當父母老去，該如何接受？練習「不斷失去」的感受：「3心態」陪伴父母變老，學會成全對方，圓滿自己

当父母老去，让他们做自己。 图／freepik

当父母老去，让他们做自己

「心理师，医生说我妈失智了，这怎么可能呢？她到现在还每天念我之前去美国没让她跟的事情，时间一到就吵着要吃饭，失智的人怎么可能这么精明！」年前母亲突然变得精神恍惚，吓得她赶紧带妈妈去看医生，后来妈妈的状况逐渐稳定，她一时半刻接受不了医师的诊断，难以面对高龄70岁的老妈妈大脑已经退化的事实，与母亲斗嘴多年，她心目中母亲是如此「精明」，怎么可能跟失智扯上关系！

只记得过去重要的记忆，很难记得新的事情，逐渐失去判断时间的能力，只记得该吃饭睡觉，身体愈来愈多毛病，难以忍受生理上的饥饿与疼痛，压抑与忍耐力下降，常出口抱怨东抱怨西，这些都是老化的现象，如果身心老化的程度远大于实际年龄，就会怀疑有失智的可能。

仔细想想，老化的现象其实就是认知功能退化到像孩子，但我们能包容小孩子记不得事情、不会判断时间、只在乎吃东西、时间到就需要睡觉、有需求就提出来、难过就抱怨，可是当自己父母慢慢变成「老小孩」，却让我们难以接受，造成许多照顾与相处上的困难。

对小孩子来说，父母就像是山或海般的存在，他们坚强、似乎无所不知、无所不能，父母的强大对有些人来说慈爱关怀的正向经验，对另一些人来说可能是恐怖压倒性的存在。当父母退化成老小孩，我们大概会有3种心理历程：

第一、 全能父母的幻灭与失落：

尽管我们已经步入中年，早已独立，过往强大的父母还是存在心里的角落成为我们的支持。

而当精明的老妈妈变得迷糊，坚强的老父亲变得虚弱，第一时间我们往往无法觉察父母形象幻灭带给自己的失落，表现出来的行为可能是高估父母的健康状况，持续对父母有过高的要求和期待，难以同理父母的困难与疼痛。

我们不想失去心中强大的父母，但是忽略了眼前的父母也是一个有血有肉需要关怀的「人」。

第二、 长大的责任与压力：

温柔体贴的幼教老师在母亲罹癌之后，一直抽不出时间陪妈妈去医院，深入讨论之后她才发现原来自己不想看到母亲脆弱的样子，对于即将到来的孤独与责任感到恐惧。

很多时候我们脑海里的想像比现实还恐怖，如果我们被吓得选择逃避，幻想反而无法消退，经过晤谈里的心理准备和演练，当她真正陪伴母亲之后，才发现一切并没有那么绝望。

第三、 放不下的议题：

对某些有着童年创伤的人来说，比别人多了一种难以消化的心理历程，父母的老化等于宣告他们「等不到道歉」，亲子间「已无望和解」，有时候这是一种灾难化的想像，需要靠实际接触来纾解。

更多时候，这可能是事实，影集「良医墨菲」（the good doctor）里的主角肖恩是一个高功能自闭患者，尽管凭着实力当上外科医师，得到许多人的理解与肯定，却无法得到自己父母的接纳，临终的老父亲仍用「幼稚、任性」来形容他，人生的遗憾莫过于至亲的人却不如陌生人。

有创伤经验或心理困扰的父母，他们的症状与议题会随着老化而加重，「如果父母老后难相处」这本书里描述了有依赖、泼冷水、自恋、控制、自毁、恐惧等特质或议题的父母，列举许多子女照顾上的困境，建议一些好的做法，包括「增加同理」、「适当的界线」、「适切的协助」，是一本很好的心理书籍。

这3项建议听起来简单，在我的晤谈经验里，许多成人子女，包括我自己，要做到都不容易。我们需要走过前面说到的3种心理历程，接受全能父母的幻灭、承担自己长大的责任、放下亲子间的遗憾。

经过历练与调整，那些适应得比较好的人，都有某些观念上的改变，像是：

第一、 重新真实地认识父母

体认到父母也是「人」，有自己的缺点和局限。精明的母亲也会生病，脆弱时也会想寻求安全感，人性许多特质可以共存而不相斥。如此一来，才能同理父母的感受，不会过份高估或低估父母的健康与能力，给予适切的帮助。

第二、 接纳父母的「选择」，让父母做自己

很多时候最大的痛苦来自于企图「改善」父母，单亲的儿子希望母亲走出被丈夫外遇抛弃的阴影，姊代母职的长女希望母亲有智慧不要盲目付出，把别人的成长议题背在自己身上，注定无法实现。

如果能体认到这点，把关注拉回自己身上，好好照顾自己，在父母面前做自己，也接受父母有他们自己的课题和选择，那么与父母相处起来，挫折感会少很多。

「老化」代表不断地「失去」，要消化失去的感受是不容易的，我们都在老化这条路上，父母只是走在我们前面而已。我们常说小孩子可以带给父母许多学习，其实陪伴年老父母的经验也会带给成年子女许多体悟。愿你我能在岁月的流逝中，学会成全对方，圆满自己。

本文转载自《心理师与女人聊心室》，原文为：练习「不断失去」的感受：当父母成了「老小孩」，避免不了的三条心路历程