洪仲清／为什么要让孩子为自己负责任？
▲（图／翻摄自pixabay）
●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
他都两个孩子了，依然像过着单身生活。什么时候回家也不报备，上一刻还在看电视，接了电话，下一刻就不声不响出门直到凌晨才回来。
说自己是业务，要跟客户、同事「搏感情」，实在不得已，他要太太别管。可是，明明有其他职缺适合他，他也不是很积极。看得出来，他很想要某种自由。
钱是有拿回家，偶尔骂一骂孩子，自己的衣服自己烫。假日的时候，太太有事，可以帮忙「看」一下孩子。顶多开车去娘家、婆家，顺便带孩子出去玩，这些例行的工作他还愿意做。他在家要负的责任，就差不多是这样，其他都是别人的责任，像是他连自己的垃圾都放在客厅桌上让别人收。
父母的类单身生活
如果用传统上对爸爸的要求，其实他也不算多差。缺席的爸爸，甚至缺席的妈妈，因为上一代或上上一代，食指浩繁、营生困难，这也不是罕见的现象。
只是说，他过着他的类单身生活，除了自由这个好处之外，相对的，也附带几个坏处。像是家庭活动少参与，跟太太、孩子们就容易疏离。从另一个方向来说，也是因为他的行踪难掌握，让人不太有安全感，所以太太跟孩子们只好自己规划自己要做的事，他临时要加入就会格格不入。
待在家里不开心
那么，他在家里就很难多开心，反而在外面跟人家喝酒应酬，还比较有成就感。这种互为因果的强化，让他把自己排除在家庭之外。所以他跟家人很难沟通，因为通常跟这个一家之主沟通，对他来说，就是要他做事、负责任。最后，其他家人要自立自强，自我建设不要对他有太多期待，以免失望，这种家庭气氛的形成就很好被理解了。
再用另一种方式说，他只负自己想负的责任，其他一概要别人负责。这是一种不愿意给予足够承诺的状态，那么，关系的亲密就只能到某个有限的深度。
无法维持长久的亲密关系
也可以有另外一种角度来思考，他擅长经营表浅的关系，却无力维持亲密关系，至少持续时间没办法太长。亲密关系要有不少时间活在「我们」里面，愿意重视连结，一起承接关系中出现的各种挑战，常常不容易马上清楚划分某个人的责任范围。
然而，如果他愿意负起适当的责任，就比较容易在关系里充分地感受爱与被爱。负责任可以是一种爱人的实质表现，这样的人也相对容易得到爱。
孩子小的时候，要负的责任相对少。所以我们常常要从大人的样子，回头来看，当孩子没办法为自己负责，以后会有什么结果？
一个没办法为自己负责任的人，可能因为冲动而要面对法律问题，可能因为拖延而影响工作表现，可能会有许多轻率的行为，导致生活适应困难。即使是孩子，没为自己负起足够的责任，看起来就不够自律与成熟，遇到挫折困难常责怪他人，自然影响人际关系。
丢掉责任感你真的能快乐吗？
不为自己负责任，其实也容易丧失自己的生活主导权。自制不足，也难有成就，因为难被交付重责大任。
所以在把责任丢掉的时候，固然因为暂时的轻松感而有表浅的快乐。然而，一个人要相对长久的快乐，是愿意为自己的承诺努力，达到自己的目标，能符合自己的期待。换言之，不想负责任的人，要能说活得多快乐，有一定的困难，甚至还可能有情绪困扰！
快乐也不一定是我们的终极追求，因为负责任的过程中，不见得都快乐。可是，还有其他很重要的状态或感觉，像是觉得充实、有意义，还有更深一层的正向自我认同，这些皆能丰富我们的生命。
责任感划清
未来在ETtoday云论的专栏，会针对「如何让孩子为自己负责任」，进行一系列的讨论。虽然题目是谈孩子，但很明显地，大人的身教也要建立，也就是大人如果自己都不太负责任，又要怎么教孩子负起适当的责任呢？
责任的划定，牵涉到界线，或者课题分离的议题。我们大人如果都不清楚，在应对孩子的时候，就会依自己那时的心情，一下这样、一下那样，不只孩子跟我们相处有困难，也很难有个一致性的学习。
像是家里有个大部分家事都丢给妈妈的爸爸，可能会让孩子觉得，做家事都是妈妈的责任。不去做，就没有机会练习，生活小事常依赖他人，影响自信，责任感也不容易建立。等到自己有机会建立了新家庭，新婚甜蜜期一过，或者责任越来越重，妈宝的样子就会现形，关系开始面临挑战。
学习负责任，不去逃避压力，是长大成人的重要磨练。不是只有孩子要磨练，有些大人也还没长大，也可以透过文字重新检视自己。
一个人要爱自己，透过负责任来认识自己的不足，进一步接纳与肯定自我，是可行的一条道路。不为自己负责任的人，活着都不一定多开怀，就更谈不上爱自己了！
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