洪仲清／在孩子的困扰行为里，看见父母的责任
●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
有时候家长的耐性被磨光了，心里的负面情绪难解，便像是认同文化中，孩子是来向父母「讨债」的观念，把孩子骂得一无是处，怨叹自己的生命悲苦。这时候可以去体认到，家长会有双重痛苦：没办法过好自己的生活，以及没办法让孩子过好孩子的生活！
别急着走出来，跟着家长在负面情绪里安住。这时候就是慢慢地听，缓缓地回应，让家长能把在生活中，难以尽情对人纾解的无奈，悉数交代。常常讲着讲着，就回到家长小时候，那时候他也没被好好地对待，那时候很多大人的责备他也不知道该怎么办。
恍恍惚惚间，过去与现在有着巧妙的重叠。
情绪就是这样，给它足够的时间，会来也会走，有汇聚也有消散的转换。尤其得到了同理与支持之后，在心中得到了力量，凝固的开始松动、停滞的开始前进，内在便开始有了新的面貌。
「其实我也有不对的地方！」
不是每位家长都能走到这一步，但只要家长能给自己机会，陪着陪着，就可能走到柳暗花明。
做家长的人，心里常常偷偷地自责着，不管有没有公开坦承。那自责，便是痛苦的来源之一。有些人在表面上看来不痛苦，一点责任都不想负，那或许是他心里有苦，但又不敢接触，于是逃避，遂成了一种自我放弃。
一个孩子的行为，包括困扰行为，是由孩子的先天本性，以及后天成长环境共同影响着。而后天成长的环境，跟家长有脱不了的关系，所以孩子的行为给人造成困扰，家长常常第一个被究责，这也是自然。
「到底孩子的困扰行为，跟我有什么关系？」
要把这个问题，放到自己心里好艰难。所以有些家长干脆把错全推到孩子身上，有些爸爸则把责任全归因于负责育儿的妈妈。大部分父母很难一时之间承担起来，尤其情绪上常过不去，所以常常造成孩子已经有困难了，借着困扰行为在求救了，还继续被打压。
不一定是父母蓄意造成的，只是有相关，这一点可以先意知清楚。如果追根究柢，父母的个性，也并非全由己意养成，像是有些人天生脾气温和，有些人耐心有限，有些人体力充沛，有些人只要一累就发飙…
认知到孩子的行为，跟父母如何产生关连，这便是一种负责。
光是认知清楚孩子的行为跟自己的关系，就不容易，常常要有自我成长与自我教育的努力。父母背着罪恶感，对孩子的帮助也不大，重点在于花时间精力搞清楚现况，先能接纳孩子与自己，给大家一条活路，才有能量继续走下去。
孩子的行为常能映照出父母的不足，像是有些父母连自爱都有困难，怎么谈得上多爱孩子呢？
过于严厉的父母，常常连自己的人际关系都有困难，更别说需要更多爱心与耐心的亲子关系了。所以进一步透过孩子的回馈，去坦承自己的不足，以作为重新调整跟孩子互动的基础，这也是为自己负责。
每个人的起跑点都不同，包括每个孩子，所以常以一种理想化的期待来要求自己，让自己跟孩子产生挫折，不如踏踏实实从现况出发。多走一步是一步，有多少体力走多少路，我们对关系的期望越多，关系常常也越是容易崩落。
即使年纪大了之后，也可以重新开始，只要有心。
有一位老妈妈很遗憾，自己以前对女儿实在严苛，没给多少温暖的陪伴。现在孙女出生了，女儿在忙工作，她借着照顾孙女，开始学习怎么样跟孩子好好讲道理。不知不觉地，她跟女儿的关系，也在无形中走向和解。
愿意好好建设自己的人，就能当孩子一辈子的父母，这也是一种对角色负责任的方式。
「为你好」再也没那么有说服力，很多作为常要小心检视我们的动心起念。父母常有私欲，带孩子的时候很常为了一时的方便，而没考虑到长远。
像是有位妈妈常在口头上管不住孩子的时候，会对孩子说：「等你爸爸回来修理你！」
那么，长久这样跟孩子互动，孩子就可能学会，多坚持一点，妈妈就会放弃，于是出现了我们眼中的困扰行为。孩子觉得，反正等爸爸回来再说，那就越来越不把妈妈的话当一回事。
爸爸回来真的「修理」了孩子，是满足了妈妈的期待，可是又损害了爸爸跟孩子的关系，长期来说，孩子心里积累了许多负面情绪。所以有可能管教上更困难，孩子更像脱缰野马，直到孩子离家，不管是念书还是工作，「问题」并没有解决，只是将来会用另一种形式出现。父母常常偷偷贪图的，就是拖到孩子长大之后，可以不必面对。
最难负的责任，就是意识与觉察。觉察自己的行为，跟自己的抱怨之间的关系，那是漫长教养工作时时刻刻得放在心上的功夫。
是负责，不是自责。坦承自己的不足，但同时没忘记从现况往前走，而不只是在抱怨里困守，这种态度，对父母跟孩子都会一辈子有益。
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