【橘煩惱】媳婦想過年出國玩，也不打算先來婆家拜年，分明沒有尊重我這個婆婆！

咨商心理师廖伟玲认为，婆媳的年龄跟成长背景都不同，若能放下「婆媳角色」的框架去看对方的行为，就能更能够同理对方的所作所为。 示意图／shutterstock

每逢过年之际，回婆家团圆总令不少媳妇感到压力，不时想找理由拒绝，也让许多婆婆「看不惯」，甚至认为媳妇回家过年，会散尽娘家家财且带衰……于是，「过年」也成为婆媳相处的焦虑。

婆媳相处，小心被「价值观」的冲突伤了和气

咨商心理师廖伟玲提到，每个人的成长背景不同，对于过年的期待与习惯也有所差异。例如，有些职业妇女平常工作忙碌，过年计划可能就是好好放松，或许是出国或带孩子出外旅行。

对很多长辈来说，「好好过年」是一年的开始，当然特别重要，「如果婆婆认为『年夜饭』就是要全家团圆，当孩子、孙子无法出席的时候，心里的失望就会很大，也会很难理解媳妇出国的选择。」

廖伟玲建议，婆媳的价值观都没有错，只是有很大差异，如果用自己的立场去臆测对方的想法，不但自己生气，还容易伤了一家人的和气。

高情商作法，化解婆媳问题

当双方的想法跟价值观天差地远时，请试着「同理」对方是改善关系的起点。不妨试想：媳妇一整年工作很辛苦，还要带小孩，自然会觉得过年出国玩天经地义，也为下一个新年度做准备。

相反地，媳妇若能体会婆婆「想一家人团圆」的简单梦想，或许可以提早预告出国讯息，或是好言好语跟婆婆解释，自己并没有不愿意聚会，只是真的想出国放松又苦无机会。

换句话说，李太太可以在媳妇出国提早举办吃团圆饭，或是在年节时找好友或其他亲戚聚餐；媳妇可以提前包个红包给婆婆，或是待回国后赠与小礼物，相信对于婆系关系的改善能有所帮助。

廖伟玲建议李太太，换个方式满足自己的需求。年节期间若媳妇跟孙子不能团聚，不如找闺蜜好友一起出游或聚餐，也是另一种愉快的团圆方式。

婆媳之间相处得好，互相尊重和包容才能相安无事。

「婆媳各退一步，没有必要为难彼此！」廖伟玲转向提及男性的角色，「如果不知道怎么跟媳妇对话，王太太可以直接转向跟儿子沟通，试着理解媳妇内心的想法，也清楚表达自己的期待，不要觉得委屈又不敢说，万般猜测还解不开心结。」

各退一步，厘出喘息的空间

此外，婆媳之间常发生的争执情况，是婆婆好心的想要经验传承，告诉媳妇如何照料家庭跟相夫教子。但是媳妇觉得婆婆事事都要「照着她的方式跟想法做」，对自己百般刁难。

廖伟玲提出心理学上的说法，有时候婆媳问题会产生，背后反映的是家庭内的「权力」斗争——这个家里要听谁的？家庭主导权在谁手上？平常婆媳没有同住的家庭，过年时就要直接面对这个问题。

「很多媳妇们告诉我，过年的时候通常会配合婆婆，反正忍几天就过去了。」殊不知大部分的婆婆也在忍，尽量不要对媳妇指手画脚，「但连回来都不愿意，到底有没有把我放在眼里？」

实际上，大部分婆媳会有纷争，是因为长久以来的沟通不良，不清楚对方内心的感受与想法，每次忍耐很久之后说出来的一两句话，都是积怨已久充满火药味的话。所以越讲误会越多，误会越多越不想讲，关系就这样越来越差了。

廖伟玲举例，在做家庭治疗的情境中，婆媳难得坐下来好好谈话。婆婆不开口则已，说出口的话尽是充满委屈与忍耐：「自己过去当媳妇时百般配合婆婆，等到儿子长大娶媳妇，却得继续忍耐媳妇，因为时代不一样了，也不想要当恶婆婆，只好尽量少说话，但其实觉得很不公平也很难过。」

媳妇听到之后很惊讶，原来婆婆已经努力隐忍自己的想法，对自己也没有恶意，并不是看自己不顺眼才处处刁难。

婆婆尝试放手，媳妇将心比心

「婆媳相处之道没有公式可以放诸皆准，如果能放下「婆媳角色」的框架，去角色化之后去看对方的行为，就能更能够同理对方的所作所为。」

一旦放下婆媳的角色框架，通常能更理性去看事情。婆媳的年龄跟成长背景都不同，想法「不一样」相当正常，并不是因为针对自己而故意作对！

廖伟玲提醒，当婆婆的可以把重心放回自己身上，参与社会公益或培养兴趣，开心做自己也为生活开辟另一扇窗；当媳妇的不需用贬损婆婆的方式与之抗衡，将心比心地对待与尊重婆婆，并适时地表达自己的想法，才是长久的相处之计。

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