為何第三者離不開有毒關係？背後可能是「這3個原因」：你要學習直視生命缺口

示意图，非当事人及事物。图片来源／ingimage

第三者一旦在这形式的关系中待上超过半年，为何分开变得困难？

1.温柔爸爸的想像满足童年幻想：

一段让你离不开却难以接受祝福的关系，往往让人误以为带有宿命色彩，似乎是老天爷就要折磨你才让你受此痛苦，但事实是，你要学习直视生命缺口。

很多希望另一半年纪比自己大比自己有钱很多，因为在他身边有强烈被照顾呵护的感受，而这可能是生命中第一个男人，也就是父亲不曾好好给予过的，所以很多人一直在感情里找温柔爸爸的情人，即使这个人有了家室，但却满足从小深层的渴望。

一旦有过温柔爸爸的情人，对于同辈的或是比自己小的情人，就很难满足她内在渴望被照顾或是足够强大的资历来撑腰倚靠，或是希望自己的人生被他们指引，即便这种指引往往不一定真能实践什么。

如果希望人生开始不因空洞而需要爱和依赖的填满，那么你要愿意正视空洞与缺乏的事实，看见你生命中的失落或伤痛，而不是透过寻找与享受爱情来忽视心中的疼痛。

如何能够不再总是依恋着爸爸般的情人，需要重整与自身父亲的关系，或是生命中可能曾经出现过的失落，才能填补空缺后，成为一个在感情里同样拥有肩膀的另一半，而不是需要别人的大伞保护过去受伤的自己。

2.对分手后人际与自我损伤的深度恐惧

第三者在分手后，可能人际支持的损伤度高，很难从身边的人去获得支持，特别若是在交往时有失去朋友时，基本上在分手后这些人际关系也可能难以修复，也可能因此更害怕分手，因为打回原形的生活让他适应困难，这些人可能本身已经不喜欢自己的社交圈，或许觉得不够光鲜亮丽、不够有钱有势、不够有才华，反而在经历第三者身份后，觉得自己更显得格格不入。

再来自我破碎感会更加强烈，也就是你们的爱没有强大到让他离开现有关系，那你会出现的自我怀疑是，「我够值得被爱吗？」「他不是说他会分手吗？」有些人会因此陷入比较与竞争中，开始自我折磨，也可能为了争夺拥有而开始破坏，但不论是忍气吞声默默离开，或是咽不下不甘心而破坏，都在对自我造成伤害，都意味着你成为自己不想成为的状态。

3.对于修成正果的殷切期待

据说修成正果的比例大约只有一成，若你深信你们超过一成，那是极不现实的思考了。即使修成正果后，日后要克服的难题也非常多，包含前面所提及的关系能力，外遇者最缺乏的能力是否在这段关系相处中能够长出，更是另一待克服的难题，外遇者缺乏的是「面对与处理关系中的不满意」。外遇往往是各种不满意的累积，但又不知道怎么处理，也不一定是元配满足不了或不愿满足这么简单，而是外遇者很可能在处理情绪跟关系，以及个人价值或自信也有状况。

成为这类型的第三者，修复期可能是一般人至少两三倍的时间，多数人的修复期会是交往期的一半，所以第三者的时间是四年，那么修复期可能要花上4-6年，也可能更久，因为要修复自我、人际还要长出关系相处能力，以及重新相信自我又愿意独立，因此时间更长，因此有人就持续在类似的关系情境中，出现重复惯性。

当一个人为自己的生命感到满足与平静时，不会因为希望获得被爱，而忽视了介入他人关系带给他人的疼痛。

持续介入他们关系者，往往自己有一个更需要掩盖的疼痛。

当你为自己感到满足与平静，你会相信自己值得被爱，其他人也是，你会吸引来健康平衡的关系，在关系里开展出更多美好。

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