，我们再来检视如何看待伴侣和异性朋友之间交流的议题。例如，我曾经回答过一位名叫阿娇的心理咨询，她写道：

「我跟我男友在一起快３个月了，但发现日子越久，他给我的限制越多，虽然我们感情一直都维持的很好，但近来总是因为我有点爱玩，喜欢和异性玩在一起，我男友他就会特别限制我跟异性相处的状况，总是不淮我在学校靠近男生、不淮我跟男生讲话，这种限制常让我喘不过气。请问心理师，我要怎么做，才能与他彼此有空间彼此有信任？」

显然阿娇的男友，对阿娇的异性交往情况充满疑虑，甚至「不淮跟男生讲话、靠近」，虽然我们不知道基于上述哪个因素，但能肯定的是对阿娇已造成压迫感，让他「喘不过气」，危及彼此信任。若我们考虑前述「归属」的概念和爱情的图像，在和异性伴侣交流时，不能只考虑「我跟他又没怎样？」，还要考量伴侣会如何想，如此就会和异性友人保持距离，维持一个不会被伴侣发生误会的「边界感」，就是要拿捏好和异性伴侣交流的界线宽度。我是如此回应这封信：

「或许我们可以从两方面来考虑；男友的「不放心」是否太超过，以及妳和其他异性的「玩在一起」身体距离有多靠近？如果妳很清楚和其他异性的来往，没有「变节」的可能态度，加上能维持一定的身体距离（比如不会碰触身体，至少维持30公分以上的距离），那么我们会担心妳的男友对妳的控制欲太强，要小心他对妳是否会形成压迫和伤害。

此时妳必须要求他给妳个人独立的空间，拒绝他的「不淮」，他如果不能信任你，就要思考他是否合适妳？

但如果妳和其他异性关系有着「或许可能」的态度，肢体距离也令人起疑（如常打来打去），那么男友的不放心是可被理解的，但他警告妳的手段是不适当的。

此时，妳必须要让他了解妳的爱情观，「虽然你目前是我男友、但不见得是唯一」，或是协商一个双方可接受的模式，如让他知道妳在哪里，什么时候回来‥等。爱恋的本质中常有种「你是我的唯一」之占有，但成熟的恋爱却是两人相互依赖占有但又独立，以信任维系着爱情。」