兄在外工作鮮少照顧父親卻想平分遺產 弟氣炸：不是錢的問題

图为示意图，与文中当事人无关。示意图／Ingimage

之前我在节目里听过一个案例：某个家庭的父亲过世之后，长子跟次子在处理父亲的丧事期间起了一些纷争。大哥告诉弟弟，虽然他是大哥，但他也不会因为这样就独占父亲的遗产，所以他跟弟弟说，父亲的遗产就一人一半以示公平。没想到弟弟听到这个决定时他爆炸了。

他说，这怎么叫公平？弟弟埋怨哥哥很少回家探望父亲，平时都是他在照顾爸爸，哥哥每次都过年过节才回来，而且把自己当成是客人一样，现在到了父亲不幸过世了，怎么还敢大言不惭说要公平、财产一人一半？

哥哥听完也很不高兴，他自己在外地工作当然没有办法时时刻刻照顾爸爸，弟弟怎么会这么爱计较？他平时也会买东西回家，又不是完全不管父亲生死，弟弟这么说太不厚道。他身为长子本应该获得比较多遗产，他都愿意一人一半了，不然要怎么做才算公平？弟弟生气的回应：不是钱的问题。

不知道大家有没有发现，即便不是像分遗产这样的事情，很多在外人看起来用钱就可以搞定的事情，我们也会觉得「不是钱的问题」。

我也听过某个学员埋怨，她费尽心力照顾妈妈，平时弟弟妹妹不闻不问也就罢了，连妈妈都为其他的弟弟妹妹说话。妈妈某次做手术需要费用，学员告诉我，她实在很想置之不理，看看其他的弟妹会怎样，结果妈妈知道后还骂她是不是心疼要出钱？

妈妈说：你赚的比较多还这么爱计较，干嘛跟弟弟妹妹一般见识，你是姊姊应该要多承担一点啊。学员很痛苦地告诉我，根本不是计较钱的问题。

我问学员，你痛苦的点是什么，如果不是钱，你在意的是什么？学员说，她在意的是弟弟妹妹们为何不像她一样为家里付出，为何她的付出别人都视为理所当然，更重要的是，妈妈怎么会看不懂她真正要的是什么？

「你真正要的是什么？」我问。

从第三者的角度来看我们大概都能够很清楚的分辨，当事人最需要的是受到尊重、认可或是被同理，可是当我们是身处其中的当事人，有多少人可以看得见「钱」只是冰山上的一角，潜藏在水平面以下的是人的愤怒、委屈与无奈，还包含了我们对这个世界的认定以及对人的期待呢。

当我们能好好的疏理自己冰山之后，才有办法靠近他人的内在冰山。

学员叹了一口气说：「我希望妈妈至少能够跟我说声，我辛苦了。」

那是一种来自于妈妈的认同，回荡在我们渴望层次里的自我价值感提升。

「你曾经跟妈妈表达过吗？」我问。

「没有，作为妈妈的，怎么会连这个都不知道？」学员抱怨。

看起来，我们需要在对话上很清楚的分辨两件事：第一就是，我是不是能够如实地、不带批判的表达自己的需求；第二则是，我们是不是能够把别人的功课还给别人，并做好自己的功课。

能不能好好的回应自己并且为自己发声，这是做好自己的功课。至于妈妈会如何反应、她有什么不一样的想法，那是她的功课。接纳自己在每个刺激的当下兴起的各种冲击，同时也能够允许他人真实的回应他们自己的功课。

这样的事件其实在每天都会发生。当你自认为在天秤的这一头已经尽力付出，而那一头的利害关系人却不领情，或甚至觉得你做的事情是理所当然，你或许也会有这个念头「不是钱的问题」。当念头兴起时，你知道真正的问题是什么吗？在冰山理论的渴望层次里你会找到答案。

（本文出自脸书粉专「长耳兔心灵维度」，未经同意禁止转载）