【橘煩惱】 老伴活越老越「番顛」,每天吵架吵不完,真後悔為何要結婚?!
夫妻从年轻吵到老,为何老了还不能清闲?咨商心理师张梦君认为,只要是人,就有情绪感觉,也有想法立场,凡事如果是往「对」与「错」的方向去听,很容易走向冲突扞格。 图/Canva
吵架是个艺术,也是门学问。自古以来,夫妻间很多矛盾是必然存在的,也因此,夫妻吵架是在所难免。
不过,若想维系幸福的婚姻,就要去正视夫妻吵架之后的修复关系。咨商心理师张梦君表示,「不管我们跟谁在一起,正在经营怎样的关系,又或者是处在什么团体、脉络之中,我们都不是独自一人,都需要去理解周遭的世界人群,也得融入环境之中。」
不可能完全对等,夫妻总有一方需求被忽略
张梦君强调,只要是人,就有情绪感觉,也有想法立场,更有需求与欲望,当这些元素在关系中激荡的时候,我们若能彼此同步或形成共鸣,也许是美好温顺的场景。
但一样米养百种人,世界上没有两个完全一样的个体,一定会出现「不同」,有时候这个「不同」会带给双方一些感受,例如觉得「我们没有默契」、「你不懂我」、 「根本不可理喻」⋯⋯诸如此类。
「这种感受正是双方关系里的一个引信,随着年岁渐长,对自己的认识觉察加深,也对互动时的起伏越加敏锐,」张梦君说,这时如果可以好好处理,则夫妻之间的关系有机会被加温、或重新塑造,但如果不小心引信会引爆,变成炸弹,你我体无完肤,又或者三秒速冻,成为冷战的开始。
超越对与错,试着感受对方的需要
近几年张梦君有个观察,凡事如果是往「对」与「错」的方向去听,很容易走向冲突扞格,若是往「感受或需求」的方向去听,比较有机会走向理解,不管是哪一方,只要踩住其中一种方向,就会有那样的效果,所以任一方都有可能改变关系的走向。
她以李太太的个案来说明,李太太抱怨老公乱借人家钱,心里一定会想:「既浪费,又没顾虑到我!」但她可能脱口而出的是:「你怎么没跟我说!」如果这时候老公往对错的方向去听,也许真的是自己的一个失误,但就会觉得这样也要被指责,也许会开始抵抗而辩解,冲突升温。
假使老公这时候把速度放慢一点,想想太太这番脱口而出的话,也许夹带感受与需求,「果真如此,那(她的感受与需求)会是什么?」在这种时候,人往往会放松一点,心里多些弹性,可以幽默以对,一旦「趣味」开始作用,两人就有机会说出不同的话,场面将是另一种氛围。
感情挽回之道:情绪需要中场休息
如果两人吵得如火如荼,你捍卫你的立场,我也有不可动摇的观点,当一切都没有交集的时候,人在其中多半绝望而郁闷,此时,张梦君鼓励当事人先离开那样的情境,慢慢冷静之后,依旧往「感受或需求」去思考,将会有不同以往的收获。
古人有句劝架名言:「夫妻没有隔夜仇,床头能吵,床尾能合。」适时给彼此一个台阶,才能真正有机会了解对方的需求,找到彼此的平衡。犹如蛤蚌懂得化解沙粒的刺激,积年累月下,沙粒逐渐有了光泽,最终变成美丽的珍珠。
「感谢老天,我们还愿意吵架」
许多名人的离婚case,有时会出现「价值观」这个议题,认为两人价值观不同,有无法弭平的裂痕或差距,因而走向分离。
不过张梦君认为这是假议题,在「价值观」的范畴下,有时没出口的潜台词是「你选择这样的价值观,有顾虑到我的感受吗?」这也意味着,在配偶心里,对方要怎么做是他可以选的,伴侣顾虑的是在选择的过程里「我在你心里是如何展现呢?」
张梦君最后补充,当夫妻还愿意吵架,意味着对关系还有期待,不妨用一个火热且有活力的方式表达我的欲望和需求,好好利用这个沟通的机会,让夫妻更靠近彼此一点。
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