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孩子離家出走、不想上學可以嗎？大學老師爸爸許恆嘉：「放手不放養」取決於這些關鍵條件

照片提供/许恒嘉老师

如果有一天，你的孩子跟你说不想上学了，你会怎么反应？

任教于东海大学博雅书院、担任思维探索导师的许恒嘉，女儿高二时某天泪流满面地说「找不到读书的意义」，当下他说：「那妳就停下来、不要读了。」他让她先休学，带着国一的大弟、去兰屿打工换宿半年，回台时两人晒得黝黑。

再来，如果孩子离家出走，你会怎么做呢？

许恒嘉大儿子麻吉国三时，有天突然离家出走，报警协寻第3天，警察通知在台北找到人了。许恒嘉立刻开车北上，不仅心平气和地接他回来，还送他2本想买的书。

有人听到许恒嘉及子女的故事，好奇地问「你都这样放养小孩的吗？」他澄清：「放养是不负责任的行为。我是放手，不放养。」

放手是持续的过程

许恒嘉从事高中和大学学生辅导、教学工作30年，深谙每个孩子每一次探索的过程，正是培养独立能力的契机。育有3个子女的他，结合教育现场的观察及领悟，出版《放手，不放养》一书，分享教养经验和故事。

很多父母都知道，随着孩子慢慢长大，爸妈要逐渐放手。令父母疑惑的是，何时要放手？如何放手？

许恒嘉指出，放手和放养之间最大的差别在于，父母是否给予孩子意见、监督、陪伴和引导。父母教养孩子，最终不外乎希望孩子能够走向独立；但孩子的独立，绝非某一瞬间神奇地发生，「放手是一个持续的过程，从局部的放手，慢慢到大范围的放手。」

放手与否，取决于4个教养条件，分别是：生活能力、承揽责任、自由度、信任度。「当子女的生活能力愈强，承担责任的能力随之变强，那么，家长对子女的信任度和自由度变大，放手的范围也愈大，」许恒嘉说。

常见3个教养迷思

许恒嘉被学生喻为「树洞式保险箱」，喜欢向他倾诉心事和烦恼。他观察，华人父母常见3种教养迷思：

迷思1 管得严就能教好孩子

最常见的迷思是，「父母以为只要管得严，孩子就会长得很好，」这两者其实并不能划上等号。另外，有一种极端是，父母以为放任、完全不管小孩，让他自由发展，就是放手，也是常见的迷思之一。

迷思2 心态上把「子女」当成「小孩」

许恒嘉指出，如果家长认为自己是在教养「孩子」，最终得到的结果就是个「孩子」，他们永远不会长大。他建议爸妈，随着子女成长发展，调整心态、视他们为大人。

像有些爸妈会说「你怎么到现在都还不会？」心态上就是把他当小孩。「他不是不会，只是还不熟练；若大人看待子女，能够从『不会』转为『不熟练』，亲子关系的平等性也会提高。」

迷思3 过度关注子女的「成就表现」

比起「成长发展」，很多父母更在意「成就表现」。尤其是升上国中后，父母把大部分时间和金钱都投注在拉高孩子的「成就表现」，如：考好成绩、念好学校，以为只要孩子很会念书，其他什么都不是问题。

但其实孩子的成长发展，包括：心思想法、情绪表达、关注事物等，这些都更需要父母的陪伴和支持。

放手，要「超前部署」

长期陪伴学生的经验，让许恒嘉不断思索自己的教养方式，「最重要的是，预想孩子的成长发展，并且超前部署。」

例如：孩子10岁以后，日渐重视同侪、寻求朋友的认同，内心渴望冒险、向外探索，「哪个青少年不想往外跑？」许恒嘉说。

为此，大儿子小学毕业的那年暑假，许恒嘉特别安排「城市游侠」的训练计划：要求儿子周末下午走出家门、出去探索，走到迷路为止，然后再想办法走回家。许恒嘉表示，事前需做很多的讨论和准备，包括：提醒路上安全、如何辨识地标、小心晒到脱水等。

回家后，父子俩再用Google地图把走过的路全部看一遍，用街景确认过程。走了好几个月，整个台中市几乎都走过。最后，计划的总验收是，让儿子带着爸爸去云林的游乐园玩，从规划行程到安排交通、购买门票，全部独立完成。

