媳婦過年壓力大 凝聚神隊友共識

本文摘自＜常春月刊＞491期

文／毕翠丝

除夕夜是家户团圆好日子，许多媳妇却隐藏着难解的千千结，有的媳妇要张罗年夜饭洗一大堆碗盘，有的媳妇要面对亲戚的各种比较，也担心春节期间频繁互动、相处产生嫌隙，一不小心就擦枪走火。

台北医学大学附设医院精神科主任李信谦直指，这些压力大部分都离不开「人」与「人际关系」。年节关系通常反应平时的相处，了解自己焦虑的来源，行前花点时间讨论，凝聚夫妻双方共识，让佳节可以回归到凝聚亲情的初衷。

媳妇与婆婆的相处，是许多女性婚后的最大课题。有些婆媳平时没有住在一起，也没有摩擦或冲突，只是双方都不熟悉，农历新年要面对饮食口味、生活模式、宗教的差异；另一种是长期与公婆同住一个屋檐下，住在一起摩擦争执多，平时下班回家相处时间短，年假的时候整天待在一起，没得躲了。

这些种种都会产生预期性的焦虑，毕竟「婆媳要亲如母女」，实际上的互动经验却不是如此，双方都会感到挫折。没有安全感、自我价值感低，以及各种软弱，都是人生常见的剧本，当我们有意识的觉察到这些老套的剧本，就有改写的可能。

从温良恭谦让，到再也不回去过年

李信谦门诊中有位50多岁的刘女士，初为人妇时，家人希望她朝三从四德、温良恭谦让的姿态去生活，侍奉公婆、贤慧持家，才能在公婆家占有一席之地，背负很大的无形压力，几年后出现忧郁症的状况，觉得跟公婆的关系很紧绷，认为受到婆婆的欺压，但是婆婆并不认为自己是摆威权的强势婆婆，也没有干涉家庭自主权，先生也不认同太太的感受。

当忧郁症痊愈后，她把生病的原因归因在先生身上，认为先生处处不替她着想，很多事情不帮她，一直要她配合公婆家的活动，决定以后过年绝对不回公婆家过，彼此关系降到冰点。公婆知道她的决定后，根本无法理解，认为对媳妇没有不好，怎么突然间关系就破裂，中间沟通桥梁完全断裂。妈妈决定不回去过年，爸爸也没办法把孩子揪回家，一年一度的过年返家，从媳妇的焦虑转变为先生的焦虑，独自留在北部的刘女士，心情也不好受，情绪波动无法释怀。

先生也有内心小剧场

先生是两个女人间最好的平衡及沟通桥梁，但同时搞定家中两个爱他的女人，对男人来说也不容易。夹在太太和妈妈之间，男人也颇为辛苦，一方面想孝顺妈妈，一方面想成为尊重女性的好男人，过年时节，也有自己的内心小剧场。

李信谦门诊一位男性患者吴先生，也有「春节压力症候群」。小夫妻和公婆家没有住很远，爷爷奶奶很疼爱孩子，常常到家里突袭检查，美其名买了些好料来家里，却常常跟儿子抱怨，家里凌乱不堪，还说两个人都是高知识分子，一个博士一个硕士，公婆时常碎念，媳妇为什么结了婚就不出去工作。

事实上小家庭的经济没有什么问题，面对父母时常耳提面命，他没有透露口风独自承受，过年前焦虑到失眠，胸闷、心悸，也担心过年相处时间长，爸妈不小心说出来，引发两造战争。

给婆婆的春节礼物，从惊喜变惊吓

时代背景不同，新世代公婆有传统框架的人比例大幅降低，公婆在与媳妇相处时也可能会有压力，异中求同成了很多人的共识。

有一个婆婆原本就有焦虑症，在李信谦门诊固定就诊。她每年都期待三个孩子的到来，一位住在南部，两位在国外，过年时会固定回家团聚；平时用药反应都不错，过年前一个月开始，婆婆要求增加安眠药的使用，好几年都是如此。

