洪仲清／只听父母的话没办法让孩子学会负责
●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
他坦承是他的错，谈恋爱时只感觉她小鸟依人，照顾她很有成就感。爱情还在的时候，她的糊涂是一种可爱，她的傻气异常动人。可是这些特质，在婚后，就开始变质…，她对于做家务特别没动机，凡事喜欢拖，帐单常因此过期。她只做她有兴趣的事情，所以她生活中排满了休闲娱乐。
本来，他觉得他担得起，也就让她过这种梦幻的生活。没想到同样的休闲重复久了也会腻，所以她不断升级，金钱的需求也就逼近了他的极限。他是直到这个时候，才算看到了棺材掉了泪，知道自己太天真，以为爱能改变一切，婚姻要有很多现实条件来支撑，像是配偶能不能担起责任。有一天，他趁他丈母娘来的时候，请教这段婚姻他该怎么办？
没想到，丈母娘表面上骂了她女儿几句，最后还是站在她女儿这边。要他在工作上继续「争取好表现」，学习满足她女儿的需求，这才算尽了一个丈夫的责任。他这时才醒了，原来这一切从他太太的原生家庭就开始了。丈母娘差不多一个月来他们家两次，每次来都是塞满冰箱、清洁整顿。所以用一种很奇怪的说法，是他的太太，部分角色是由丈母娘扮演。
他太太不喜欢回娘家，因为丈母娘会一直念她，像是念她不做家务，很多身边的事也不顺手处理。但念归念，她太太照样不动手，丈母娘就什么事都自己捡来做。唠唠叨叨的，娘家的气氛很不好，所以他太太都待不久，后来就变成丈母娘来他们家。丈母娘来他们家也是一样的风格，边念边做，她女儿也无动于衷。但丈母娘似乎有一种享受，好像她很被需要，好像她女儿没有她就不行！
听说以前他太太只被要求照顾好分内的课业，他太太以前也很听话，是个乖宝宝，也都考到父母要的成绩与学校。连选择科系与就业，都要照父母的意思，她也没太大反抗。
所以当初结婚有了新的家之后，他太太整个人突然变得很轻松，幸福肥也越来越明显，他原先对于自己有能力给予另一个人这种释放，感觉像做了善事。尤其能用结婚脱离原生家庭，好像拯救了一个人脱离苦海深渊一般。但是日子一天一天过，她依然喜欢轻松过生活，以后还想要更轻松。与其说「轻松」，不如说是「懒散」，这形容词就是丈母娘的用词，因为几乎看不太到责任感。
一个人要学习为自己的人生负责任，首先得要有「选择」。像是除了课业之外，孩子也能选择其他的活动，人际、科系、职业等等，都要给孩子一定程度的自主空间。因为有选择，才会有不同的回馈，孩子接下来就要学着承受自己选择的结果。如果把孩子的生活窄化成只要好好念书就好，会让孩子失去了很多探索自己的喜好，以及为自己负责的机会。
尤其以做家务来说，对孩子而言，那就是相当重要的生活教育机会。对于培养孩子自制、自律的心理素质，这些能力说不定比把书读好还更能影响孩子的前途。
孩子得要反复经历：自己做了什么选择？要承担什么样的结果？
那种边念孩子，又边帮孩子收拾的传统做法，可以说是刚好教孩子不用为自己负责。而且唠叨常常不会只是唠叨，里面使用的语言，常会有恐吓、威胁、责备、批评、否定、撤回爱，长久来说，这真的会让人丧失动机，大脑会自动化地想办法让神经系统对这些言语麻木麻痹，因为要保护自己免于痛苦。这些负能量长期围绕在孩子身边，孩子长大了会成什么样？
进一步来说，当「孩子的问题」，只要一拖、一皮，就可以变成「他人的问题」，几十年下来，就可能养成习惯，然后习惯成自然，变成一种个性。如此一来，一个人可以继续做自己喜欢的事，面对自己不喜欢的事，只要视而不见、忍一下，会「突然」有其他人看不下去，自动扛起来。
对我来说，即便是教养风格偏向宠溺的家庭，也不是对孩子完全没要求。有可能是父母难以坚持，常自己说过的话，自己打嘴巴。对于传统父母来说，孩子不听话，父母多少都会念几句，但行为与行为后果之间的关系不一定对着孩子好好地厘清。可是这些碎碎念，常又激起孩子比较强烈的情绪，这使得某些父母就此退让，曾跟孩子提过的协议便当成云烟。
有些经典的句型，我们可以拿来自省：
「你看你，又拖到没时间了齁，你完蛋了你…（以下省略一千字）。好啦，这次我会帮你，下一次你再拖，你就给我试试看！」
「你不要在那边给我发脾气，你看看你这是什么样子，自己做错事还敢耍流氓，没出息…」
「谁叫你这么自私，叫你做的事你都不做，以后去做乞丐最好…」
以前的父母，很常使用侮辱性的字眼对待孩子，教养风格容易摆荡在过于严厉与宠溺两端。不温和，也不坚定，常常父母擅自给了孩子规定，没有经过讨论，孩子做不到就是错。这种教养之下的孩子，自我形象也很容易坑坑巴巴。如果孩子悲伤难过，大人不耐烦，还会落井下石，再骂孩子一顿，「我早就跟你说过…」。然后父母觉得自己过分了，又会默默地放水，模糊原先的要求。
现代的父母，相对愿意找孩子讨论，也知道生活教育的重要性。愿意采用比较一致性的教养方式，语气温和但重视原则，舍得让孩子承受自己行为的结果，知道那是成长的必经之路。
下列这些互动方式，可以参考，并且使用自己习惯的语气再说出来：
「现在已经是上床时间，请把东西收起来，你明天得要自己面对老师。不过，爸爸相信你有办法自己跟老师说清楚！」
「你没有得到你想要的东西，所以很生气，如果是妈妈没得到也会生气。下次你如果按照我们的约定，还是有机会的。」
「很可惜，你没把事情做完，等你收完之后再来吃饭…」
对我来说，教养很难做到完美，很多大人本身也都还在学习。缺乏自律能力的大人其实没那么少，自己欠缺的能力，就很难教给孩子。教养，本来就是大人跟孩子携手一同成长。以前没建设好的，现在透过自我教育，还是能够多少补回来。负责任如果学不会，想要爱人，就还有得学！
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