不少亲子冲突的导火线是，青少年想和同学相约出游，却被爸妈阻止，担心发生意外。许恒嘉指出，「很多爸妈之所以无法放手，是因为对孩子的能力没把握，不确定孩子是否做得到。」

他建议，家长先觉察自己的担心，并向孩子坦承自己担心的是什么，「因为我不确定你能不能做到，如果你做得到，我才能放心，让你做想做的事。」

有家长将「放手」与否、变成对孩子的「奖惩」，例如：你考前10名，才可以跟同学出去玩。许恒嘉提醒，如此一来，孩子容易变得被动；「如果亲子之间是信任的关系，孩子会比较主动，努力维持爸妈对自己的信任。」

在乎孩子是否有独立的4种能力

若从「成就表现」来看，许恒嘉女儿现为住院医师，小儿子就读台大的研究所，是不让人担心的孩子。

相形之下，大儿子大学只念了一个学期，就休学。一般父母可能会力劝，至少把大学念完、拿个学历；许恒嘉不仅未阻止、甚至十分支持。儿子考上大学时，许恒嘉便说：「你去念大学的话，很可能会失望。」果不其然，比起研究和写报告，行动派的儿子更偏好实作的学习方式，于是选择休学。

儿子留在台南，做过摄影助理、在工地做过水电；后来进入餐饮业、从打下手做起，扫地、擦桌子到料理做菜，现在在连锁餐厅受干部训练，从内场到外场都能掌握，薪水除了可以养活自己，也有资本提升自己，未来想像江振诚一样厉害。

身为大学老师，儿子却连大学都没念完，是否完全看淡、不在乎子女的成就？许恒嘉说：「我更在乎的是，他们先要有能力养活自己，这点非常重要；接着让能力不断提升，成就自然会上来。」

许恒嘉很肯定自己的3个孩子都具备独立的能力，「在善意前提下，自己能想得清楚，说得明白，灵活应对，动手做到。」善意是最重要的前提，它和品格息息相关。

心态上父母不可能真的完全放手

很多家长会焦虑孩子现下的成就表现不如预期，他认为「如果孩子的成长发展没问题，就不用担心他的成就表现。」「『成就表现』是果，『成长发展』才是因。成长发展得好，成就表现就会上来，差别只在于快或慢。」

简单来说，只要确认孩子有生活能力、能够承担责任，就是父母渐渐放手之时。

但许恒嘉也说：「因为对子女的爱，父母在心态上不可能完全放手，亲子间的连结永远都在，教养的责任不会消失。」

只是随着子女渐渐长大，父母对他们的影响力愈来愈小，但只要亲子关系良好，这些都会成为滋养他们成长的养分。

运用VSAI模型，和孩子「同步」

很多人认为青春期就是「叛逆期」，许恒嘉建议，不妨将其视为「独立转换期」更为恰当。

在这段时间，「准」大人的自主意识急速发展，会开始摸索自己可以决定什么事、决定到什么程度。很多亲子发生冲突的原因，就在于「到底要听谁的」，要照爸妈的意思，还是子女的意思；亲子间常陷入「我对、你错」的争论之中。

许恒嘉研发出一套「VSAI」模型，协助父母适度地放手、帮助子女「转大人」。

①V（Vision愿景）：是子女最在意、想实现的事。常见青少年重复做各样尝试，就是在找自己在乎、有兴趣的V。

②S（Strategy策略）：愿景V和现况之间出现落差，让人产生情绪反应，（例如：孩子想和同学出去玩，被爸妈阻止后大发脾气）。家长要聆听、接纳子女的情绪，而后承认落差的存在，用经验设法引导、转换为策略。

③A（Approach方法）：父母和子女讲道理，找出合适的方法。

④I（Implementation执行）：采取实际的行动。

以「孩子想和同学出去玩」为例，这是他所在意的V；但对爸妈来说，时间逼近考试了，应该把时间花在读书上。许恒嘉建议，爸妈第一步是「肯定孩子的V」，和他一起「同步」、在乎他的V，不用你的价值观去判断他的V。

其次是，聆听与接纳他的情绪，如「我知道，不能和同学出去玩，让你心情很差，要是我的话心情也会很差。」而后想办法、亲子间好好沟通，设法找出共识和方法。

「孩子渐渐长大以后，家长能够着力的部分，也就只有V和S，很难介入A和I、这是孩子自己的事。」许恒嘉说：「总有一天，子女能完成的愿景V会超出父母的视野，也就是父母完全放手的时候了。」

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