为什么家人之间，也要讲权责利

今天周二，念一封来信，来自A。

熊师傅：

奶奶想要参加我的婚礼，但我爸不让。

我从小和爷爷奶奶生活，和他们的感情比和父母好，直到小学后才大部分时间和父母居住，爷爷走得早，奶奶这几年因为腿脚不方便住进养老院，除了腿脚不方便，其余倒还好，中气十足。

我爸爸是个暴戾的人，他认为奶奶坐着轮椅参加我的婚礼，会让人笑话(我不知道这个观点从何而来);他认为奶奶会给他造成麻烦;觉得我结婚前他也在忙，谁要去接送我奶奶，他是没空的(两地车程其实也就1h);万一出了养老院摔了那更完蛋;觉得奶奶是sjb，怎么会想着来参加我婚礼……而且在表达这些观点时，一直在飙三字经，骂奶奶。

我内心是希望我奶奶能来的，但是不知道做什么才能够让奶奶到场，还能不被我爸爸骂，我想过让参加婚礼的好朋友接她过来，结束后再送回养老院，又觉得这个事情应该是和我们家比较近的亲戚去做比较好，毕竟朋友也怕有风险。

我要怎么做才能让奶奶参加我的婚礼，以及不让我爸在酒席桌上骂奶奶。

A

A：

你好。

你爸爸粗鲁暴虐，但人并不糊涂，相反，他非常精明。

两地车程1小时，婚礼当天所有人都会手忙脚乱，专门派人去接，有难度，提前一天接过来，多一间酒店的费用，他算得是清清楚楚的。

所以如果要找人去接奶奶，这个人得足够亲近，你奶奶也得是她妈、她奶奶或者她姥姥，这样亲近，还得老练仔细的人，才能靠谱。

古代讲究七十不留宿、八十不留饭，八十岁的老奶奶，一个小时车程也有风险。

如果你奶奶有风险，第一责任人是谁？

说来说去，还得是你爱骂人的父亲。

他不愿意答应这事儿，是因为亲情的温暖（利）是你感受了，老人出危险的可能性（责），是他被动在扛（儿子果然都是靠不住的），而决定让不让奶奶，是父亲做决定（权）。这件事就卡住了。

我们在工作的时候，会去区分权责利，但是对家里人来说，往往就用了另外一套规则，改了亲情原则，其实这是不对的。

如果我们看清家人之间的权责利，问题自然也就迎刃而解。

如果你们有一个足够亲近、能够说动父亲的亲戚（比如你姑）去接奶奶，答应出了什么篓子她来兜着，这件事你父亲是可能答应的。

但老人的出行，不是自己亲自盯着、陪着，无论如何都会不放心。

还有一种做法，就是在你奶奶的主场小庆祝一下。

婚宴一结束，你和你家夫君受点累，一个小时的车程去养老院，到了就给所有的老人和工作人员发喜糖，切蛋糕。

你奶奶必然非常有面子，工作人员和其他老人也跟着喜气洋洋。这件事要事先跟养老院打好招呼，领导要点头才行。

同样是哄老太太开心，我们有让她更安全、更省力的法子。

最妙的是，这法子完全不用带你爸玩儿。

卡在谁那，就想办法把他绕开，达成目的，永远不会错的。

祝新婚快乐。

太行