婆婆脑中常常思索，要怎么对他们好一点，从国外回来的两对，生活习惯不一样，需要准备哪些吃的，一直在脑补，有一年开始出现轻微的忧郁症。某一年，孩子们回来后，特别给她一个惊喜，带她去环岛旅游，饭店、租车都安排好了，她心想，是不是孩子们觉得过去几年她煮的菜不好吃，所以不想待家里，环岛五天四夜，回来后就忧郁症发作。

从孩子们的角度来看，觉得每年母亲为过年操持劳累，想让她享受一个不用待在厨房的假日，可惜因为没有事前讨论，这种surprise不像是惊喜，反倒变惊吓了。

行前讨论，凝聚神队友共识

李信谦表示，过年其实有点像迁徙的概念，「票订了吗？」「车子送去保养了吗？」像要出发去旅游，都会事前做一些功课，去哪些景点，时间怎么安排，大家都要出一点力气，有一些事先的沟通，全家做一些预备，让媳妇不是匆忙进入新的情境，只能被动因应，找出因应解决之道。

提前询问年夜饭的菜色？在家下厨、订购年菜，还是出外用餐。过去年夜饭多由婆婆和媳妇一手料理，产生不少矛盾和分工问题，近年来订购年菜与出外用餐的接受度愈来愈高，不用烦恼除夕围炉前的大采买，省去备料下厨的工序与时间。如果决定自己煮，过年前先沟通好菜色，餐毕后，全家人一起收拾，而不是媳妇一个人洗洗刷刷。太太可以老实说，回到老家哪些事情做得来、哪些做不来，或什么情况需要先生协助圆场。

对男性而言，回到习惯的环境，容易被「惯性」所驱动，甚至把婚姻中建立的新习惯给抹煞掉，有些男性在自己建立的小家庭里，也会主动帮忙洗碗做家事，但回到原生家庭时，这些习惯突然都不见了，好像回到儿时，茶来伸手、饭来张口，一味耍废。

传统华人家庭，亲子关系是核心，夫妻关系沦为亲子关系的配角，媳妇嫁进家门，有点像「外来者」，和原先的大家庭搅在一起，很容易出问题。现在的家庭中，媳妇多半要负担经济，到外工作，学识专长兼俱，价值观、人伦关系、权利义务都在松动，理所当然认为自己才是家中的主角而不是配角，身为「三角关系」核心的儿子，若没有适时当个润滑剂，家庭氛围容易紧绷。

最容易踩雷的多半是教养方式，公公婆婆的管教方式多半较为宽松。平时还算听话的的孩子，面对教养态度不同调时，例如长辈不断喂食孩子糖果饼干，躺着看电视不节制，跨年夜熬整晚，行前提醒孩子，仍要遵守规矩。

婆媳间关系要和谐，需要先生大力「神助功」，随时支援、打圆场，面临众多长辈的嘘寒问暖与关爱的眼神，或问一些令人尴尬的问题时，队友要注意太太发出的肢体暗示，故意岔开话题或找个借口离开现场，例如可以跟长辈表示「想带小孩去家里附近逛逛」，愿意帮忙太太的先生，日后婚姻生活会越来越平顺，先生如果不愿帮忙，未来婚姻关系紧张的风险可能大幅提升。

以理相待、降低期待，双方才能和睦相处

来自两个不同家庭的女人，很少真的能把彼此当成母女的。事实上，婆婆不是肉身的妈妈，从生物遗传的观点来看，饮食的习性、待人接物、表达方式多所不同，如果没有换位思考，很容易产生矛盾和冲突。

关系最会造成影响的是关系，最能够改善的也是关系，面对公婆，保持礼貌和尊重，以善意出发，透过观察跟理解找出相处之道，平时花点时间关心长辈，刻意打通电话问候，增加一些互动频率，一份问候、一份关心，都能增加彼此关系情谊。

李信谦提醒，如果家庭关系复杂难解，一个人承受不住，千万不要独自闷在心里，寻求身心科医生或心理师的协助，从旁观者的角度来解析，有机会跳脱原有的思维，用全新角度看待事情。