【當代散文】隱匿／「這是我們在你身上發現的第二種癌。」

当医生这么说的时候，各种念头像跨年烟火一样在我脑子里全面炸开来——怎么可能？我不相信！我这么养生怎么会这样？我可是有机商店的常客耶！我可是每天睡满八个小时耶！我验血结果可是没有红字欸！难道说这样还不够吗？难道我真的做错了什么吗？难道我就要死了吗？我果然还是无法照顾猫咪到最后吗？——我不知所措，失去了语言和表情，只知道必须用尽全力才能阻止眼泪掉下来……然而，有个奇怪的想法从这些乱七八糟的思绪中浮现，似乎，最让我震惊的并不是罹患了第二种癌，而是——我竟然会有这些和一般人一样的反应——竟然！

十年前在另一个诊间，当医生宣判我罹患乳癌时，不只脸上，我就连心里也是波澜不惊的，因为我早就知道了，甚至有意拖延病情，妄想可以就此告别人世。

十年后，和第一种女性最常见的癌不同，这次我罹患的是极罕见的「胸腺癌」，据说罹患率只有十万分之一。第二次罹癌，照理说应该比第一次更加镇定，不是吗？谁知我反而有如青天霹雳一般，可见我在此之前完全没想到，就算已经做了许多检查并且手术切除肿瘤，我仍相信自己不会有事……这样的反应，代表此刻的我，深信自己的生活方式是好的、正确的，并且在安稳愉快的生活中，忘记生命本来无常，什么时候突然发病、让老天爷收回，都是可能的，这是以前的我早已明白之事，然而此刻竟然忘记了——竟然！

在二度罹癌和我竟然变成贪生怕死之徒的双重打击中，我踉跄离开医院，并决定走路回家，因为走路可以帮助我整理思绪。我刻意绕进老树林立的大学校区，从庞大树冠层筛落的点点阳光、鸟雀啼鸣和青春期的学生喧闹中走过，尽管都是些跃动的事物，却共同构成了一种安定人心的景象。

双脚轮流踩踏着满地落叶，发出好听的声音，我慢慢冷静下来，试着把体内两个主要人格分开来，情况大约如此：一位豁达睿智的长者努力劝解另一位任性愚蠢的屁孩，内容无非就是重复过去早已明白的那些，没有新的道理，目的只是要将赖在地上的人格拉起来，再一次校准自己的座标，回到本来即是的那条路上……终于，当我再次确认无常即是常态时，我的心稍微安定下来，也真正接受了这个事实。

接着，我更进一步地发现，原来卡住我最深的点，仍然是那不可靠的因果论，亦即——我离开压力过大的工作，过着轻松惬意的生活，便可以保证健康——可是一旦这个公式遭到无情的推翻，我便不知所措了，因为这表示没有可以遵循的规则，也就是说这个世界根本不讲道理。可是，这世界的道理和人类所想的本来就不一样啊，为什么一旦生活安稳，我就忘记了呢？

然而，当混乱的思绪一路走到这里，眼前突然出现一道光亮！对了，我太震惊以至于忘记医生说的话了——胸腺肿瘤其实是每个人小时候都有的组织，一般人过了青春期便会萎缩、消失，但不知什么原因我的却没有，并持续在胸腔内茁壮，终至于演变成癌——这表示肿瘤是早就存在的，只是过去一直没有被发现而已！若是这样的话，就不是现在的生活方式有问题了吧？这世界多少还是讲道理的吧？

而这次能发现完全是巧合，我的乳房外科医师在年度追踪报告中，发现乳房有个可疑的点，于是让我做了断层扫描，结果出来之后，医师确定乳房没事，但是胸腔内却有个不该存在的东西，于是转诊胸腔外科，这才将病情暴露出来。

根据手术后的化验显示，这颗肿瘤尽管只有两公分，却已遭癌细胞入侵，如今恰巧到达可医疗的临界点，只要再过一些时日，癌必定会继续壮大，等到出现症状，便已是末期了，而这种罕见癌的末期，根本无药可医，通常会直接宣布放弃，然而，我竟然在最后关头发现了，这是多么的幸运！……总之也就是这样，我的思绪一路急转直上，于是当我步出美丽的校园时，简直就要跪下来叩谢宇宙天地和细心的医生了！

而后有几天时间，我赞叹命运精巧的安排，并相信如此惊险地捡回一条小命，必定是因为老天爷对我仍有期许，必定是我有重大的使命未完成，甚至回想起年轻时有一次，莫名地临时改搭别的车，因此避开了重大的交通事故，后来我也为此而激动不已，仿佛人活着真有什么意义，而我正是那个被挑选的人……就这样我忽而落入罹癌的悲伤中，忽而又进入天选之人的狂喜状态，直到现实中各种麻烦事不断打击我，才总算恢复了平常心。

我再次统整并说服了体内的每个人格：不管是病或健康，都不保证明天必然到来，此刻日子继续，或许只因业障太深，该吃的苦还没完，如此而已。说不上是欢喜或悲伤，或许唯有两者合一的时刻，才是真正的活着吧？生命是永远的问号啊——